Lustige Sprüche und Zitate

Aktueller Beziehungsstatus: Wenn ich wenigstens mal so ne Scheiss Laterne hätte, mit der ich gehen könnte.

Ich hasse es sexy zu sein, aber irgend wer muß den Job ja übernehmen!

Einfach mal zu einem Liebespaar im Park gehen und sagen: "OK Kollege, 3 Bräute in 3 Tagen. Respekt, hast gewonnen! Hier deine 10 €."

Zeige jemanden, wie sehr du ihn liebst und er wird dir zeigen, wie sehr er dir wehtun kann.

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil sie eine Dehnungsfuge haben.

"Meine Güte, du bist ja schüchtern. Das ist so süss." "Ich bin nicht schüchtern. Ich mag dich einfach nicht."

Neues Singlelevel am Wochenende erreicht: Mich stören die Partygeräusche in der Nachbarschaft beim alleine zu Hause sein und Serien schauen.

Mit Sex geweckt werden, oder auch: Quickeriki.

Habe gerade meinen verheirateten Chef bei Tinder gefunden. Ich bin so gut wie befördert!

Stell dir vor, ein Polizist wird mit 50 ohne Umschulung plötzlich Elektriker. So ungefähr wird man Minister.

Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!" Lehrer: "Wie lange vermisst du es denn schon?" Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

"Schatz, willst du mich Hei..." "Ja! Oh mein Gott ja!" "...nz und Kalle zur Kneipe fahren? Super, danke!" Handgemenge

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Diese Waldpilzmischung war lecker!

Ich habe ein Problem. Kommst Du? So ein "wir trinken Tee und reden darüber Problem" oder soll ich mit Schaufel, Müllsack und Axt kommen?

Habe jetzt 32 Mozartkugeln gegessen. Kann immer noch nicht Klavier spielen.

"Du siehst ja verboten gut aus! Hast du abgenommen?" "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

Wenn ich in einem Restaurant nicht bedient werde, google ich kurz die Telefonnummer des Lokals, rufe an und frage: Ob die auch nach Tisch 5 liefern? Hilft immer...

Ich bin keine Hexe, die einen Mann verflucht. Ich bin die, die zwei Flaschen Abführmittel ins Chili mischt und das Klopapier versteckt.

"Iss mal 3 Chilis?" "Bist du bescheuert?!" "Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Chilis zu essen!" "Ach ja? Gib mit 4!" Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.

Ein 14-jähriger Junge zu seiner Mutter im Ikea bei der Bettwäsche: "Ich will die Schwarze." Die Mutter: "Ne, lieber nicht." Er: "Warum nicht?" Sie: "Das weißt du selbst am besten!"

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