Lustige Sprüche und Zitate

Der 13jährige meinte gestern Abend locker, dass sich seine Klasse heute erst um neun an der Haltestelle trifft. Heute 8:30 Uhr kam raus: An der ZIELhaltestelle, am anderen Ende der Stadt. Nun ist er wie ein Boss mit dem fucking Taxi zum Schulausflug angereist.

Beziehungen 2025: Montag: Geaddet Dienstag: Angeschrieben Mittwoch: Telefoniert Donnerstag: Getroffen Freitag: In einer Beziehung Samstag: Gestritten Sonntag: Blockiert

"Mich stört dein Hund." "Oh...was sagst du, soll ich ihn für die Stunde schnell ins Bad sperren?" "Ja, bitte!" "Ich hab mit dem Hund gesprochen!"

Die häufigsten Gründe für peinliche Wehwehchen im Alter: Falsch gelegen. Beim Gähnen den Nacken verrenkt. Zu wild stilles Wasser getrunken.

Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbnis unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"

Mädelsabende früher: Saufen, lachen, Pizza fressen, ich habe noch drei Tage später einen Kater und weiß die Penislängen der aktuellen Liebhaber aller Anwesenden. Mädelsabende heute: Alkohol ist out, jede hat irgendeine Allergie, ich kriege die Adressen der besten Chiropraktiker.

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Übrigens, "Comicstrip" ist nicht die Kunst der erotischen Entkleidung, dargestellt in einer Abfolge von Zeichnungen und Texten in Feldern.

Einige Leute sagen, ihnen ist Moral total wichtig. Ich glaube aus diesem Grund haben viele von denen ihre eigene Moral sogar doppelt.

Wenn es Dir plötzlich schwarz vor Augen wird, könnte es sein, dass Du einfach wieder eingeschlafen bist.

Ich mache jetzt jeden Tag Yoga. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Niemand hat mich davor gewarnt, dass, wenn du alt wirst, deine Knie das Wetter besser vorhersagen können als jeder Wetterbericht.

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch des Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Facebook. Flirten kann ich!

Erst der Papst, dann Xatar. Es sieht nicht gut aus für Leute mit Haarverlust.

Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die eine: "Ich hab mit meinem Mann keinen Sex mehr, denn er kann sich das nicht mehr leisten!" "Oh herje warum?" "Ich verlange jetzt auf alles Zölle, was er einführen will!"

Die 86-jährige im Vorsorgegespräch: „Im Sarg möchte meine Spitzenunter- wäsche tragen. (kichert hinter vor- gehaltener Hand) Vielleicht holt mich mein Mann ab.“

"Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?" "Weil alles vom Pferd ist, das ist billiger." "Auch der Fleischsalat?" "Der Fleischsalat - vom Pferd! Der Braten - vom Pferd! Die Brühe - vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!" "Und was gibt es zum Nachtisch?" "Apfelkompott!"

Amazon beweist mal wieder Humor! Ein Trinkflaschenhalter ist zwar nichts besonderes, aber was ist das denn für ein Produktbild?!

Der Sinn des Lebens besteht nicht darin, als arbeitender Mensch zu funktionieren, sondern als lebender Mensch zu existieren. - GERALD HÜTHER

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