Lustige Sprüche und Zitate

Früher hieß meine Bodylotion "Nivea" ...und heute "Voltaren".

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie genau hören Sie zu?" "Kann man machen."

Es heißt ja nur "Guten Morgen", weil "Halt die Fresse und geh sterben!" gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe für meine 14-Tage-Diät nur 2 Stunden, 10 Minuten und 34 Sekunden gebraucht.

Wow. Herr Bourani, was machen Sie denn hier am Geldautomaten? Ich heb ab!

Wer sich alt fühlen will: Fritz Fuchs moderiert seit 13 Jahren Löwenzahn und für mich ist er immer noch „der Neue“...

Ich könnte jetzt ein schönes und friedliches Leben führen, aber nein, deine Eltern mussten ja ficken.

14-jährige auf Instagram: Bevor du über mich urteilst, geh erst mal den Weg, den ich bis jetzt gegangen bin... Welchen Weg? Den Schulweg?

Vorm Vögeln beim Liefe- -service bestellen und Wetten abschließen, wer zuerst kommt. Gesellschaftsspiele nach meinem Geschmack.

"Ich arbeite bei einer der reichsten Firmen der Welt und kümmere mich dort um die Finanzen." - Tom, 20, arbeitet beim McDonalds an der Kasse.

Kleinkinder quasseln nur deshalb so viel, weil sie in der Pubertät jahrelang mit "Weiss nicht", "Keine Ahnung" und "Mir egal" auskommen müssen.

Meine Schwester steigt auf die Waage: “Oh das ist ja ganz schön viel, aber egal, weil ich habe ja nasse Haare und mein Deo schon aufgetragen.“ Okay. Das wird‘s sein. Das Deo.

Anmachspruch des Jahres: „Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?“

Jeder sagt immer, ich würde überreagieren, wenn ich sauer bin. Oktopusse essen sich selbst, wenn sie sich aufregen. Das ist überreagieren!

Hallo Schatz was machst du gerade? Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und du? Ich bin in derselben Bar, stehe hinter dir und sehe mir an, wie du nicht einschlafen kannst.

Mein Traum war immer in jedem Zimmer meiner Wohnung Sex zu haben. Nun ziehe ich aus und habe es nur knapp nicht geschafft. P.S.: Ich suche Nachmieter für meine Einzimmerwohnung.

In der Bar: Er: "Werden wir heute noch Sex haben?" Sie: "Nein! Mein Arzt sagt, nichts Fettes mehr am Abend." 1:0 für Sie

"Das macht dann 26,92€, bitte." Hole den 100er raus "Haben Sie das nicht kleiner? Wir haben gerade ein Problem mit Falschengeld." *Hole den 30er raus" "Danke, bei diesen Kriminellen muss man echt aufpassen."

Gerade gelesen, dass die Babylonier damals keine Ärzte hatten. Wer krank war, wurde auf den Marktplatz gelget und jeder, der vorbeikam und schon mal eine ähnliche Erkrankung hatte, sollte sagen, wie er sie losgeworden war. Kling für mich nach einer Frühform des Internets.

Gestern auf der Party: Sie: "Du bräuchtest eigentlich auch einen BH." Alle finden es witzig. Ich (M): "Klar, gib mir deinen, du brauchst den ja eh nicht." Alle schockiert, Kinder weinen, ein Feuer bricht aus, Mistgabeln werden ausgeteilt.

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