Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin ja recht einfach glücklich zu machen. Meist reicht schon ausreichender Abstand zu Idioten.

„Eltern erziehen, Großeltern verwöhnen – ein unausgesprochenes Familiengesetz!“

Wenn ich dir mein Handy zeige, heißt das: Nicht wischen! Einfach schauen und zurückgeben!

Meine Nachbarin hat ihrer Tochter den Namen "Gabriele" gegeben. Sie wusste nicht, ob das Kind vom Gasmann, vom Briefträger oder vom Elektriker war.

" Ich gehe mittwochs übrigens ins Kino." " Wer ist Wochs?" Meine Freundin, 20, kaum eifersüchtig.

Ein Theaterbesucher kommt zu spät zur Vorstellung. Der Türsteher will ihn nicht einlassen. " Bitte, ich werde auch bestimmt ganz leise sein!" " Tut mir leid, mein Herr, aber wenn ich jetzt die Tür öffne, wollen alle anderen Besucher raus!"

Als ich neulich beim Urologen war und fragte wo ich denn meine Boxershort hinlegen soll, war "neben meine" nicht die Antwort, die ich erwartet hatte!

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete Voll ausnutze.

Kunde: "Haben Sie alkoholfreien Eierlikör?" Mit der Frage völlig überforderter Azubi: "Rührei?" Den Lösungsansatz finde ich gar nicht so schlecht und nein, haben wir nicht.

Der Hausmeister im Kindergarten ist ca. 2 m groß und so breit wie ein Kleiderschrank und jeden Morgen sitzt er mit seiner Brotbüchse in einer anderen Gruppe auf einem winzigen Stühlchen und frühstückt mit den Kindern ♥

Ansage im ICE: „Gucken se nochmal an sich runter, ob se allet haben! Ihr Portmonee, Ihr Handy, Ihre Jacke - is kalt draußen! Ihre Frau, Ihr Mann… nehmen se allet mit, wat se mitjebracht haben!“

Kind: Kann ich ein Eis bekommen? Ich: Was sagt Mama dazu? Kind: Egal. Du triffst die besseren Entscheidungen. . . .

Ich bin eine Frau! Ich hab schon Dinge hineininterpretiert, bevor du den Satz zu Ende gesprochen hast!

Bin lieb, brav, nett und anständig... irgendwelche Zweifel?

Ich bin in einem 4-Sternehotel wo man vom Crosstrainer im Fitnessbereich direkt auf das Buffet sehen kann. Habe ich vom Buffet aus gesehen.

Suche dringend eine Frau mit Bondage Erfahrung. Ich will uns heute Kraut- rouladen machen und weiß nicht, wie man die Dinger ordentlich schnürt.

Wenn ich mir nicht sicher bin, wer gerade an meiner Tür geklingelt hat, fange ich einfach an zu bellen.

Habe gerade gelesen, dass (bei Kindern) als Richtwert gilt: 10 Minuten pro Lebensjahr tägliche Mediennutzung. Muss dringend mit meinem Chef sprechen. Kann nicht mehr 8h/Tag arbeiten.

„Was zählt, ist die Eheschließung beim Standesamt. Ihre Zeremonie in der Kirche hat rechtlich den gleichen Status wie eine Feier in Disneyland.“ (Ich zur katholischen Mandantin, die will, dass ich die Scheidung nicht nur beim Amtsgericht, son- dern auch beim Erzbistum einreiche.)

Rufe meine Oma an und gratuliere zum 91. Geburtstag: „Und, was hast du heute Schönes gemacht?“ „Och, heute Morgen waren wir erstmal beim Sekt-Frühstück in der Stadt…“ Läuft bei dir Oma!

1
2
3
»