Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so müde. "Dann schlaf doch mehr." Ich kann einfach nicht mehr. "Du kriegst das schon hin." Mir ist das alles zuviel. "Du hast es dir doch so ausgesucht." - - - "Warum hat sie denn nie was gesagt, wir hätten doch geholfen!?" Hört den Menschen zu. Genau zu.

Ein alkoholfreier Cocktail ist auch nur ein trauriger Saft für acht Euro.

Männer mit kleinem Penis brauchen eine Frau mit Liebe zum Detail.

Am Baum hängen 10 Apfel. Tim holt sich einen runter. Wieviele hängen noch?

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muss man Komplimente nehmen, egal woher sie kommen.

Der Traum einer jefer Frau ist es, dass ihr Mann sie packt, ins Bett zieht und dann das ganze Haus putzt, während sie schläft.

An alle Menschen, die mich dieses Jahr nicht ausstehen konnten, nächstes Jahr leg ich noch einen drauf.

Das Verhalten mancher Menschen sorgt dafür, dass man sich um seiner selbst Willen, von ihnen distanzieren muss.

Bürger: Wir wollen mehr Umweltschutz, mehr Verbraucherschutz, mehr Tierschutz und mehr Klimaschutz. EU: Hier habt ihr ein Handelsabkommen mit den USA, durch das die Europäer mehr amerikanisches Rindfleisch essen sollen!

Wenn eine Frau liebt, dann bedingungslos und mit aller Konsequenz. Wenn sie geht, auch.

"Oh hi, hab dich gar nicht einsteigen sehen. Oder warst du schon vor mir im Bus?" -ich, heute Morgen, hab meine Bekannte sehr wohl gesehen, will mich Montagmorgens aber einfach mit niemandem unterhalten-

Mein Smartphone hat noch 15% Akku angezeigt und ging 5 Sekunden später einfach aus. Von allen Smartphones musste ich ausgerechnet die dramatische Diva erwischen...

Jeder sollte so leben, wie er es für richtig hält und nicht nach der Pfeife Anderer zu tanzen. Am Ende muss es nur für Dich stimmen.

Ich habe heute morgen schon meditiert. Oder wie heisst das, wenn man 25 Minuten lang wie gelähmt und ins Leere glotzend auf der Bettkant hockt?

In der Schule: "Wenn ihr zu spät kommt, müsst ihr einen vernünftigen Grund dafür haben!" In der Uni: "Sorry dass ich zu spät bin... der erste Bus war mir zu voll und wollte erst gar nicht kommen."

Wenn man einen neuen mysteriösen blauen Fleck an sich entdeckt und keine Ahnung hat wo man sich den geholt hat. Aber einfach mal dran rumtatschen, vielleicht verrät er ja woher er kommt.

draußen kühlt es etwas ab In der Stadt: reißt Fenster auf Aufm Dorf: öffnet Fenster nur ein wenig und schnuppert zuerst vorsichtig, ob es nach frisch gedüngtem Feld riecht

Neulich in der Ambulanz: Patientin: "Meine Heilpraktikerin hat durch Bioresonanztherapie festgestellt, dass ich ein Problem mit meinen Sexualschleimhäuten habe!" Hat die Patientin 168 Euro gekostet, aber ICH soll das Problem jetzt lösen - Freitagabend, 19 Uhr!

War neulich mit meinen Eltern im Urlaub. Da hab ich meinen Vater beobachtet, wie er meiner Mutter gedankenverloren im Meer hinterherschaut. Ich freue mich voll, dass er sie immer noch so liebt und dann murmelt der: "Jetzt ein Hai und ich bin frei."

Richter: "Warum sind Sie in ihrem Auto so ausgerastet und haben dutzende Autos beschädigt?" Ich: "Wissen Sie, im Radio lief die neue Werbung für Seitenbacher Müs..." Richter: "Freispruch!"

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