Lustige Sprüche und Zitate

Er zu ihr: " Wollen wir heute Abend mal die Stellung wechseln?" Sie: " Geil, sehr gern. Du kochst dann, bringst die Kinder ins Bett und bügelst, währen ich furzend auf der Couch die Sportschau gucke!"

" Mama, ich hab Bauchweh." " Mama, ich kann meine Jacke nicht finden." " Mama, der Hund hat den Playmobil - Menschen gegessen." Ich: Bin ich eigentlich Mutter oder das verdammte technische Support-Center dieser Familie?

Manche Menschen halten mich für arrogant. Aber wer kann schon von sich behaupten, mit Mitte 30 Dinge erreicht zu haben, für die andere 60 Jahre brauchen: - Rückenschmerzen - chronische Müdigkeit - Augenringe - den Wetterwechsel im Knie spüren

Treffen sich zwei Kollegen im Büro. "Mensch, heute früh war es ja wirklich eisig kalt", sagt der eine. "Wirklich?", fragt der andere. "Wie kalt war es denn?" Sagt sein Kollege: "Ich weiß nicht genau, wie kalt es war, ich habe nicht auf das Thermometer geschaut. Aber vor dem Finanzamt habe ich einen Finanzbeamten gesehen, der die Hände in seinen eigenen Taschen hatte!"

Ein Bauer erzählt einem anderen: "Seit Jahren habe ich zwei Pferde im Stall. Ich konnte sie jedoch nie auseinanderhalten." "Und jetzt kannst du es?" "Ja, ich habe durch Zufall herausgefunden, dass das braune Pferd längere Ohren hat als das weiße Pferd."

Ein Mann sitzt in einem Flugzeug, das gerade die Reiseflughöhe erreicht hat. Plötzlich wird die Maschine durch- geschüttelt, es knarrt und brummt. Dem Mann tritt der Schweiß auf die Stirn, er fängt an zu zittern. Da wendet sich seine Sitznachbarin an ihn. "Beruhigen Sie sich, Sie müssen keine Angst haben. Die Jungs im Cockpit wissen ganz bestimmt, was sie tun." Antwortet der zitternde Mann: "Ich weiß, was die Jungs im Cockpit tun, ich bin nämlich selbst Pilot!"

Das Politbüro der DDR berät über ein neues Wappen – es soll dem fortgeschrittenen Sozialismus angepasst sein. Günter Mittag, Erich Mielke, Joachim Herrmann und Erich Honecker sitzen zusammen. Günter Mittag schlägt als symbolische Figur ein Känguru vor. "Es macht auch mit leerem Beutel große Sprünge!" Erich Mielke hingegen möchte gern ein U-Boot. "Es ist überall, aber man sieht es nicht." Da schaltet sich Joachim Herrmann ein, er möchte gern ein Nilpferd. "Es steht bis zum Hals im Wasser, hat aber trotzdem ein großes Maul." Und Honecker? "Am besten wäre eine Peperoni", sagt er. "Rot, klein, aber scharf."

Erich Honecker fliegt mit einem sowjetischen Raumschiff durch die Gegend. Plötzlich gibt es ein technisches Problem: Das Fluggerät schlingert und stürzt ab. Auf dem Weg zum Boden erscheint Honecker ein Engel. "Ich rette dich", sagt er. "Aber dafür musst du einmal laut rufen: Es lebe der Kapitalismus!" Honecker weigert sich. Das Raumschiff stürzt immer weiter gen Boden. Noch einmal erscheint der Engel und wiederholt sein Angebot. Honecker will nicht sterben, ruft laut: "Es lebe der Kapitalismus!" Plötzlich stößt ihm etwas unsanft in die Seite. Es ist Willi Stoph. "Erich, wenn du schon schläfst in der Parteiversammlung, dann rede wenigstens nicht im Schlaf!"

Lieber dr. Sommer, ich hatte 6 Tage frei und muss morgen wieder arbeiten. Das kotzt mich an. Kann es sein, dass ich arbeiten nicht mag?

Ich will gar nicht schlafen wie ein Baby. Ich wäre schon froh, wenn ich schlafen würde wie mein Mann!

Ich wäre ja dafür, dass Studenten beim Lernen immer Capital Bra hören müssen, damit sie permanent daran erinnert werden, wie wichtig Bildung ist.

Wisst ihr, was noch schlimmer ist als absolute Stille im Kinderzimmer? Wenn du hörst, wie das Kind plötzlich "Uuups ..." sagt.

Du wachst in deinem Kinderzimmer auf, bist 10 Jahre alt und hast all das Wissen, das du heute hast. Was machst du als Erstes?

Die Zeit, in der ich dachte, ich würde sie meinen Kindern schenken, war in Wahrheit die schönste Zeit, die mir geschenkt wurde.

Hab heute statt Uni einfach das Fenster geputzt. Bin jetzt stolzer Fenster-Ingenieur.

Du bist fast wie ein Sohn für mich. Danke, das ist lieb, Papa.

Gerade klingelt jemand an der Tür und fragt: "Sind deine Eltern zuhause?" BRO ICH BIN 27

Ich habe nicht nur dumme Entscheidungen im Leben getroffen. Einge waren auch sehr dumm, andere extrem dumm. Man muss da differenzieren...

Mamaleben: Wenn du unter der Dusche bist und deine Kinder davorstehen und nerven, dass sie ein Eis wollen. Während der Papa auf der Couch sitzt und Eis isst.

Kommt ein Mann morgens nach Hause. Dort schlägt ihn die Ehefrau mit dem Nudelholz nieder. Als er langsam wieder zur Besinnung kommt, schaut ihn seine Angetraute ganz zerknirscht an und sagt "Entschuldige Schatz ich hatte vergessen daß du Nachtschicht hattest!"

1
2
3
»