Lustige Sprüche und Zitate

Beim Doktor: Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen? Ja, habe ich. Und, ist der Husten verschwunden? Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone. Das lustige Wartezimmer.

Ein hübsches junges Mädchen sitzt allein in einem Eisenbahnabteil. Ein Endvierziger, Schweizer, steigt ein und setzt sich ihr gegenüber. Nach einer Weile meint er charmant lächelnd: "Dös aber e härzigs Pullöverli, wo Sie do aahänn!" Die Augen nieder- schlagend bemerkt das Mädchen errötend: "Das ist ja auch ein Kamelhaarpullover." "Jo, klar", sagt der Herr entzückt, "dös seht me jo an de Höggerli."

Herr Mehlmann geht auf dem Friedhof spazieren. Vor einem Grab bleibt er stehen und liest die Inschrift auf dem Grabstein. Da steht: "Hier ruht Fritz Nowak, ein erfolgreicher Kaufmann und ein ehrlicher Mensch." Mehlmann schüttelt den Kopf und sagt: "So was. Drei in einem Grab!"

Nach fünf Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört. Frau: „Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?“ Hausmädchen: „Es gibt drei Gründe. Der erste: Ich kann besser bügeln als Sie.“ Frau: „Wer sagt das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann sagt das.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Zweitens: Ich kann besser kochen als Sie.“ Frau: „Wer behauptet das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Und der dritte Grund: Ich bin besser im Bett als Sie.“ Frau: „Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?“ Hausmädchen: „Nein, das war der Gärtner.“ Frau: „Oh. Wie viel mehr wollen Sie?“

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: Das wird scheiße.

Wenn ich nicht antworte, bin ich nicht beschäftigt. Ich ignoriere dich bewusst.

Ein bischen Bekloppt soll ja gesund sein. Aber manche übertreiben es mit ihrer Gesundheit!

Kennst Du auch das Gefühl, wenn Du den schönsten und tollsten Menschen der Welt umarmen willst und dann voll gegen deinen Spiegel knallst?

Rechtschreibung ist gar nicht so wichtig, was zählt ist die Mässätsch.

Er: Na Süße, wie heißt du? Sie: Also ungeschminkt nennt man mich Horst.

Solange Du in der Kneipe noch denkst "Alter, was labern die neben mir für eine Scheiße?", kannst Du noch ein Bier trinken.

Ich merke, wie mir mit dem Alter alles immer egaler wird. Wenn das so weitergeht, können Leute um mich herum froh sein, wenn ich für den Einkauf eine Hose anziehe.

Im Supermarkt andächtig vor den Lebkuchen stehen bleiben, sie sehnsüchtig anschauen und ihnen leise zuflüstern: "Bald ..."

"Wissen Sie eigentlich, was Sie da tun?!" "Nein. Ich überrasche mich gerne selbst."

Hab gerade herausgefunden, dass der Russische Zupfkuchen wie wir ihn hier kennen, in Russland „Deutscher Quarkkuchen" genannt wird. Irgendwie so, als wenn keiner Verantwortung für diesen Kuchen übernehmen will.

Meine Oma sagte immer zu mir, ich soll mich besser von „leichten Mädels" fernhalten. Aber... Ich hatte ja auch noch einen Opa...

Bin alleine beim Dönermann: "Zwei große Döner scharf und zwei mittlere Döner bitte." "Zum hier essen?" - Ich mag ihn.

Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.

"Du darfst bei Ikea auch nicht völlig eskalieren. Studentinnen müssen sparsam sein!" "Ich weiß, Mutter. Ich kaufe wirklich nur die Dinge, die ich wirklich noch brauche." "Verstehe. Und dieses rosa Plüsch- schwein gehört zu diesen " ... Dingen"?

Frau fragt, ob sich der Satisfyer lohnt. Frauen in den Kommentaren: zu 90% sagen JA. Männer in den Kommentaren: sie finden ihn zu stark (??) und erklären, daß Frauen dadurch nicht mehr beim Vögeln kommen. Oh Boys...

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