Lustige Sprüche und Zitate

Der Mandant fragend: Als guter Scheidungsanwalt sollte man doch selbst mal geschieden sein? Ich: Bin ich. Und wegen des Umgangsrechts? Haben Sie Kinder? Ja. Machen Sie eigentlich auch Testamente? Nur, wenn ich dafür nicht vorher schon mal gestorben sein muss!

[Im Wartezimmer] Eine Frau beschwert sich unnötig energisch darüber, dass nicht genügend Sitzplätze zur Verfü- gung stehen und sagt zum Arzt im Vorbeigehen: "Ich habe keinen Stuhl." Arzt: "Soll ich Ihnen ein Abführmittel verschreiben?" 1:0 für den Arzt

7 Gründe den Herbst zu lieben: -milde Temperaturen -goldene Herbstsonne -keine Mücken und Wespen -Pilze, Laubhaufen und bunte Bäume -man kann schon Glühwein trinken -verregnete Tage auf der Couch bleiben -Kastanien und Eicheln fallen dir auf den Kopf und erhöhen so das Denkvermögen

"Mama, warst du beim Elternabend?" "Ja" "Und? Wie wars?" "Gut!" "Gut? Habt ihr was besprochen?" "Ja!" "Was denn?" "So einiges!" "Was denn genau?" "Weiss nicht mehr!" "Boah Mama, lass dir doch nicht alles aus der Nase ziehen!" Ich wusste, irgendwann wird auch meine Stunde schlagen.

Ich denke Tattoos, Piercings & bunte Haare sollten im Job kein Problem mehr sein.

"Ich bring den Müll rein!" "Nein, ich!" Wenn sich Messies streiten.

Amazon-Chef und reichster Mann der Welt Jeff Bezos verdient 9. Mio. $ pro Stunde. In Deutschland gibt es in seinem Unternehmen nicht mal einen Tarifvertrag für die Mitarbeiter.

"Trifft nette Singles aus deiner Umgebung!" Ich treffe ja nicht einmal den Mülleimer aus kurzer Distanz.

Hab eben eine Dose Thunfisch geöffnet. Vor 7 Katzen!!!! Jetzt weiß ich, was Angst ist!

Fakt ist, Telefonumfragen zeigen nicht den durchschnittlichen Deutschen. Der durchschnittliche Deutsche legt bei Telefonumfragen nämlich einfach auf!

Unser Hund ist entlaufen! Er ist mittel groß, hat schwarzbrauner Fell und ist sehr intelligent. Leo, wenn du das liest, bitte melde dich.

"Ich habe mir einen Hahn von einer griechischen Insel gekauft." "Kreta?" "Ja, aber zum Glück nur morgens!"

"Entschuldigen Sie, ich hab meine Frau verloren. Kann ich eine Durchsage machen?" "Ja natürlich. Bitteschön!" "Machs gut, du Pissnelke!"

Vor 13 Jahren wurde mit dem Bau des Flughafen BER begonnen. Heute zählt er zu den klimafreundlichsten Flughäfen der Welt.

Seid nicht rassistisch! Seid wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japaner Erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke und sammelt Münzen wie ein Pole.

Wenn eine Frau während einem Streit "Erstens..." sagt, Lauf! Sie hat Nachforschungen angestellt, Daten gesam- -melt und ausgewertet. Sie wird dich zerstören!

Ob ich keine Angst habe, dass der Mann mich für eine jüngere verlassen könnte? Quatsch, das würde er nie tun! Er weiß genau, dass er nie wieder so eine tolle Frau wie mich finden würde... wie denn auch so ganz ohne Hände und Augen?

Wenn dich ein Mann küsst, umarmt, auf Händen trägt, deine Worte von den Lippen abliest und dich auf Rosen bettet, musst du schnell wach werden, weil du spät zur Arbeit kommst.

Kindererziehung. Lektion 14. "Papa, kaufst Du mi..." "GEH ARBEITEN." "Aber ich bin erst vier." "GEH HALBTAGS ARBEITEN."

Amtsgericht Offenbachzeugenvernehmung. Richter: "Ihr Alter?" Zeugin: "Sitzt zu Hause." Richter: "Nein, ihr Geburtstag?" Zeugin: "18.6." Richter: "Jahr?" Zeugin: "Jedes Jahr!"

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