Lustige Sprüche und Zitate

Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge. Der Kunde fragt ihn: Guten Tag, haben sie Toneier? Darauf der Verkäufer wütend: Bin ich denn nicht schon genug gestraft!

Mein Plan fürs Wochenende: 1. Nichts. 2. Gucken, ob Punkt 1 klappt.

Wenn Menschen immer so solidarisch mit ihren Mitmenschen wären, wie beim " Lichthupe geben", wenn ein Blitzer kommt, dann wäre unsere Gesellschaft wirklich schön.

Er: "Hast du was?" Sie: "Nein." Schon stehste da als Mann. Einsam, verlassen und ver- suchst herauszufinden, was "Nein" alles bedeuten kann.

Hab damals, als ich klein war, in der Schule den Wasserhahn laufen lassen, weil ich geplant hatte, dass die Schule dadurch die Wasserkosten nicht zahlen kann, schließen muss und wir nie wieder in die Schule müssen.

Hey Baby, bist du eine top-level-domain, weil ich finde dich .net . . .

Die Weihnachtsschokolade ist gerade günstig im Angebot. Das Fitnessstudio-Abo nicht. Das ist jetzt eine rein finanzielle Bauchentscheidung.

" Mama, warum bist du angezogen? Willst du einkaufen?" " Nein. Ich bleib hier." " Dann zieh deinen Schlafanzug wieder an!" - dem dreijährigen ist das Konzept Wochenende heilig.

Gestern stieg eine Frau mit zwei gewaltigen Brüsten zu mir in den Aufzug und bat mich die 2 zu drücken. War auch wieder nicht richtig.

Meine Onkel hat mir nachträglich für Weihnachten noch 50 Euro zugestellt. Ich: " Das ist wirklich nicht nötig." Er: " Spritgeld." Ich: " Ich hab doch gar kein Auto." Er: " Wer redet denn von Benzin?"

Ich habe die seltene Fähigkeit, Dinge zu finden, bevor Leute sie verloren haben... (unglücklicherweise nennt die Polizei das Diebstahl).

In 326 Tagen öffnet endlich wieder der Weihnachtsmarkt.

Fakt ist, Männer können nicht ohne Frauen glücklich sein.

Alexa hat mich gerade gefragt, ob ich eine Liste der Fitnessstudios in meiner Umgebung hören möchte. Wir brauchen uns wegen der Gefahren bezüglich künstlicher Intelligenz noch lange keine Sorgen machen.

Er kommt vom Arzt. Sie: Und? Er: Ich kann noch 1000 Mal! Sie: Dann sollten wir eine Liste machen. Er: Hab ich, Du stehst nicht drauf.

" Wie war noch mal dein Name?" " Lana! Vielleicht kannst du ihn dir besser merken, wenn du ihn rückwärts buchstabierst." " Hmm... A. N. A... oh..."

" Wie bereitest du die Kinder aufs Leben vor?" " Wir lachen sehr viel."

Das Kind in mir freut sich übrigens immer, wenn sie ihre Waren an einer Self- Checkout Kasse selber scannen kann. Bei jedem Piep bin ich 5 Jahre alt und stehe in meinem Kinderzimmer in meinem Kaufmannsladen.

Ich plane für Samstag einen DVD-Abend. Ich bräuchte jetzt aber noch 17 Leute, die mit mir schauen... Auf den DVDs steht 18 plus, warum auch immer!? Bier und Chips bitte selbst mitbringen!

Wie so oft hole ich gleich meine Frau ab, weil sie wieder spät Feierabend macht. Um den Rest des Tages noch gemeinsam zu genießen, kaufen wir uns billiges Fast Food, setzen uns ins Auto und reden ein- fach nur. Am Ende fühlt sich diese eine bescheidene Stunde zusammen besser an als jeder Abend in einem schicken Restaurant. Ich glaube, das sind unsere besten Dates.

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