Lustige Sprüche und Zitate

Meine Oma hat eine Spülmaschine, die sie nur für besondere Anlässe benutzt, damit sie nicht kaputt geht. Wann immer ich sie einräumen wollte, wurde ich angemeckert. Diese Spülmaschine ist jetzt kaputt. Weil die Dichtungen spröde geworden sind. Weil sie nie genutzt wurde.

Jemand schrieb, Sächsisch sei die einzige Sprache, in der es für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort gebe. Das ist falsch. Gorgonzola ist Görgönsöla. Gurkensalat ist Görgönsölad. Das ist ein feiner Unterschied. Bitte, seid fair im Umgang mit Sachsen!

Hübscheste Szene des Morgens: Ein alter Herr betrachtet die Jacke, die er trägt, und sagt in sein Handy: „Stimmt, Helga, ist deine.“

Heute ist Welterschöpfungstag. Wären die Ressourcen der Erde LTE Datenvolumen, gäbe es erst wieder in 155 Tagen neues.

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps, denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Ein Afrikaner, der ein Kind vor einen Zug schubst, tut das nicht in seiner Eigenschaft als Afrikaner, sondern in seiner Eigenschaft als Arschloch.

Der Wecker hat heute Morgen sehr lange geklingelt. War wohl was Wichtiges.

Habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötingt...

Müdigkeit erreicht Stellen im Körper, da kommt Motivation gar nicht hin.

"Wir können nicht länger befreundet sein, du bist total sexbesessen!" "Du interpretierst da zu viel rein, raus, rein, raus..."

An die Sackratte, die mein Handygeklaut hat: überdenke dein Handeln, schau Dir JOHN WICK an und dann melde dich. Hab keine Lust, wegen Dir meinen Kellerboden aufzukloppen.

Die kostbarsten Geschenke sind nicht ein iPhone, Schmuck, oder ein Auto! Sie heißen "Zeit", "Liebe" und "Leben"!

Es gibt ja Leute, bei denen sieht es aus wie bei "Schöner wohnen". Und es gibt uns. Wir leben eher in einem Wimmelbild-Buch.

Wenn ich morgens in der Bäckerei ein Hefebrot sehe, muss ich ein bisschen weinen. Es hätte ja auch ein Bier werden können.

Immer, wenn du in einen raum läufst und vergisst, was du tun wolltest, war auch ein Alien im Raum. Dann kamen die Mein in Black besiegten das Alien und löschten deine Erinnerung.

Gestern gehört, wie ein Kind gefragt hat, wieso es kein Popcorn gibt, wenn ein Blitz in ein Maisfeld einschlägt. Ich habe noch nie so lange nachgedacht.

9 von 10 Männern, mit denen ich rede, denken, ich will flirten. Der eine, mit dem ich wirklich flirt, denkt, ich habe einen Schlaganfall.

„Warum bist du Single, du bist doch bildhübsch?“ „Weil ich alle immer gleich umbringe und im Keller aufhänge, wenn sie mich langweilen.“ Dumme Frage, dumme Antwort.

Die 2 großen Probleme der Welt: 1. Kaffee wird von alleine kalt. 2. Bier nicht.

K1 zum Papa: "Ich bin Mamas erstes Baby!" Mann: "Ja, aber du bist auch MEIN erstes Baby. Mama und Papa haben dich zusammen gemacht." K1: "Wie denn?" Ich: "Warte, ich hole Popcorn."

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