Lustige Sprüche und Zitate

Sie: "Ich habe Aladins Lampe gefunden." Er: "Und, was hast du dir gewünscht?" Sie: "Ich habe den Geist darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen!" Er: "Aha, und hat er es gemacht?" Sie: "Er hat gelacht und meinte, wenn man mit Null multipliziert, dann ist es immer noch Null!"

Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot. Prost.

Es gibt keine zufälligen Treffen. Jeder Mensch in unserem Leben ist entweder ein Test, eine Strafe oder ein Geschenk.

Im Grunde hab ich in meinem Schrank 14 Pullover, die nur zur Deko da rumliegen und 3 Pullover, die ich abwechselnd trage.

Ich: Du bist so hübsch einfach ich hätte gerne deine Figur Mein Opa: So funktioniert Schach nicht

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Was wenige Männer wissen: Kluge Frauen sagen immer die Wahrheit - aber niemals die ganze!

In der Lostrommel des heutigen Tages: Ein Respektlos, ein Pietätlos, ein Motivationslos, ein Lustlos und dazu ein paar Arschkarten.

"Papa, ich brauche eine neue Brille!" "Sehe ich etwas aus wie eine Bank?" "Keine Ahnung, ich sehe ja nichts!"

Was macht morgens richtig frisch? Genau, der Quickie auf dem Frühstückstisch! Weg mit Tee und Ei, jetzt beginnt die Schweinerei!

"Wo arbeitet eigentlich deine Freundin?" "Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Puff?" "Klar." "Da gegenüber."

Andauernd sage ich mir: "Sabine, du sollst keinen Wein trinken." Mache ich aber trotzdem. Ich heiße ja auch nicht Sabine!

Wann wachen die "Männer" von heute mal auf und erkennen, wie schön es ist, mit der richtigen Frau an ihrer Seite alt zu werden?

Gerade beim Dönermann meines Vertrauens. Ich: "Mit Extra Scharf, bitte." Verkäufer: "Ich kann mich da leider nicht reinlegen. Ist Chili auch okay?"

Zwei Cowboys pokern. Der eine jubelt: "Hurra, gewonnen. Ich habe vier Asse!" Meint der andere: "Irrtum, du hast verloren, denn ich habe zwei Könige und einen geladenen Revolver!"

Meine Frau faselt 3 Monate über den Klimawandel, weil es so heiß war. Ging mir mächtig auf den Sack. Am 8. September dann 13 grad, Regen. Raumtemperatur 20 grad. Sie will, dass ich die Heizung anstelle. Ich habe das abgelehnt, wegen CO2 und Klimawandel. Ehestreit...

Ach Herbst. Endlich mit der Decke auf dem Sofa liegen, nonstop im Internet sein, Serien gucken und alle soziale Kontakte vermeiden. Also wie im Sommer. Aber mit Decke.

Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!" Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: "Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?"

Bitte drückt mir die Daumen. Ich habe gleich einen Termin bei der Bank. Wenn alles klappt bin ich alle meine Schulden los. Bin so aufgeregt, ich kann kaum atmen unter meiner Skimaske.

Delfine können mit einer Gehirnhälfte schlafen. Heute Morgen hab ich meine Kopfhörer vergessen und war im Bus den Gesprächen fremder Menschen hilflos ausgeliefert. Fazit: Ich war noch nie so neidisch auf ein anderes Lebewesen und ich glaube, dass Delfine uns WEIT voraus sind.

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