Lustige Sprüche und Zitate

Ich will keine höhere Steuer auf Fleisch, die letztlich ja nur den Staat reicher macht. Ich will ein Verbot für Massentierhaltung und dadurch eben teureres Fleisch. Dass die Bauern angemessenes Geld für angemessene Tierhaltung bekommen.

Warum muss ich Eintritt bezahlen, wenn hier "Freibad" steht?

Immer, wenn mich meine Katze ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Warme Getränke an heißen Tagen haben sie gesagt. Dass man in der Sonne nach 5 Irish Coffee vom Stuhl kippt, haben sie nicht gasegt.

Ich schmeiss alles hin und werd... Naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Mein Duschkopf hat 3 Einstellungen: - Waschen - Lack entfernen - Demonstrationen auflösen

Hüpfburg 5 Jähriger: "Juhu Hüpfburg! 12 Jähriger: "Dafür bin ich zu alt..." Ich: "Platz da ihr Pisser, ich komme..."

Es heißt nicht Schwarzarbeit! Sondern: Ehrenamtliche Tätigkeit mit stündlicher Aufwand- -sentschädigung!

Warum waschen wir unsere Handtücher? Sind wir denn nicht sauber, wenn wir uns damit abtrocknen?

Die grauen haare föhne ich nie mit.. Die sollen ruhig merken, dass sie unwillkommen sind!!!

Gestern habe ich versucht mit Wein zu kochen. Nach dem 5. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.

"Wo ist der Chef?" "Im Bett." "Mit wem??" "Mit Fieber??!" Ach. Langweilig.

Whatsapp Frau: Ich liebe dich über alles, du bist die Luft, die ich zum Atmen brauche! :* Mann: <ok>

Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich zu laut Rammstein gehört habe. Sie haben ihn verhaftet!

Liege schlaflos im Bett und zähle Idioten.. Kann Euch sagen: Es gibt mehr Idioten als Schafe.

Erst waren es Mickey Maus Hefte, dann folgten YPS und Bravo. Anschließend der Playboy. Und heute ist es die Apotheken-Umschau.

"Wie dumm können Menschen eigentlich sein?" Keine Ahnung. Der Wettbewerb läuft noch."

Während manche Frauen von einer Brustvergrößerung träumen... Fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen... Um mal wieder auszuschlafen!

"Guten Morg..." "Ganz dünnes Eis!" "Mein Gott, wir haben hochsom..." "Ganz dünnes Eis! Gaaaanz dünnes Eis!"

Meine Oma besitzt nun auch ein Iphone. Sie schreibt mir bei Whats-App aber nicht zurück, sondern ruft mich an, um zu sagen, dass sie die Nachricht bekommen hat. Wir üben noch.

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