Lustige Sprüche und Zitate

Bei Autos mit "Abi 20XX"-Aufklebern fordere ich regelmäßige Updates: "Studienabbruch 2012" "Call Center 2013" "Alkohol & Selbsthass 2014" "Irgendwas mit YouTube 2015" "Privatinsolvenz 2016" "Entgiftung 2017" "Sinnloser Bürojob 2018" "Immer noch nix auf die Reihe gekriegt 2019"

Ist Ihr erster Klimawandel, oder?

Wo sind denn meine stillen Beobachter? Lasst doch mal ein "Hallo" da!

Wenn ihr eine cholerische, verwirrte Frau am Mannheimer Hauptbahnhof mit Erbrochenem auf der Bluse seht, geht bitte einfach weiter. Das bin ich, wie ich den Anschlusszug verpasst habe und mir Matcha Chai Latte übergekippt habe.

"Astrein!" - Lisa, 21, experimentierfreudig beim Sex im Wald.

Einmal ein Kerl, der so um mich kämpft wie der als ich neulich mein Sky-Abo gekündigt habe. Das wär's.

Meine Freundin sucht gerade ihr Handy unter dem Sofa, während sie ihre Handy- -taschenlampe benutzt. Ich gucke mir das mal weiter an.

Kennt ihr das, wenn ihr einfach keinen Bock habt ans Telefon zu gehen und euch denkt „Wenn‘s so wichtig ist, ruft er nochmal an“..? - Katharina (24), Notrufzentrale

"Mami, erzähl mir doch bitte ein Märchen." "Warte bis Papa nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"

Jahrelang haben wir uns über diejenigen lustig gemacht, die zum Lachen in den Keller gehen. Jetzt haben sie es angenehm kühl und lachen über uns.

Stehe splitterfasernackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

"Ich möchte deine feuchte Fütze sehen." Ich tippe auf einen Schreibfehler, habe vorsichtshalber trotzdem die Pfütze vorm Haus zugesendet.

Nach 2 Stunden babysitten glaube ich, ich möchte doch keine Kinder, sondern lieber etwas Harmloseres. Krokodile vielleicht. Oder Löwen.

Der einzige Unterschied zwischen All You Can Eat und Essen bei Oma ist, dass man beim All You Can Eat selber entscheidet, wann man genug hat.

Freundin hat angerufen: das Auto fahrt nicht. Ich darauf: "Schatz, wenn ich nicht dabei bin‚ musst du links sitzen!"

Wenn dich jemand fragt: "Warum bist du Single, magst du keine Beziehung?" Antworte mit: "Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?"

"Papa, was ist Benzin?" "Das ist ein Getränk für Autos, damit sie richtig in Fahrt kommen." "Also so wie Sekt für Mama?" "Ab jetzt ins Bett!"

Bus ist überfüllt und der Busfahrer sagt den Leuten an der vorderen Bustür, dass sie weiter hinten versuchen sollen einzusteigen. Junge Frau: "Aber ich hab noch keine Fahrkarte." Busfahrer: "Umso besser! Niemand sollte für so einen unsinnig vollen Bus auch noch zahlen müssen."

"Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat dir denn am bestem gefallen?" Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."

Kinofilm ist zu Ende und das Licht geht an Menschen in der Mitte: Getränk in die Hand nehmen, fertig. Menschen außen am Rand: Sitzplatz grundreinigen, Campingausrüstung sortieren, Hemd bügeln, Windows updaten, alle Probleme des Berliner Flughafens lösen, fertig.

1
2
3
»