Lustige Sprüche und Zitate

Klar ist Sex geil, aber Weihnachten ist halt öfter.

Wusstet ihr? Wenn man bei Fahrrädern ohne Rücktritt den Dynamo einschal- tet und nach hinten tritt, SAUGT DIE LAMPE VORNE LICHT EIN!

Ich wollte gerade nur Milchschaum haben, musste aber vorher den Satzbehälter leeren. Ich glaube die neue Kaffeemaschine hat was mit dem Drucker...

Früher hieß meine Bodylotion "Nivea" ...und heute "Voltaren".

Ich habe ein bisschen Angst vor dem Inhalt des Pakets, in dem die Klamotten sind, die ich mit 3 Promille bestellt habe.

Interviewer: Giulia, woher nimmst du dieses Selbstbewusstsein? Ich: Früher hatte ich immer Selbst- zweifel, aber seit ich es geschafft habe, meinen O2-Vertrag zu kün- digen, fühle ich mich als könnte ich ALLES erreichen!

Ich schmeiss alles hin und werd... Naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Es gibt Leute, denen guckst du in die Augen und du weißt: Die fragen sich, warum Einer unten zu sind.

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibst, ist der Harndrang.

Ich bin so Deutsch, ich guck in einer Einbahnstraße in beide Richtungen, ob ein Auto kommt.

Da nichts Gutes im Fernsehen läuft, könnte ich ja anfangen für die Prüfung zu lernen... oh, eine Dokumentation über Seegurken!

Zehn Jahre schon zusammen und immer noch dieses Kribbeln im Bauch. Kochen wird sie wohl nie lernen.

Der Mensch besteht zu 90% aus Wasser. Also sind wir eigentlich nur Gurken mit Bedürfnissen und Depressionen.

Whatsapp Frau: Ich liebe dich über alles, du bist die Luft, die ich zum Atmen brauche! :* Mann: <ok>

Eigentlich war ich ja immer gegen die Wehrpflicht, aber seit ich am Bushof wohne, glaube ich, diese ganzen Bauchtaschen-Trainingsanzug- -CapitalBra-Kopien bräuchten mal einen Ausbilder Schmidt, der sie so richtig diszipliniert.

Ich lass das jetzt mit den Männern. Hab mir lieber ein Fahrrad gekauft. Tut mir auch der Arsch von weh!

Während manche Frauen von einer Brustvergrößerung träumen... Fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen... Um mal wieder auszuschlafen!

Weisheit von meinem Großvater: „Man ist erst wirklich betrunken, wenn man seinen Namen nicht mehr rückwärts buchstabieren kann.“ Zitat: Opa Otto

Sätze, die Panik verursachen: 3% …Rast ein Meteor auf die Erde zu. 4% …Hat uns den Krieg erklärt. 93% Schatz, wir müssen reden.

Ich: „Mein Ex-Freund..“ Sie: „Dein Ex-Freund, bist du etwa schwul?“ Ich: „Ja, ich bin schwul und hatte sogar schon 'ne Beziehung mit einem Mann.“ Sie: „Krass, sieht man dir gar nicht an!“ Ich: „Das du dumm bist habe ich auch nicht sofort gesehen…“

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