Lustige Sprüche und Zitate

Mein Ziel ist es, reicher als mein WLAN-Passwort zu sein.

Wir zwingen Schüler, sich zu einem 12 Wort Gedicht eine 2000 Wort Interpretation aus dem Hintern zu ziehen und wundern uns jetzt über Verschwörungstheorien…

Ich: „Iss bitte dein Frühstück!“ Kind: „Ich mag das nicht…“ Ich: „Aber gestern war es dein Lieblings-essen?!“ Kind: „Das war GESTERN…“

Erstes Kind: „Alles muss bio sein, keine Süßigkeiten!“ Zweites Kind: „Der Keks, der auf den Boden gefallen ist? Ach, der geht noch!“

„Hast du genug getrunken?“ ist das medizinische Äqui- valent zu „haben Sie das Gerät schon an- und aus- geschaltet?“

Wie wärs mit einem ver- pflichtenden sozialen Jahr für jede Millionen, die man auf dem Konto hat?

Ich würde nicht behaupten, dass ich müde und langsam bin, aber an mir ist gerade eine hupende Nacktschnecke vorbeigerauscht.

Mama, ich will nicht ins Bett! - Kind, das ist kein Bett, das ist meine letzte Hoffnung auf einen Moment Ruhe!

Wenn ich sage: „Ich werde dich später anrufen“, bedeutet das später im Leben, nicht heute.

Unterhaltungen mit Menschen strengen mich so unheimlich an. Keine Ahnung was das ist. Aber ich merke es immer mehr, desto älter ich werde.

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Ich hätte gerne einen Kaffee und die Koordinaten zu einer besseren Welt. Dankeschön!

Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat? Miss September.

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Mama sein ist wie ein Computerspiel: kaum hast du ein Level gemeistert, kommt das nächste - mit weniger Schlaf, mehr Gegnern und ohne Speicherfunktion!

Sitzt ein Regenwurm am Straßenrand und strickt einen Panzer. Kommt ein Bulle vorbei und sagt: Hier ist aber Parken verboten! Sagt der Regenwurm: Ja und was gehen mich deine Tulpen an?

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und? Das bin ich auch! Trotzdem esse ich heute Steaks!"

Ein Hotelgast zum Ober: "Ich hätte gerne zwei hartge- kochte Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, steinharte Butter und lauwarmen Kaffee." Darauf der Ober: "Das dürfte etwas schwierig sein." Gast: "Wieso, gestern ging es doch auch!"

Beziehe das Bett frisch. Wundere mich, wie ich es geschafft habe, offen- sichtlich ein Kissen unters Spannbettuch zu bekommen. Greife unters Laken und fasse in Fell. Ich hab den Kater mit- bezogen.

Liebe Alle-die-vor-Gen-Z-geboren-sind: Lernt bitte endlich mal, welche Generation die Gen Z eigentlich ist. Es ist so nervig. "Haha, übrigens, ein Walkman war sowas wie ein MP3-Player, nur halt mit CDs oder Kassetten." Ach was, Achim, sag bloß, ich hab bereits 2003 Spotify genutzt, sowas kenn ich ja gar nicht.

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