Lustige Sprüche und Zitate

Läuse im Kindergarten. Tochter erzählt beim Abholen stolz: "Ich habe ganz dolle aufgepasst, dass ich keine Läuse bekomme und meine Haare ganz oft gebürstet." "Ja super. Äh mit welcher Bürste?" "Die bei uns in der Gruppe liegt. Das haben wir alle gemacht." weint leise

Statt immer „Azubi Jahre sind keine Herrenjahre“ zu sagen, könnten sich die Ausbilder Gedanken machen, wie man eine Ausbildung im Betrieb gut gestaltet.

Wir leben nun in einer Welt, in der es durchaus vorstell- bar ist, dass der US-Präsident die Handelsbeziehungen zu Deutschland aussetzt, weil sich Elon Musk von einem Karikaturenwagen beim Kölner Rosenmontagszug angegriffen fühlt.

Ich habe ja nichts dagegen, wenn Menschen morgens schon vor 9 Uhr reden. Aber doch bitte NICHT mit mir!

Meine Mutter hat Recht. Ihre Mutter hat immer Recht. Und deren Mutter hat das Urheberrecht.

Meine WG-Mitbewohnerin hat mich gestern Nacht angerufen. Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, habe meinen Schlüssel vergessen." Ich: "Wieso hast du nicht geklingelt?" Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

Manchmal frag ich mich, wie ich dieses Jahr überlebt habe. .. dann fällt mir ein, was für eine unglaublich coole Socke ich bin.

In Chicago gibt es ein Gesetz, nachdem Menschen, welche dermaßen krank, verstümmelt, mutiert oder deformiert sind, dass sie als "unansehnliche oder ekelerregende Objekte" bezeichnet werden können, nicht ihre Wohnung verlassen dürfen.

Der Moment. . . In dem du mit deinem Kind schimpfen willst, aber dann bringt es dich so zum Lachen, dass du einfach nicht mehr böse sein kannst. . .

Manchmal ist am Ende des Tages nur wichtig, ob ein schöner Moment dabei war, der dich zum lächeln gebracht hat.

Es ist unmöglich für mich gleichzeitig wach und nett zu sein.

"Kann man von Analsex schwanger werden?" "Aber sicher! Was denkst Du, wo die ganzen Arschlöcher herkommen"

Ich habe mir letztes Jahr einen Wintermantel extra zwei Nummern zu klein gekauft, um mich zu motivieren. Und wer hätte es gedacht, der Mantel ist mir jetzt sogar 3 Nummern zu klein.

So Leute, muss euch jetzt mal verlassen. Benehmt euch, bis ich wieder da bin!

Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: "Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" "Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. . .

Opa erzählt von früher: "Als ich damals im Wald war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen." Darauf Fritzi: "Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!" "Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

"Ich bin mir sicher, dass mich alle lieben. Sie können es halt nur nicht zeigen!"

Ich bin so attraktiv. . . . . .meine Dates kippen sich die K.O. Tropfen selber in die Drinks.

Im Laden: Kleines Mädchen kommt mit der Mutter rein, sieht einen Herrn von hinten, der die gleiche Arbeitskluft wie ihr Vater trägt. Sie freudig: "Papa!!!" Er dreht sich langsam um: "Jetzt schock mich mal nicht."

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