Lustige Sprüche und Zitate

Er: "Schatz, mach mal das Licht an." Sie: "Warum?" Er: "Ich brauch das Nasenspray und im Dunkeln finde ich das Loch nicht." Sie: "Ich weiß." "Was?" "Was?"

Ich mag Menschen, die sich waschen.

Scroll lieber weiter, sonst verliebst Du Dich noch in mich.

Mädels, sucht euch einen Mann mit einem Gehirn. Einen Penis haben sie alle.

An manchen Tagen wenn ich morgens in den Spiegel gucke, sag' ich mir: Gott sei Dank zählen die inneren Werte!

Der Ehemann meiner Freundin ist so süß, jedes Mal, wenn er mit seinen Jungs weggeht, lässt er seinen Ehering da damit sie an ihn denkt.

"Wie viele Finger sind das?" Beim Augenarzt eine übliche Frage, beim Frauenarzt eher nicht!

Bin ich froh, dass es nicht schneit. Bei der Hitze noch Schnee schippen...

Wenn das mit dem Asi-TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: "Ja, ich will." sondern "Alder, ich schwör!"

Wissen Sie, was Sie da tun? "Nein. Ich überrasche mich gern selbst."

Meine Tochter ist 4 Jahre alt. Sie kann Bitte und Danke sagen. Damit ist sie weiter entwickelt als mancher Erwachsener.

"Hey Schnecke, irgendwoher kenne ich dich?" Wahrscheinlich aus den Nachrichten. Ich hab vor 2 Jahren meinen Freund erschossen und jetzt verpiss dich.

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander, fragt der eine: "Kann es sein das sie onanieren?" "Ja, stört es?" "Nein, aber sie müssen ihren nehmen, ich steige jetzt aus!"

Wisst ihr noch damals? Als Kind auf der Couch einschlafen und im Bett aufwachen? Wann genau verlernt man das teleportieren?

"Sie sehen aber müde aus heute." "Ich weiß. Ändere ich gleich." "Kaffee und MakeUp?" "Ficken und Koks." Herrlich diese Stille.

Richter: "Warum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Na, es was doch Halteverbot!"

Mein natürliches Äußeres ist ganz einfach erklärt: Mir fallen keine Nägel und Wimpern ab, wenn man mich schüttelt. Meine Brüste haben die gleiche Größe, wenn ich den BH abnehme und wenn es regnet, sind meine Augenbrauen und Haare wie vorher- nur in nass.

Seitdem ich ausgezogen bin, habe ich folgendes gelernt: - 100€ sind gar nichts - Staub vermehrt sich exponentiell - Selbst wenn man den ganzen Tag nur auf dem Sofa liegt, entsteht wie durch Magie Unordnung in der ganzen Wohnung

Sie: "Schatz, mir geht es heute nicht so gut..." Er: "Echt?! Und ich wollte heute mit dir shoppen gehen." Sie: "Hey, ich hab' gerade nur Spaß gemacht!" Er: "Ich auch."

Eine alte Frau spaziert gemütlich neben dem Fussgängerstreifen über die Strasse. Ruft ein Polizist: Sie müssen auf den Strich! Darauf die Seniorin: Sicher nicht, die Rente reicht mir schon.

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