Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Schatz, kannst du mir helfen, einen neuen Laptop auszusuchen?" Er: "Klar, was ist dir denn wichtig? Arbeitsspeicher? Prozessor? Grafikkarte?" Ich: "Dass es sich schön anfühlt, auf die Tasten zu drücken." Er: ... Ich: ... Er: ... Ich: "In dunkelblau-metallic, bitte."

Im Kreißsaal: Sie: „AAAAAARGH…!“ Er: „Schatz. Wer schreit hat Unrecht…!“

Kollegin: "Mein Mann ist so ein Arschloch!" Ich: "Sei doch glücklich, es ist heutzutage so schwer einen Seelenverwandten zu finden."

Bücher erreichen Stellen im Gehirn, da kommt der Fernseher gar nicht hin.

Ich hab ja nicht mal was dagegen, 3.500 Arbeitsplätze bei Condor zu retten, aber warum noch mal genau haben wir den Abbau der 80.000 Arbeitsplätze in der Sol- artechnik nicht verhindert und vernichten gerade 26.000 Arbeits- plätze bei der Windenergie?

Auch, wenn viele jetzt erschüttert sind: "Klingt komisch, is' aber so!" stammt ursprünglich gar nicht von uns. Klingt komisch, is' aber so!

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Ich sehe es noch kommen, dass Apple ein E-Auto rausbringt, welches aber einen anderen Ladestecker benötigt als alle anderen E-Autos.

Ich, 8-fache Witwe, suche einen Mann zum verlieben. Meine Hobbies: Pilze sammeln und kochen.

"Fuck you Greta"-Aufkleber über dem SUV-Auspuff oder Facebook- seiten wie Fridays For Hubraum. Manchmal frage ich mich wirklich, wie es unsere "hochentwickelte" Spezies Mensch damals über- haupt von den Bäumen herunter geschafft hat.

In Goettingen hat ein Mann seine Frau erstochen und angezündet. Weil der Täter jedoch Frank N. heißt, trendet weder die Stadt bei Twitter, noch meldet sich die AfD mit kleinen blauen Hass-Bildchen zu Wort. Die größte Gefahr für Frauen bleiben Männer. Egal woher.

Ich möchte mal alle die grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Gestern bei Lidl meinte meine Frau, ich wäre zu alt für einen Schoko-Nikolaus. Hab mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 14 andere Frauen haben mir dann einen gekauft! Lidl lohnt sich.

Postbote hält mir das Unterschriftendings hin: "Einfach irgendwas hinkritzeln, da achtet sowieso keiner drauf." Hab jetzt eine kleine Maus als Unterschrift und überlege, das so beizubehalten.

Gehe mit Hund Gassi. Rentner: „HABEN SIE DENN AUCH EINE TÜTE?!“ *schwenke volle Kacktüte vom Hund „Warum? Müssen Sie auch mal? Bisschen Platz ist noch.“

Was sich die Evolution bei der Wimper gedacht hat: „Wie schützen wir die Augen vor herabfallenden Haaren?“ Am besten mit Haaren die auch herabfallen! „Blinddarm sie sind befördert!“

Im Kindergarten gibt es WINDPOCKEN. Ich habe einen ungeimpften Säugling zu Hause. Die betroffenen Kinder (Geschwister) sind ungeimpft, dank Impfgegner-Eltern. Worte können kaum ausdrücken, wie mich so ein rücksichtsloses Verhalten ankotzt!

Zur Erinnerung: Menschen mit wenig Geld sind nicht sozial schwach. Sie sind höchstens finanziell oder materiell schwach. Sozial schwach sind die, uns alle durch krumme Steuertricks um genau die Milliarden bescheißen, die dann allen in den Schulen, Kitas und im ÖPNV fehlen.

Ich mache seit 33 Jahren meinen Job, und zwar verdammt gut. Ich war immer eine anständige Tochter und Ehefrau, habe zwei wundervolle Söhne groß- gezogen und mich mit 48 Jahren für ein neues Leben entschieden. Allein. Ich muss niemandem mehr etwas beweisen. Nur noch mir selbst.

Spreche einen völlig benebelten Patienten nach Narkose an und frage ihn, ob er weiß wo er ist. Seine Antwort: "Bei Ihnen!" So einfach, so richtig und trotzdem hab ich diese Ant- wort noch nie bekommen. Kann verlegt werden!

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