Lustige Sprüche und Zitate

Papa: Welche Stücke kannst du denn spielen? Spiel doch mal... Ich: spiele Pippi Langstumpf am Klavier Papa: Ja, das mochtest du als Kind so gerne. Aber ich meine doch klassische Stücke. Ich: spiele Harry Potter Papa: Ich verstehe. Ich: spiele Star Wars Papa: geht

Ich antworte auf Sprachnach- richten ja immer noch konsequent mit Text.

Was ich werden wollte: Mutter. Was ich wurde: Müdes Klettergerüst.

Ungeschützer Geschlechts- -verkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Alle sagen "Sei du selbst!" Und dann flippen sie aus, wenn du homosexuell, über- -gewichtig, tätowiert oder anderer Meinung bist.

Heutzutage reicht es ja schon, keine Ausländer zu hassen, um Links zu sein. Die armen Leute früher mussten sich noch durch Karl Marx quälen und komplizierte Gesellschafts- utopien entwickeln.

So, ich bin es leid, nur über Politik und Fussball zu hören Themenwechsel: Weiß jemand, was ein Giraffe kostet?

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

"Können Sie mir sagen, wo Dieter Bohlen wohnt?" "Tötensen." "Nein, ich will nur wissen, wo er wohnt!"

"Der Sex gestern mit dir war echt gut." "Ja? Hast du noch lange gemacht?"

E-Mail von der Bank: "...Ungewöhnliche Kontoaktivitäten..." Bin ich im Plus oder was?

"Ägyptisch oder ich schieß." Ich kann aber kein Ägyptisch. "Ääägyptisch jetzt!!" - Raubüberfall in Sachsen.

"Papa? Ich brauch Geld für eine neue Brille." "Sehe ich aus wie eine Bank?" "Keine Ahnung, ich sehe ja nichts."

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Worte "Guten Tag", "Bitte" und "Danke" keine bleibenden Schäden hinterlassen!

Müllers sind in einem Restaurant. Frau Müller nörgelt rum: "Den Frass kann man ja nicht essen!" Sagt ihr Mann: "Hast recht Schatz, da hätten wir auch zuhause essen können....." Herr Müller wird seitdem vermisst !

Zwei Schwule im Bett, sagt der eine: "Ich hab mein Kondom vergessen!" Der andere: "Im Ernst?" "Nein, im Dieter!"

Stehe vor einem Museum in Florenz an. Neben mir haben ein Mann und eine Frau ihre Online- -Tickets AUSGEDRUCKT und LAMINIERT. Ratet, aus welchem Land die beiden sind.

Verband fordert 0,0 Promille für Fahrer von E-Scootern. Finde ich nicht falsch, aber wann hat das eigentlich das letzte Mal jemand laut für Fahrer von bedeu- tend schnelleren, schwereren und damit gefährlichen Fahrzeugen gefordert? Sagen wir mal Autos oder so.

Meine 9-jährige Nichte hat mir gestern eine wichtige Lebensweisheit mit auf den Weg gegeben, als ich gestern meine Geburtstagstorte verteilte. Sie holte sich ihr Stück und fragte besorgt, ob ich denn schon eines hätte und sagte dann sehr eindringlich: “Vergiss bloß nicht Dich!”

Meine Freundin (sturzbesoffen) ruft mich letzte Nacht um 3 Uhr an. Sie: "Kannst du mir bitte die Tür aufmachen? Ich hab meinen Schlüssel vergessen." Ich frage: "Wieso hast du nicht geklingelt?" Sie: "Ich wollte dich nicht aufwecken."

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