Lustige Sprüche und Zitate

Der Mandant fragend: Als guter Scheidungsanwalt sollte man doch selbst mal geschieden sein? Ich: Bin ich. Und wegen des Umgangsrechts? Haben Sie Kinder? Ja. Machen Sie eigentlich auch Testamente? Nur, wenn ich dafür nicht vorher schon mal gestorben sein muss!

[Im Wartezimmer] Eine Frau beschwert sich unnötig energisch darüber, dass nicht genügend Sitzplätze zur Verfü- gung stehen und sagt zum Arzt im Vorbeigehen: "Ich habe keinen Stuhl." Arzt: "Soll ich Ihnen ein Abführmittel verschreiben?" 1:0 für den Arzt

Diverse Eltern kommen in die Schwimmbadumkleide: "Hi!" "Nabend!" "Hallo!" "Na!" Kleines, süßes Kind, das aussieht, als könne es noch nicht lange sprechen, kommt rein: "Hier riecht's nach Pisse!"

Parkhaus. Am Ticketautomaten. Junge, ca 19: "Alexa, wo stecke ich hier das Parkticket rein?" Ich, völlig irritiert, sehe keine Alexa und frage mich, wie das jetzt funktionieren soll. Alexa antwortete. Alexa war ein echtes Mädchen. Ich bin völlig fertig.

Morgen findet der dritte globale Klimastreik statt. Das ist wie ein Klima-Gipfel, aber mit dem echten Willen der Teilnehmer, etwas zu ändern.

Hab heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin aber nicht so ausgerastet wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Wenn eine Frau mit ihrem Exfreund im Bett landet, reitet Sie dann auf der Vergangenheit rum?

Tag 284 ohne Sex: Bin mit Flip Flops joggen gegangen, nur um mich an das Geräusch zu erinnern.

Lerne "Nein" zu sagen. Erst dann werden andere dein "Ja" schätzen.

Frauen sollten grundsätzlich mehr als Männer verdienen. Sie sind hübscher, leisten mehr im Privatleben und die Schuhe sind viel teurer.

Du kannst eine Politikerin in Deutschland ungestraft "Schlampe", "Drecks Fotze" oder "Stück Scheiße" nennen und fordern, sie als "Sondermüll" zu entsorgen. Aber wehe, du nennst einen Nazi "Nazi", dann ist aber was los.

Später, wenn mein Sohn mal Mädels mit nach Hause bringt, die ich nicht mag, werde ich sie absichtlich mit falschen Namen ansprechen.

"Ein Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht" Hakan, 25, hat vergessen zu tanken.

Eigentlich sollten Männer die Antibabypille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.

Herbst oder wie der Deutsche sagt: Wäre gar nicht so schlimm, wenn der Wind nicht wäre.

Liebe Bahn, es ist zwar toll, dass eure Klimaanlagen jetzt funktionieren, aber wenn Gandalf mit Gefährten plötzlich neben einem stehen und sagen, dass der Pass des Caradhras zu eisig ist und sie lieber durch die Minen Morias gehen wollen, dann ist es etwas zu viel des Guten.

Ich bin lebendig, weil ich eine Kämpferin bin. Klug, weil ich Fehler gemacht habe. Ich kann lachen, weil ich die Traurigkeit kenne. Ich bin eine stolze und starke Frau, die es durch harte Zeiten geschafft und es gelernt hat, im Regen zu tanzen.

Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig. Ich könne schon wieder, ist das nicht putzig.

Männer müssen: Ein Kind zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Frauen müssen: Auf das Kind aufpassen, den Baum giessen und das Haus putzen.

[Erstes Essen mit den Schwiegereltern] Ihre Mutter: Wie habt ihr euch denn kennengelernt? Freundin: Auf einer Plattform namens Twit- Ich: SIE WAR NE NUTTE UND ICH HAB SIE FREIGEKAUFT!

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