Lustige Sprüche und Zitate

Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur erklärt ihm die Szene: "Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?" Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen. "Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse. "Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!"

Tochter (6): „Mama, ich fühle mich heute so püriert!“ Ja, kenne ich.

"Die Zeugin hat mittlerweile entbunden und kann erneut geladen werden." Ich liebe dich, Jura-Deutschland.

Warum ist ein Bier besser als eine Frau? Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.

Es gibt zwei Arten von Menschen... mich und die anderen.

Deutschland ist das einzige Land, dem ich zutraue, dass es in Städten eher Fußgänger als SUVs verbietet. Es geht schließlich um die Automobilindustrie und um Arbeitsplätze.

Wenn sich eine Tür schliesst, öffnet sich fine andere. Vermutlich sollte ich mein Auto mal in die Werkstatt bringen.

Mein redefreudiges Kind muss nun beim Morgenkreis im Kindergarten die Hand heben, bevor er etwas sagen darf. Ich rechne mit einem Tennisarm noch vor den Herbstferien.

Bis Jahresende haben wir jetzt wieder die vier Bären-Monate des Jahres: SeptemBär, OktoBär. NovemBär und DezemBär.

Ich bin als Kind in einen Topf voller Unsinn gefallen! Also ich kann garnichts dafür.

"Sie reden ja komisch..." "Ja, ich weiss. Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen. Das überfordert viele Leute."

Früher musste man für ein einfaches "Hallo" die Tasten 442555555666 auf dem Handy drücken. Wir hatten allein deswegen schon gar keine Zeit uns über alles und jeden aufzuregen.

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

"Gib mir Tiernamen!" "Raupe." "Böse Tiernamen!" "Planierraupe."

"Bitte Hand vorn Mund beim Husten!" "Wieso Mama? Beim Pupsen halt ich die doch auch nicht vor den Po." Und jetzt weiß ich auch nicht mehr...

Mein neuer Rekord beim 100-Meter-Lauf: 64 Meter! #bestleistung #stolz

Laut AfD muss ich Flüchtlinge bei mir zu Hause aufnehmen, wenn ich nicht will, dass sie im Mittelmeer ertrinken. Wie viele AfDler kennt ihr, die Atommüll bei sich zu Hause aufnehmen, weil sie gegen erneuerbare Energien sind?

Meine Tante hat immer Schwester ein weißes Kaninchen gekauft und es Helmut gennant. Damit es nicht so allein ist, hat mein Vater ihr noch ein schwarzes Kaninchen gebschenkt und sie haben ihm den Namen Dunkel- -mut gegeben. Auch sonst ist meine Familie ganz normal.

Meine Mutter puschte uns oft mit dem Satz: "Du musst am Morgen immer gleich erledigen was Dir am meisten stinkt!" Sie rief mich heute Morgen um halb 7 an und sagte: "Alles Gute zum Geburtstag!"

Wenn jemand auf die Toilette geht, sagt man immer: "Das ging aber schnell." oder "Das hat aber lange gedauert." und nie: "Das war exakt die erwartete Zeit."

1
2
3
»