Lustige Sprüche und Zitate

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ...Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Frauen, die um die Lippen nen schwarzen Strich ziehen??? Schwarzer Gürtel im blasen?

Ich merke, dass ich alt bin, wenn ich auf einer Party der Einzige bin, der „Lemon Tree“ vom ersten bis zum letzten Wort mitsingen kann.

Ist Sex nach längerer Abstinenz eine "Wiedereingliederung"?

Zungenfertigkeit ist, wenn eine Frau in freier Rede auf 120 Worte pro Minute kommt und bei Widerrede auf 180.

Mein heutiges Highlight: In Swaziland dürfen Hexen bis zu 1,50m hoch fliegen, Drohnen aber nur 1,20m.

Wenn Männer sich mit Ihrem Kopf beschäftigen, nennt man das "denken". Wenn Frauen das Gleiche tun, heißt das "frisieren"!

Wie kann man Leuten übelnehmen, dass sie Rauschgift nehmen, wo an vielen Türen doch steht "Drücken" oder "Ziehen"?

Manche gucken deshalb so blöd, weil sie es wirklich sind.

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt Sie hätte Blasenschwäche. Der Arzt antwortete: "Darüber brauchen Sie sich nicht zu beklagen. Ich habe auch dafür eine Schwäche!"

Hab gerade den neuen "Victoria's Secret" Katalog durchgeblättert. Irgendwie hab ich jetzt Lust auf Rippchen...

Meinen Kindern werde ich auf jeden Fall zwei Vornamen geben, damit sie genau wissen, dass sie RICHTIG Mist gebaut haben, wenn ich sie mit vollem Namen rufe.

Ich bat Gott, mir ein Fahrrad zu geben. Aber ich wusste, dass das so nicht funktioniert. Also stahl ich ein Rad und bat ihn um Vergebung.

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Eingeschnapptes Pack.

Sofa, Decke, Film, Kakao und Spekulatius. Ja, der Herbst ist wirklich sehr sehr schlimm. Wie Kann man das nicht lieben?!

"Ich hoffe, du packst Menschen nicht auch in Schubladen..." "Naja, ich arbeite im Leichenschauhaus..." Zack, wieder alleine am Stehtisch.

Motto der Woche: Arbeite ruhig und zufrieden was nicht fertig wird, bleibt liegen. Halte stets die Pausen heilig, nur Verrückte habens eilig!

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." "Wie äußert sich das denn?" "Was?"

Kollege: "Wie kommst du eigentlich zur Arbeit?" Ich: "Gezwungenermaßen." Kollege: "Nein. Ich meine, wie kommst du hierhin?" Ich: "Meistens lustlos." Ich glaube er redet jetzt nicht mehr mit mir.

Älteres Ehepaar am Nebentisch beim Frühstück im Hotel: Sie: „Vergiss nicht wieder - Michael hat heute Geburtstag!“ Er: „Welcher Michael denn?“ Sie: „Dein Sohn!“

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