Lustige Sprüche und Zitate

"Herrgottnochmal! Könnt ihr nur einmal für 2 Minuten aufhören, ständig MAMAMAMAMAMAMAMA zu rufen?" "Ok!" "Danke!!!" ... ... "Frau, deren Name nicht genannt werden darf?! Dürfen wir naschen?" ORRRRRRRRRRRR

Skandal! Zwei unentschuldigte Fehlstunden sind ja teurer als ein Flug nach Malle!

Wenn das okay ist, überlasse ich die Arbeit dieser FaceApp dem Leben. Rechnet zwar länger, wird aber genauer.

Grillregel Nummer Eins: Dies ist ein Grill. Dies ist kein Gemüseregal.

Ich habe gerade mein T-Shirt ausgezogen und es hat jemand gepfiffen. Der Wind. Aber immerhin.

In Germany we don't say: „Mir geht’s nicht gut, kannst du mir helfen?“, we say: „Ja, muss ja, ne?“ and I think that's terrible.

Wollte meine neue Handyhülle fotografieren. Denke, haha, geht ja gar nicht, die ist ja am Handy dran. Na jedenfalls findet sich in meinem Stammbaum bestimmt irgendwo ein Toastbrot.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom? Es gibt keinen! Beide sind nötig, aber ohne wäre es schöner!

Der stolze Vater zu seinem Sohn: "Der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht - willst du es sehen?" "Später, zeig mir erst mal den Storch!"

Wer schon mal Stuhlgang nach echtem mexikanischen Essen hatte, weiß was Abschiedsschmerz wirklich bedeutet.

Die Ü50-Kollegin jammert: "Vom vielen Reinstecken ist meine Buchse ganz ausgeleiert!" Gott im Himmel, lass sie bitte ihr Handy meinen.

"Ich habe Schnitzer mit Pommes gemacht." "Es ist halb neun Uhr morgens." "Du kannst ja Nutella drauf schmieren."

Dachgeschosswohnung = Backofen Dachgeschosswohnung mit Ventilator = Backofen mit Umluft.

Es gibt nur zwei Arten von Männern: Der Pessimist: Alle Freuen sind verdorben! Der Optimist: Na, hoffentlich!

Ich habe aufgehört mit Sex: Lag ich oben, hatte ich Höhenangst! Lag ich unten, hatte ich Platzangst! Lag ich auf der Seite, konnte ich nicht fernsehen!

Die russischen Entwickler von FaceApp haben innerhalb von 2 Tagen über 100 Millionen Fotos und Namen von uns gesammelt, mit denen sie laut ihrer AGB alles... ich wiederhole... ALLES... machen können. Hört ihr das? Das ist Putin, der vor Lachen einen Erstickungsanfall kriegt.

Maurer zum Polier: Come stai. Polier gut! Da knallt ihm ein Backstein auf die Birne. Warum warnst du mich nicht, schnautzt er. Maurer: Hani ja gseit, comme Stai!

"Soll ich auf türkisch bestellen?" "Nein, ich spreche deutsch" "Ich hab's extra auswendig gelernt!" "Na gut. Was darf's sein?" "Pommes."

Neulich in der Schule: "Hey, du bist wirklich heiß, willst du ausgehen?" "Ich habe einen Freund!" "Und ich habe morgen eine Mathearbeit." "Was hat das damit zu tun?" "Ich dachte, wir listen beide Dinge auf, wo wir betrügen können."

Heute hat mich ein Bekannter, der Bestatter ist, in seinem Geschäftsauto nach Hause gefahren. Ich: "Schon ein mulmiges Gefühl, in so einem Leichen- wagen zu fahren" Er: "Ach was! Andere würden sterben um hier drin mitzu- fahren und du stellst dich an!"

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