Lustige Sprüche und Zitate

Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule! Das ist hochinter- essant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren! Darauf meint der andere: Und, weißt Du auch, wer Karipides ist? Nein, wer soll das sein? Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn Du in der Volks- hochschule bist...

Komme zurück in die WG vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whiskey, 3 Flaschen Vodka, Mischgetränken und 3 Baguettes. Mitbewohner: "Erwarten wir Besuch?" Ich: "Wieso?" Mitbewohner: "Weil du so viele Baguettes gekauft hast?"

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zU lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Ein Baby zu sein, muss echt scary sein. Stell dir vor, du schläfst ein und wachst in TK Maxx auf.

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

"Bevor ich Kinder hatte, wusste ich genau, wie Erziehung funktioniert. Jetzt bin ich mir nicht mal sicher, ob ich heute geduscht habe."

Wenn mein Gehirn ein Auto wäre, hätte es den Rückwärtsgang eingelegt und wäre dann stehen geblieben.

Das ist wahre Freundschaft!!! „Ich hab echt ein Problem, kommst du vorbei?" „Alles klar. Flasche Wein oder Müllsäcke und Schaufel?"

Oma sagt immer: Wenn du keine Ahnung hast, mach es wie die Nichtschwimmer Halt den Rand!

Grosse Klappe, eigene Meinung, sehr direkt, ecke oft damit an, aber Hey: Ja, genau das bin Ich !!!

Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

Die Erde hat fünf Massensterben überlebt. Die Menschen arbeiten am sechsten.

Wenn mich jemand an schlechten Tagen zum Lachen bringt, wird er für immer geliebt. Einfaches Prinzip.

Da will man mal in Ruhe die Weinverkostung machen, bekommt man gleich Hausverbot im Rewe.

Feministinnen haben herausgefunden, dass der Prinz Dornröschen nur deshalb geweckt hat, weil er sie ficken wollte.

Was sagt der Tausend- füßler, wenn man ihm zum Geburtstag Pantoffeln schenkt? Tausend Dank!

Das schlimme am Veganismus ist, dass ich meine Männlichkeit nicht darüber definieren kann, wie blutig ich meinen Brokkoli esse.

Wir werden die Welt mit unseren Beiträgen nicht grundlegend verändern, aber wir können Menschen zum Lachen bringen, ihnen den Tag verschönern und vielleicht sogar für einen Moment ihre Sorgen vergessen lassen – und das ist doch großartig!

Erinnert ihr euch noch, als wir damals stundenlang draußen gespielt haben, bis es dunkel wurde und unsere Eltern uns reingerufen haben? Und jedes Mal haben wir gebettelt: „Nur noch fünf Minuten!“ Das waren oft die schönsten Minuten unserer Kindheit. Heute unvorstellbar!

Bauer Huber will sich einen neuen Audi A8 kaufen. Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro. Er sucht sich auf der Straße einen Penner. "Hey, kannst du mir einen Euro borgen?", fragt er. "Wofür brauchst du den?" "Ich will mir einen Audi A8 kaufen!" "Hier hast du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

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