Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander." "Wie soll das helfen?" fragt die andere. "Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."

NPD-Mann wird in Altenstadt zum Ortsvorsteher gewählt. Der 1. Beigeordnete der Gemeinde (CDU) sagt dazu: "Wir haben das Ganze im Vorfeld nicht so ernst genommen." DAS fasst das Verhalten der demo- kratischen Parteien gegenüber Rechtsextremen insgesamt sehr gut zusammen.

"Kind, räum' bitte mal deine zusammengelegte Wäsche aus dem Wohnzimmer in deinen Schrank." Kind rennt bockig weg. "Nein, ich gehe mich jetzt anziehen!" 5 Sekunden später... "ICH HABE NICHTS ZUM ANZIEHEN!"

Mein Sechsjähriger fällt im Park mit dem Fahrrad hin - auf seinen gerade erst geheilten Arm. "Ist alles in Ordnung?" "Alles gut, mir ist nichts passiert." "Und dein Arm?" Er reißt den Arm hoch: "Heil!" Wir gehen dann mal schnell weiter.

Eine Touristin am Hauptbahnhof hat ihren Kaffee verschüttet und wischt jetzt den Bahnsteig mit Taschentüchern trocken. Die Berliner*innen sehen ihr fassungslos zu. Dann sagt jemand: „Das ist nicht nötig, da können Sie Bescheid sagen, dann kommt jemand und macht das.“ Darauf sie: „Soweit kommt es noch, dass ich andere Leute meinen Kaffee für mich aufwischen lasse.“

Ich bin in der Wohnung von krassen Kunstleuten und kann zur Beruhigung aller vermelden: Die wissen auch nicht wohin mit dem Staubsauger.

Jedes Jahr verschwinden bis zu zwei Millionen Deutsche in Maislabyrinthen, aber das Thema wird natürlich von der Agrar-Lobby totgeschwiegen.

Ihr lest doch auch vorab online die Speisekarte eines neuen Restaurants, um dann nicht völlig überfordert zu sein beim Bestellen, oder?!

Schenke einer Frau Liebe, Respekt und Anerkennung, dann wird sie dir auch vertrauen.

Eine 4-jährige beim Verlassen der Kita: "Regen ist wie kaltes Konfetti." Das ist definitiv die richtige Lebenseinstellung für Hamburg.

Finds total frustrierend, wenn Leute ihre Dinge nicht zu Ende.

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer wenn Sie wird ein Dönerstand aufgemacht!

Über 80 Prozent der verheirateten Männer können nach dem Sex nicht einschlafen. Sie müssen erst noch nach Hause fahren.

Vor Schulbeginn mit einem Vater telefonieren, der einen Füller als Schreibgerät für seinen Sohn ablehnt. Dies sei so „weibisch“. Aufgrund der Größe meiner weibischen Eier konnten wir uns darauf einigen, dass ein Füller keinen Einfluss auf die Männlichkeit seines Sohnes hat.

!! Entwarnung !! Der Verdächtige Gegenstand am Bielefelder HBF entpuppte sich als pünktlicher Zug!

Sie: "Ich gehe kurz einkaufen, wartest du im Auto?" Er: "Ja, aber beeil dich bitte." Sie: "Natürlich, Schatz." Ein Eichenbaum hat übrigens 727.321 Blätter...

"Was hat denn Frau Schneider ihrem Mann zum Geburtstag geschenkt?" "Ein silbernes Zigarren-Etui mit ihrem Portrait auf der Innenseite." "Wow, da wird er sich sicher gefreut haben?" "Ich weiß nicht so recht. Er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt!"

In unserem Garten ist ein Eichhörnchen, das immer Nüsse aus meiner Hand frisst. Heute hatte ich keine dabei, hab aber trotzdem so getan und meine Hand hingehalten. Es kam zu mir, sah meine leere Hand, rannte weg und kann mit einer Nuss zurück.

Der Mann macht mir zerknirscht nach dem Elternabend ein Geständnis: "Ich habe deine Nummer in die Liste eingetragen, weil ich meine doch nie weiß. Ich wusste ehrlich nicht, dass die damit eine WhatsApp- -Gruppe machen." Entweder naiv oder gerissen.

Einem Erstklässer am Telefon eine Rufnummer diktieren. „Wie macht man eine Null?“ „Warte mal, die 2 ist gleich fertig.“ „Wie rum geht der Bauch von der fünf?“ „Wieso willst du später nochmal anrufen, wenn Mama da ist?“

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