Lustige Sprüche und Zitate

Kind: "Gegen Marc habe ich keine Chance, die sagen, der wirft wie ein Mädchen." Ich: "Die meinen damit, dass er schlecht wirft." K: "Häh?" Wenn Du eine sportliche Mutter hast, die auch noch handwerklich begabt ist, dann verstehst Du als Kind manche Vorurteile nicht.

Meine Oma gestern: Mittags schon auf eine Geburtstagsfeier, viel getanzt, Party gemacht und um 2 Uhr nachts nach Hause. Ich gestern: Couch, Laptop und um 23 Uhr ins Bett. Aber ratet mal, wer dafür heute viel früher wach und schon fleißig war. Richtig, sie.

Im Kaufhaus gibt es zwei Hutabteilungen: Hüte für Angestellte und Arbeiter sowie für Beamte. Die Beamtenhüte sind 10 Prozent billiger. Kunde: "Warum sind die Beamtenhüte billiger als die Hüte für Angestellte und Arbeiter?" Antwort: "Die Beamtenhüte sind ohne Schweißband!"

7 Dinge die man Kindern sagen muss: 1. Ich liebe dich. 2. Ich bin stolz auf dich. 3. Es tut mir Leid. 4. Ich vergebe dir. 5. Ich höre zu. 6. Die AfD beherbergt bis zu ihren Spitzenkandidaten unzählige Neonazis und kann damit keine "bürgerliche Partei" sein. 7. Du bist gut genug.

Oh Mann. Meine Cousine wurde auf Tinder gerade angeschrie- ben mit den Worten: "Warum guckst du so traurig? Du hast Riesenbrüste!" Gibt es schon Abhandlungen über den Zusammenhang von Traurigkeit und Körbchengröße? Wie auch immer. Scheiß auf Psychopharmaka! Brust-OPs für alle!

"Ist das Laktosefrei?" "Ja." "Glutenfrei?" "Ja." "Fettfrei?" "Ja." "Low-Carb?" "Ja." "Alkoholfrei?" "Ja." "Nussfrei" "Ja." "Vegan?" "Ja, verdammt! DAS IST EINFACH NUR WASSER!" "Still oder mit Sprudel?" Handgemenge

"Sorry, kannst Du mir sagen wie spät es ist?" "Ich habe einen Freund" "O...kay? Kannst Du ihn anrufen und fragen wie spät es ist?"

2025 könnten mehr als 26.000 Lehrer an deutschen Grundschulen fehlen. Zu wenig Altenpfleger, zu wenig Lehrer. Immerhin konsequent, wie sich die Bundesregierung weder um Alt noch Jung kümmert.

Ich habe gekocht. Es gibt WAS-HABEN-WIR-DENN-NOCH- -IM-KÜHLSCHRANK-WAS-WEG-MUSS mit Käse überbacken.

Eine Bäckerei in Tirol verwandelt altes Brot zu Gin. Jesus! Lass in Österreich irgendetwas für drei Tage unbeobachtet und wir machen Alkohol daraus.

Morgens nackt im Bad die Zähne putzen, nach unten schauen und sehen wie der Penis wackelt... Es kommt halt auf die kleinen Freuden im Leben an.

Wie überrascht die Bundesländer immer von geburtenstarken Jahrgängen sind, wenn Kinder plötzlich Lehrer brauchen. ALS KÄMEN DIE DIREKT AUS DEM KREISSSAAL IN DIE SCHULE.

"Also Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nicht recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt!"

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst du denn das jetzt?" "Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

In der Disko. Er: "Hey, magst du tanzen?" Sie: "Wärst du hübscher, hätte ich 'Ja' gesagt." Er: "Wäre ich hübscher, hätte ich dich nicht gefragt."

Ein Kunde hat schon sehr viele Hüte aufprobiert. "Haben sie denn keinen, der zu meinem Kopf passt?" Sagt die Verkäuferin: "Wie wäre es denn mit einem Strohhut?"

Einer Studie der Universität Bielefeld besagt, dass wenn man seinen Wecker auf eine ungerade Uhrzeit einstellt, fühlt man sich viel ausgeschlafener. Zum Beispiel anstatt 06:00 Uhr auf 15:05 Uhr!

Ein Passagier des Kreuzfahrtschiffes zeigt auf eine kleine Insel, auf der ein bärtiger Mann wild fuchtelnd herumspringt, und fragt den Deckoffiziert: "Wer ist denn das?" "Keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen!"

Der Zehnjährige doziert beim Essen über ungesunde Lebensmittel und Getränke und über gesündere Alternativen. "Das ist toll, was du alles weißt. Hältst du dich da ab jetzt auch selbst dran?" "Ich bin Berater, kein Anwender."

[U-Bahn hält auf freier Strecke. Minutenlanger Stillstand, das Licht flackert. Alle starren genervt auf ihre Handys.] "IST HIER ZUFÄLLIG ÄRZTLICHES FACHPERSONAL ANWESEND?" "Ist was passiert?" "Nein, aber ich würde gern reich heiraten."

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