Lustige Sprüche und Zitate

Soeben schlug eine Bewerberin bei mir auf. Lustigerweise mit demselben Nachnamen wie ich. Wäre nichts besonderes, wenn dieser super selten wäre. Nachdem wir dann ca. 20 Min gequatscht haben, stellte sich heraus: Sie ist meine, bis heute, mir unbekannte Cousine.

Kind soll schlafen und kommt drölfzig x angedackelt. Da dacht ich mir „sparste dir den Weg“ und hab mich zu ihr ins Bett gelegt. „Papa..." „Ja mein Schatz?“ „Kannst du bitte in DEINEM Bett schlafen? Ich komm dann auch nimmer!“ Leute: Ich hab die Lösung!!!

In der Apotheke. Das Rezept für die neuen Antidepressiva einlösen. „Nein. Damit bin ich nicht ein- verstanden. Warum denn das?“ „Äh. Depressionen und Angststörungen?“ „Aber eine so schöne, junge Frau wie Sie!“ „…“ „Wissen Sie, zu Männern würde ich das ja nicht sagen.“ „…“

Nur noch 50 Jahre, dann ist endlich wieder Summer of '69.

Der Mann zeigt mir gerade einen Felgensatz nach dem anderen und so langsam bekomme ich eine Vorstellung davon, wie er sich fühlt, wenn ich frage wie er mein Outfit findet.

Junggesellen-Level: Die Fruchtfliegen haben über Nacht die Küche übernommen und führen jetzt Personenkontrollen an der Kaffeemaschine durch.

Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser, wir gehen Veganer jagen.

Ich geh gleich Zigaretten holen. Soll ich jemanden den Partner zurückbringen??

Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.

Im Spielwarenladen: „Kind, bitte mach nichts kaputt, sonst muss ich es kaufen.“ ... Ich muss dringend meine Argumentationen überdenken.

Wenn du nach 15 Jahren aus der Haft entlassen wirst, deine Wertgegenstände aus- -gehändigt bekommst und dein Nokia 3310 noch zwei Striche Akku hat.

Angesichts der multiplen Straffreiheit, die Cum-Ex-Betrügern, korrumpierten Politikern und Managern der Auto- mobilindustrie gewährt wird, fordere ich eine Generalamnestie für FFF-Schulschwänzer- und schwänzerinnen. Jemand dagegen?

„Ich verstehe dich ganz schlecht.“ ändert nichts „Besser?“ „Ja“

Mein Freund löscht jedes Mal den Browserverlauf, wenn er am PC war, damit ich mehr Speicherplatz habe. Ist er nicht toll?" - Lisa, 23, ahnungslos

Auf unserem Campingplatz ist eine Gruppe französischer Jugendlicher. Rennen den ganzen Tag rum, blödeln rum, haben Spaß. Einer hat ne Gehbe- hinderung. Ist trotzdem immer dabei, weil ihn die fittesten aus der Gruppe abwechselnd Huckepack nehmen. Menschen sind manchmal echt okay.

Typischer Monopoly-Abend: 20:00 Uhr: Ich wünsche euch allen viel spass! 20:57 Uhr: Wenn du auf den Südbahnhof kommst, trete ich dir in's Gesicht!

Fliegen darf nicht günstiger sein als Bahnfahren. Okay. Aber statt die Bahn günstiger zu machen oder Möglichkeiten für einkommens- schwache Menschen zu schaffen, soll Fliegen teurer werden. Klimaschutz durch Kapitalismus, der neue Habitus der Wohlhabenden.

Die russischen Entwickler von FaceApp haben innerhalb von 2 Tagen über 100 Millionen Fotos und Namen von uns gesammelt, mit denen sie laut ihrer AGB alles... ich wiederhole... ALLES... machen können. Hört ihr das? Das ist Putin, der vor Lachen einen Erstickungsanfall kriegt.

Vater und Sohn auf Radtour. Kind überfährt Biene. Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig." Vater überfährt Vogel. Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"

50 Jahre Mondlandung. Schwer zu glauben, dass die Menschheit das wirklich geschafft hat. Wir scheitern ja immer noch an so einfachen Dingen wie Rettungsgasse bilden, Toleranz, Nächstenliebe oder Bitte und Danke sagen.

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