Lustige Sprüche und Zitate

Heute früh beim Bäcker: Mann: "Guten Morgen, ich hätte gerne einen Kaffee und dann kann ich mal bitte auf die Toilette?" Verkäuferin: "Klein oder groß?" Mann: guckt Verkäuferin: guckt Mann: guckt Verkäuferin: "Der Kaffeeee. . ."

Eine Frau ist unterwegs auf der Autobahn und bemerkt, dass die ganze Zeit ein anderes Auto mit zwei jungen Männern neben ihr herfährt. Immer, wenn sie hinschaut, zeigt der Mann auf dem Beifahrersitz ihr vier Finger. Nach dem dritten Mal ist sie genervt und zeigt ihm den Mittelfinger. Da holt der Beifahrer eine Polizeikelle mit rotem Licht heraus, und sie muss hinter dem anderen Wagen an den Straßenrand fahren, wo die Polizisten ihr erklären: "Sie sind zu schnell gefahren, und wir haben Sie gewarnt: Vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe." Da sagt die Frau: "Mit dem einen Finger wollte ich euch bloß sagen, dass ich nur zehn Euro dabeihabe."

Habe ein neues Rezept zum Abnehmen gefunden. Ich laufe im Supermarkt hinter ganz schlanken Leuten her und kaufe genau das gleiche ein wie sie. Heute gibt es Luftballons bei mir!

Kastration.... eine hodenlose Frechheit.

Wir leben nun in einer Welt, in der es durchaus vorstell- bar ist, dass der US-Präsident die Handelsbeziehungen zu Deutschland aussetzt, weil sich Elon Musk von einem Karikaturenwagen beim Kölner Rosenmontagszug angegriffen fühlt.

Statt immer „Azubi Jahre sind keine Herrenjahre“ zu sagen, könnten sich die Ausbilder Gedanken machen, wie man eine Ausbildung im Betrieb gut gestaltet.

Ich habe gerade gekocht. Es gibt "Musste weg" mit "War noch gut" und "Ging gerade noch."

Merke: Zu Polizisten zu sagen: "Na? Bockig, weil Mutti euch beiden heute Morgen wieder das Gleiche angezogen hat?" kommt nicht so gut an.

Ich bin so müde, dass ich mich gar nicht traue, mich einzucremen. Mein Körper denkt bestimmt, es sei die letzte Salbung und stellt alle Funktionen ein.

Wie die Presse berichtet, werden die Männer in der USA, mindestens die nächsten 4 Jahre, wieder nicht schwanger werden können.

Mood: Kann kein einziges Rezept richtig kochen, aber hab 50 Pinterest-Boards für Dinner-Party-Ideen.

Gestern ein Gespräch zwischen Mann und Frau in ner Bar mitgehört: Er: "Hast du ein Handy?" Sie: "Ja." Er: "Nummer?" Sie: "Tauschen oder Schieben?" Er lief rot an wie eine Tomate. 1:0 für sie. Genau mein Humor.

Meine Freundin; irgendwann kommt der Tag, da gehen wir zu zweit ins Krankenhaus und kommen zu dritt wieder raus. Ich bin immer noch am überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.

Jürgen ruft beim Radio an und wünscht sich für seine im Krankenhaus liegende Schwiegermutter das Lied "So soll es sein so kann es bleiben"

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend. Quasi abends vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Andere Bezeichnung für den Ex-Freund: Temporäres Missverständnis

"Ich bin mir sicher, dass mich alle lieben. Sie können es halt nur nicht zeigen!"

"Ist jetzt nach dem Sex vielleicht nicht der perfekte Augenblick, aber ich möchte unbedingt etwas loswerden." "Schon ok. Was denn?" "Dich."

Im Laden: Kleines Mädchen kommt mit der Mutter rein, sieht einen Herrn von hinten, der die gleiche Arbeitskluft wie ihr Vater trägt. Sie freudig: "Papa!!!" Er dreht sich langsam um: "Jetzt schock mich mal nicht."

Fragt der Lehrling die Chefin: "Darf ich kurz in den Puff gehen?" Erwidert die Chefin: "Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!" Meint der Lehrling: "Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen. . ."

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