Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Omis. Meint die eine: "Hach noch einmal einen Mann im Bett. Es ist schon so lange her, mindestens 40 Jahre. Wann hast du denn das letzte mal Sex gehabt?" Meint die andere: "1946" Die erste: "So lange her schon?" Guckt die zweite verwirrt auf ihre Uhr und meint: "Warum? Ist doch erst zwanzig nach acht!"

2 Landwirte unterhalten sich. Meint der eine: Ich habe jetzt eine Vogelscheuche auf dem Feld. Die ist so gut, dass sich keine Krähe mehr in die Nähe meines Getreides traut. Sagt der andere: Das ist noch gar nichts: ich habe eine Vogelscheuche auf dem Feld, die ist so gut, dass die Vögel dieses Jahr zurückbringen, was sie letztes Jahr gestohlen haben!

Der Hund liegt im Tief- schlaf im 2. Stock. Im Erdgeschoss denke ich darüber nach, mir ein Leber- wurstbrot zu schmieren. Der Hund sitzt vorm Kühlschrank.

Arzt: „Sind Sie sexuell aktiv?“ Ich: „Ich hab ein Kind und bin seit Jahren verheiratet.“ Arzt: „Also nicht.“

Das Paar im Haus gegenüber hat gerade Sex und ich finde sie machen das ausgespro- chen gut. Bereits seit 15min.

Wenn deutsche Astronauten zur Raumstation fliegen, um dort zu arbeiten, kriegen die für den Weg dorthin eigentlich die Pendlerpauschale?

In den USA spenden Menschen Geld an Kylie Jenner, damit sie zur jüngsten Milliardärin wird. Wir leben wirklich in der absurdesten aller denkbaren Zeitlinien.

Wenn ich mir vorge- nommen habe, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. Ich bin eben sehr diszipliniert!

Man kann nicht mit zugehaltener Nase summen.

Wenn du einen verhungernden Hund aufliest und ihn satt machst, wird er dich nicht beißen. Das unterscheidet ihn von manch einem Zweibeiner.

Gott schenkte uns einst ein Wochenende voller Liebe und Rock ’n‘ Roll. Wir füllten es mit Bügelwäsche und Rasenmähen.

95% aller Computer- probleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.

Der Opa geht heim zur Oma und jubelt: "Oma, hier! Damit werden wir uns viel jünger fühlen!"

Ist Zucker schlauer als Salz weil er raffiniert ist?

Meier fährt nach Paris. Als er im Hotel ankommt, findet er im Schrank ein bezauberndes Neglige. Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt: "Zum Portier, füllen lassen!"

Ab wann darf man eigentlich in ein Altersheim? Ich bin so bereit für Bingo um 16 Uhr, Abendessen um 18 Uhr und um 19 Uhr ins Bett!

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen: „Und wie lange soll ich Sie krankschreiben?" Ja, keine Ahnung, Bro, du bist der Fachmann. Wenn es nach mir ginge: 3 Monate.

Es ist so mühsam sich mit anderen Eltern anzufreunden, die einzige Gemeinsamkeit ist der Fakt Kinder zu haben und das reicht ja null. Nur weil wir grob zur selben Zeit Sex hatten fahre ich doch nicht den Rest meines Lebens mit euch über Ostern nach Dänemark.

Ich bin 44 Jahre. Aber wenn ich bei meiner Familie bin, geh ich immer "heimlich" rauchen und meine Familie tut so, als würde sie es nicht merken. Das war schon so, als icf 16 war. Hat sich nichts geändert, wird sich auch nicht ändern. Funktioniert für alle.

Habe ein Fahrrad über Kleinanzeigen verkauft. Käuferin kam mit 3 Kindern. Fahrrad passte so nicht ins Auto. Also ließ sie 2 Kinder bei mir und fuhr erstmal das Fahrrad heim. Für einen kurzen Moment kam es mir vor, als hätte ich soeben ein Fahrrad gegen 2 Kinder eingetauscht.

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