Lustige Sprüche und Zitate

Meine Freundin in WhatsApp: "Der Arzt meinte, definitiv schwanger. Aber er weiß noch nicht wie viele es werden." Ich: "Ist das dein ernst?!" Sie: “Ja, bei Katzen ist das immer etwas schwer zu erkennen." Ich (21), hatte soeben einen Herzstillstand

Ich bin so attraktiv. . . . . .meine Dates kippen sich die K.O. Tropfen selber in die Drinks.

Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästernd: "Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nichts heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"

"Heute in der Tram ist eine Mutter hinausgeflogen." "Oh nein, ist ihr was passiert?" "Nein, der Tramführer hob sie auf und hat sie wieder angeschraubt."

Ich spende nie wieder Blut! Immer diese Fragen: "Wo kommt das her? Von wem ist das? Warum ist das in einem Eimer?"

Immer wenn ich sage "Ich bin brav" lachen mich alle aus.

Die Ärztin zu Herrn Müller: "Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!" "Aber Frau Doktor", ruft Herr Müller erschrocken, "wir haben doch schon vier Kinder!"

Ich arbeite am Bau! Wir haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch "Alle meine Entchen" gesungen.

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Ich hasse es, wenn jemand mein Handeln mit "na, ich würde das ja nicht so machen" kommentiert. Ja, dann mach es anders, aber nerv mich nicht!

Nachdem Feuerwehrmänner im Februar 2017 18 Ferkel aus einem Scheunenfeuer in der englischen Grafschaft Wiltshire gerettet hatten, schickte die Landwirtin ihnen 6 Monate später als Dankeschön Würstchen, die aus genau diesen Schweinen gemacht waren.

Auslastung meines Hirns bei der Analyse der angebrachten Reaktion, wenn sich die Tochter beschwert, sie sei in ihrem chaotischen Zimmer auf Lego getreten: 5% Soll ich pusten? 5% Tut es arg weh? 10% Mein armer Schatz! 80% MUAHAHA, DA SIEHST DU MAL, WIE ES MIR IMMER GEHT

Erstes Date: Sie: "Ich mag Männer, die auch mal was riskieren." Er: "Auf dem Foto hast du schlanker ausgesehen!"

Zigaretten gekauft auf der Schachtel stand "kann tödlich sein". Sofort umgetauscht in "Fügt den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu". Blöd bin ich ja nicht.

"Was machst du beruflich?" "Ich arbeite mit Teilchen." "Wow! Kernphysik!" "Nee, Backwaren."

Die ganze scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Übrigens waren die ersten Junkies die heiligen Drei Könige: Sie folgten einem hellen Stern, den nur sie sahen!

Gute Eltern nehmen ihre Kinder mit in den Zoo. Sehr gute Eltern nehmen sie auch wieder mit nach Hause.

"Heute ist überhaupt nicht mein Tag." "Und scheiße siehst du auch noch aus." Kollegen. Sie geben einem so viel Liebe zurück.

"Bist du Single?" Sie: "Nein, ich führe eine Fernbeziehung" Er: "Wo wohnt dein Freund?" Sie: "In der Zukunft."

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