Lustige Sprüche und Zitate

Psychologe: "Gibt es in Ihrer Familie jemanden, der an Alkoholismus leidet?" Ich: "Nein, bei uns leidet keiner. Alle trinken - und sind glücklich dabei!"

" Mama, wir sollen morgen ein Telefonbuch mit in den Kindergarten bringen." Immer erfahre ich sowas erst abends, wenn die Antiquitätenhändler schon geschlossen haben.

Die Kindergartenpädagogin hat heute streng gemeint, dass der Mini ein anderes Kind gebissen hat. Das gebissene Kind ist daneben gestanden und hat gerufen "Nein! Wir haben Löwen gespielt. Löwen beißen. Ich hab auch gebissen! Wir sind Löwenfreunde!" Mini: 1 Pädagogin: 0

Lohnarbeiter haben heute mal wieder frei, nur der Student, der hat nie frei. Der bringt seine Arbeit mit nach Hause, der kann nie abschalten. Die ständigen Gedanken, Deutsch- land ein Stück besser zu machen – aber sauft ihr nur.

Hab mir ein Spiel "Psychologe" ausgedacht. Die Kinder machen einen Termin und dann erzählen sie. Über alle Sorgen, auch die mit Mama. Heute kommt die Tochter nach Hause und sagt: "Boah, ich brauch ’nen Termin beim Psychopathen!" Ich meine ... ja. Irgendwie bin ich auch das!

Früher: Mama, der hat mich Doofmann genannt! Dann bist du vielleicht einer! Heute: Mama, der hat mich Doofmann genannt! Erzieherin wird verklagt, Kindergartenplatz gekündigt, Psychologe zu Rate gezogen, WhatsApp-Gruppe verlassen, alle sind doof. Kind bekommt ein Eis.

Wir haben 3 Kassen. Alle 3 Kassen sind besetzt und am Kassieren. Irgendein Typ schreit von hinten: „Machen Sie doch noch eine Kasse auf!“ Ich war leicht gestresst, schaue ihn an und rufe zurück: „Wenn Sie eine dabei haben, können Sie sich gerne hinsetzen und selber kassieren.“ Die ganze Schlange hat das Lachen angefangen. Normalerweise benehme ich mich nicht so, aber ich war gestresst und hatte einfach keine Nerven mehr.

Mein Freund musste heute Tampons für mich kaufen, weil ich das Haus nicht verlassen konnte. Ich hab ihm ein Bild und die genaue Beschreibung geschickt: [Flexia super plus die mit Flügel]. Anruf: Schatz ... die mit den Fallschirmen haben die hier nicht. FALLSCHIRME ??? Er kam nach Hause mit den Worten: Hier, deine Korken ohne Fallschirme.

"Ich bin mollig." Na und... Schönheit braucht eben Platz!

Ich bin nicht altmodisch... Ich komme nur aus einer Zeit, in der alles besser war.

Meine Oma wird nächstes Jahr 100. Ich hoffe, wir können das feiern. Also dass ihr Chef ihr Urlaub gibt.

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel und die Alte mich ausgelächelt lässt.

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt in einer Diskussion?

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“, and bringen dir Joghurt ohne words.

Keine Ahnung, wann und warum Pfingsten gefeiert wird. Für mich ist das einfach irgend- wann zwischen Anpgrillen und Abgabe der Steuererklärung.

Ruft die Blondine: " Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!" Doktor: " Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer."

" Beim Husten den Arm vor den Mund halten!" Gutes Benehmen ist wichtig. Jetzt müssen wir der Tochter nur noch beibringen, dass es ihr eigener Arm sein muss.

Mein Onkel heiratet bald zum 4. Mal. Heute kam die Einladungskarte an. Sie beginnt mit: "Ladies and Gentlemen, es ist schon wieder soweit..."

" Mama, der tritt mich!" " Mama, ich hab keine Decke!" " Mama, der schläft mitten im Weg!!!" Familienbett mit zwei Kindern ist super - lassen sie sich da bitte nichts anderes einreden.

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