Lustige Sprüche und Zitate

Eine Kollegin übergab mir einen Patienten im Aufwachraum. "Das ist ein gaanz süßen Opi.", sagte sie. Sein erste Satz nachdem sie weg war: "Ich muss scheißen!" Also entweder lag es an mir oder meine Kollegin und ich haben unterschiedliche Vorstellungen von "süß".

An alle Männer: Neue Sexstellung: "Der verrückte Stier!" Wie sie funktioniert? Ganz einfach: 1. Nimm deine Freundin von hinten. 2. Langsam beugst du dich nach vorne und klammerst dich um ihren Körper. 3. Jetzt flüsterst du in ihr Ohr: "Deine beste Freundin liebt diese Stellung auch!" 4. Versuche so lange wie möglich auf dem verrückten Stierzu bleiben!! Mein Highscor: 4,58 sec., ein blaues Auge und 5 Monate kein Sex. Viel Glück!

Eben hatte eine Frau im Radio einen Versprecher: Schaulästige. Ich glaube, ich übernehme das so.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Vögeln ist auch zu warm.

Nebentisch. „Zwei Cappuccini, bitte.“ Ich weiß, dass er Recht hat. Trotzdem würde ich ihm gerne auf die Schnauze hauen.

[im Restaurant] "Bei Ihnen alles in Ordnung?" "Nein. Aber das Essen war gut"

Wenn ihr wüsstet mit wem von euch ich schon gedanktlich Sex hatte, nachdem ich das Profil gestalkt habe!

Natürlich habe ich als Mann Zuhause das Sagen! Eben z.B. habe ich meiner Frau gesagt, dass ich erst den Müll raus bringe, bevor ich sauge.

Es braucht keinen Palast, um glücklich zu sein. Viel wichtiger ist es, dass dein Zuhause ein Ort der Ruhe, Wärme und Geborgenheit ist.

Ich dachte immer shoppen ist nichts für mich. Bis ich Frühschoppen entdeckt habe... So schlimm ist das gar nicht!

Es ist hart auf etwas zu warten von dem du weißt, dass es wohl nie Realität wird - doch es ist noch härter, etwas aufzugeben, was eigentlich alles war, was du je wolltest...

Ich habe gerade unnormal Hunger auf Gulasch. Ich muss eine Gulaschkanone to go erfinden. Also eine Gulaschnikow.

Gestern: Stromausfall. Zwei Stunden. W-Lan: Aus. Kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein....

Warum ich Kino liebe: - ist immer dunkel - duftet nach Popcorn und Nachos - warm im Winter - kühl im Sommer - das Smartphone ist mal aus - alle müssen ihre Fresse halten

Man sagt, ich trinke nichts. - Jeder will dich abfüllen. Man sagt, ich bin Vegetarier. - Jeder will dir Fleisch andrehen. Man sagt, ich habe keinen Sex. - Nichts.

Hirn: "Das ist sie!" Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja." Gelenke: "Absolut." Muskeln: "Traumhaft." Blase: "Hallööööcheeen."

Wartezimmer Augenarzt. Alle anderen 12 Patienten sind deutlich über 70 Jahre alt. Die Hälfte davon spielt an ihren Smartphones, eine telefoniert sogar lautstark. Ich: "Pfff... immer die jungen Leute mit ihren Handys!" Keiner lacht, Strohball rollt durchs Bild

Ich lese ständig: "In einer Beziehung mit dem Ventilator!" Passt bitte gut auf Euch auf. Das muss ein gaaaaanz schlimmer Betrüger sein, denn so viele Beziehungen wie er die letzten Tage eingegangen ist. Sehr verdächtig!...

Ich glaube nicht, dass all die WELT-Kommentatoren, FDP-Ultras und Werteunion-Hansel Angst davor haben, sie dürften nicht mehr auf die Malediven fliegen und SUV fahren. Ich glaube, Sie haben viel mehr Angst davor, dass all ihre traurigen Statussymbole keinen mehr interessieren.

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