Lustige Sprüche und Zitate

Die Kinder teilen sich eine Milchschnitte. Die Große bricht sie in 2 Hälften, will die kleinere ihrem Bruder geben. Ich, ohne hinzusehen: "Einer teilt, der andere sucht aus." Es wird hektisch versucht, die 2 Hälften wieder zusammen zu drücken.

Mich in den falschen Kerl zu verlieben, passiert mir auch kein vierzehntes Mal.

In Deutschland wird man nur zum Abi zugelassen, wenn man mehr als 7 Sorten Wurst kennt.

„Bist du als Förster eigentlich fest angestellt?“ „Nein, ich bin Treelancer.“ Alter, es ist so heiß.

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt..

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe dem Bräutigam zu: Ich werde dich trotzdem immer lieben.

Wenn mir an diesen heißen Tagen jemand sagen würde: "Ich mach dich kalt!", dann würde ich ihn schluchzend umarmen.

Packe dir nicht zuviel Last von anderen auf, sonst wirst du zu schwach, um die eigene zu tragen!

Ich war ein guter Tänzer, bis irgendein Idiot den Rhytmus erfand!

Jedes Mal wenn ich meine Wohnung putze, fällt mir auf, dass ich eigentlich eher der Typ für Personal bin!

"Schauen Sie, hier im Online- -banking können Sie die zum Monatsende vorgemerkten Abbuchungen jetzt schon sehen. Ist das nicht... Weinen Sie?"

Ich hasse es, wenn Obdachlose ihren Becher mit Kleingeld vor mir schütteln. Ich hab es ja verstanden. Du hast mehr Geld als ich. Kein Grund arrogant zu sein.

Bei uns war es gestern so heiß, dass ein Baum geklingelt und gefragt hat, ob der Hund da ist.

Frauen ab 40 werden ruhiger? Entschuldigung, jetzt muß ich herzhaft lachen.

Jeder zweite Rentner bekommt weniger als 900 Euro. Es müsste eine Partei geben, die solche Themen ernst nimmt und angeht. Eine, die was von Sozial- demokratie versteht.

Wenn jemand wirklich liebt, ist er auch treu. Wer nicht treu sein kann, der hat auch nie wirklich geliebt!

Ich rauche immmer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Beim Kochen. Ich: „Wie soll ich die Paprika schneiden.“ Meine Freundin: „Leg die Tomate weg und verlass die Küche.“

Meine Nichte (5) braucht eine Brille. Ihre beste Freundin auch. Wollen aber nicht. Die Mütter haben es so abgepasst, dass beide heute ihren ersten Tag mit Brille im Kiga haben. Als die beiden sich im Flur treffen, ruft die Freundin ganz verzückt aus: "Jetzt sind wir Brillinge!"

Ich finde, man sollte jeden Menschen einmal im Jahr zu einem bezahlten (und im besten Falle nur prophy- laktischen) Termin mit einem Psychotherapeuten schicken. Vorsorge für geistige Gesundheit quasi. Hat man nichts, tun die 45 Minuten nicht weh, andernfalls hat man Unterstützung.

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