Lustige Sprüche und Zitate

Sushi All-you-can-eat. Frauengruppe: Jede 4 Tellerchen, davon 3 mit Gemüse, aus Sorge vor den Freundinnen als verfressen dazustehen. Männergruppe: Turmbau zu Babel mit Tellertürmen nachstellen, ein Weltmeer leerfres- sen, zwei Fischarten ausrotten. Dann Nachtisch und Siegerpokal.

Aufkärungsgespräche. "Und wie alt warst du bei deinem 1.Mal?" "37" "MAMA!" "Na gut 16." "Und das war mit Papa?" *nuschelte etwas Unver- ständliches, hustet "Mama." "Ja wenn du ihn Papa nennen möchtest ist das für mich ok." "MAMA!!!!!"

"Mir gefällt dein Style!" "Danke. Alles andere war in der Wäsche."

Stell dir mal vor, du bist mit so nem Hipster zusammen, dann rasiert der nach nem halben Jahr mal seinen Bart ab und du merkst: Verdammt! Die Claudia aus der 7c!

"Dieses Tofu ist aber schon ein bisschen trocken." "Das ist der Grillanzünder."

Die Glühweinzeit rückt immer näher. Gott, bin ich hibbelig.

Wer feiern kann, der kann auch früh aufstehen. Wer sowas sagt, hat noch nie richtig gesoffen.

Immer die Suche nach dem Telefon, wenn es klingelt. Man sollte ein Kabel erfinden, damit es immer am selben Platz ist.

Ich schlafe gerne nackt. Da kann die Stewardess noch so blöd gucken...

Abschlüsse sagen nix aus. Man kann studiert haben und trotzdem dumm wie ein halber Meter Feldweg sein.

"10 Eier, bitte." "Freilaufend?" "Nein, mit Karton drumherum."

Nur weil man nicht über Probleme spricht, heißt das ja nicht, dass man keine hat!

Mieser Handyempfang? Ja? Wir kämpften damals in vollgepinkelten Telefonzellen mit halbem Hörer! Memmen!!

Habe meiner Frau gerade auf eine vierseitige WhatsApp-Nachricht mit "Ok" geantwortet. Auch sonst suche ich gerne die Gefahr.

Das Produktivste, das ich diesen Sonntag gemacht habe? Die angebrochene Packung Erdnussflips ganz aufgegessen, weil ich den Verschluss-Clip für die Kekspackung brauchte.

Bin letztes Wochenende mit dem Rad nachts nachhause gefahren. An einer Ecke lag dann plötzlich ein Typ samt Fahrrad auf dem Boden. Hab dann gefragt ob alles okay sei. Er meinte er sei gestürzt und hat die Chance für ein Nickerchen genutzt.

"Bevor der Südpol komplett geschmolzen ist, möchte ich da unbedingt noch mit dem Schiff hinfahren." Darf ich vorstellen? Mein Vater. 77 Jahre. CDU-Wähler.

„Mobbing ist nur so eine Phase.“ 25 Jahre später prüfe ich noch ständig im Spiegel ob irgendwas „komisch“ aussieht und als Anlass für mindestens Sprüche dienen könnte. Gut, dass es für die Mobber nur eine Phase war.

Zum dritten Mal ist die Bank überfallen worden, und zwar immer vom selben Gangster. "Ist Ihnen an dem Kerl etwas aufgefallen?", fragt der Polizist den Kassierer. "Er war von Mal zu Mal besser angezogen!"

Ein überzeugter Pfarrer hält im Wilden Westen einen Gottesdienst ab und meint: "Deshalb drückt gegenüber anderen Menschen auch mal ein Auge zu!" Murmelt Crazy Eye Joe: "Klaro. So kann man ja auch viel besser zielen!"

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