Lustige Sprüche und Zitate

K2 ist mit 2 Playmobil-Rittern, die sich bis eben noch einen wilden Kampf lieferten, eingeschlafen. Kann die zwei förmlich flüstern hören... "Psst, er ist eingeschlafen." "Ich seh's. Und nun?" "Keine Ahnung... wie geht's denn der Frau und den Kindern?" "Gut, gut..."

Hol mir mal das Teil da, neben dem Dings da, wo son Zeug drauf liegt...

Stell dir vor, du lebst dein ganzes Leben in Frieden und Freiheit, hast genug zu essen, ein Dach über dem Kopf, Arbeit, Gesund- heitssystem, Rente und sogar ein wenig Wohlstand. Und bist trotzdem ein neidzerfressenes Arschloch.

Menschen, die tatöwiert sind, interessiert es übrigens nicht, was andere davon halten.

Wenn du jemanden verlierst, nur weil du dein wahres ich gezeigt hast, dann hast du Nichts verloren!

"Wie dumm können Menschen eigentlich sein?" "Keine Ahnung. Der Wettbewerb läuft noch."

Wenn man nur noch Sonnenmilch Zuhause hat, schmeckt man den Unterschied im Kaffee?

"Kein Besuch, kein Erbe!" - Meine Oma (82), ihr Whatsapp Status

Ich wollte gerade auf einem Bauplan mit meinen Fingern etwas größer ziehen. Der Plan lag in Papierform vor mir. Lasst mich.

"Stehen Sie an?" "Nein, ich beobachte mit Eiern und 15kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange."

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

„Mama, darf ich mit der Katze auch fernsehen?“ „Klar, aber es muss ein Programm sein, das auch die Katze interessiert.“ Haben uns dann auf „Die Sendung mit der Maus“ geeinigt.

Willkommen zu einem neuen Tag in der Hölle. Der Kaffee schmeckt sauer, der Toast ist verschimmelt, im Radio dudelt Mark Forster und zum Mittag gibt es heute Eiernudeln mit knorpeligem Gulasch. Wenn du lieber im Bett bleiben möchtest, drücke bitte die 1.

Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?" Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese."

Die Kinder kommen aus der Kita und zeigen ihren Eltern stolz ihre bunten Zeichnungen: Blumen, Regenbogen, Tiere... Mein Dreijähriger streckt mir ein grau-schwarzes Bild hin: „Tiefgarage gemalt!“

"Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen sie gerne zur Arbeit?" "Ich werde hier nicht für's Schauspielern bezahlt!"

"Um traurige Erinnerungen zu vermeiden, Sex immer an Orten haben, die man nie wieder sehen wird." "Im Fitnessstudio?"

Sitze im Zug und schreibe eine Nachricht auf WhatsApp. Kurzer Herzstillstand! Ich taste panisch meine Hosentaschen ab und finde mein Smartphone nicht! Ich schreibe weiter und frage mich, wie ich überhaupt so lange überleben konnte...

Was wenn du mit 75 aufwachst und merkst, die Weltreise und den Job, der dich erfüllt hätte - hast du nie gemacht, bist nie nackt ins Meer gesprungen, weil du deinen Körper nicht so magst. Dafür bist du immer pünktlich bei der Arbeit gewesen. Du wirst es bereuen! Leb!

Ich sitze auf dem Balkon und bin es satt, dass Cabrio Fahrer wesentlich mehr als die vorgeschriebenen 30km/h fahren. Gegenüber ist ein Seniorenheim. DREISsIG, brüll ich wütend runter. Der Herr im E Rolli (ich übersah ihn), ruft grinsend hoch: Ich versuch es ja.

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