Lustige Sprüche und Zitate

CSU, wenn jemand mit 2 Gramm Gras erwischt wird: -DIESER VERBRECHER MUSS DIE GANZE HÄRTE DES RECHTSSTAATES ZU SPÜREN BEKOMMEN, NULL TOLERANZ! CSU, wenn auf dem Oktoberfest Bierleichen mit Alkoholvergiftung abtransportiert werden: -UNSERE WERTE, UNSERE TRADITION! O'ZAPFT IS!

These: erwachsen ist man, wenn man ohne konkreten Anlass Mehl zu Hause hat.

Mit der richtigen Frau an der Seite ist die Morgenlatte wie weg geblasen!

Wenn jemand sagt "Umweltschutz ist ja schon wichtig, aber...", lest Ihr dann weiter? Nach anekdotischer Evidenz haben 95% dieser Leute nicht verstanden, dass Menschen Teil der Umwelt sind und nicht ohne sie überleben können.

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Nichts ist schöner, als wenn dich jemand zum Lachen bringt, während du es am nötigsten brauchst.

Das physikalische Wissen der meisten Menschen endet irgendwo zwischen "Sachen fallen runter" und "Strom schmeckt aua".

„Mama, bin ich wirklich so hässlich wie alle sagen?“ „Kevin, du sollst mich in der Öffentlichkeit doch nicht ansprechen.“

Manchmal frage ich mich: "Was habe ich falsch gemacht?" Und das Leben antwortete mir: "Du warst zu gut!"

Wenn ich dürfte, dann würde ich mein Leben sofort noch einmal leben. Allerdings würde ich an einer ganz bestimmten Stelle anders abbiegen.

Kind soll etwas "Antikes" von zu Hause für den Geschichtsunterricht mitbringen. Ich gucke mal die Grillsoßen im Kühlschrank durch.

Ich habe so wenig Sex, ich glaub, ich rasier mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Hab gestern versucht eine Spinne im Abfluss zu ertränken. Jetzt sitzt sie da wieder, nur mit frisch gewaschenen Haaren.

Ich weiß schon, was ich heute in 3 Monaten machen werde: Mit 5 kg mehr auf der Couch liegen und den Baum bewundern.

6 Uhr morgens, erst mal bei allen Nachbarn Klingeln und fragen ob sie auch so früh raus müssen.

Hier in der Bahn plant eine Frau am Telefon SEHR LAUT ein Geschenk für Ihre Schwiegereltern. Lutz, falls Sie hier mitlesen: Sehen Sie zu, dass Sie wegkommen! Ihre Frau will das Streichen der Küche verschenken. Und jetzt raten Sie mal, wer die ganze Arbeit machen soll!

Es geht übrigens nicht darum, nie wieder Auto zu fahren oder in den Urlaub zu fliegen, nie wieder Rindfleisch und Nutella zu essen oder aus Plastikflaschen zu trinken. Es geht um eine Bewusstwerdung der Auswirkungen dessen. Für viele scheinbar ein intellektuelles Hindernis.

Letztens an der EDEKA-Kasse Typ: „Do you have a lighter?“ Kassierer: „A what?“ Typ: „A lighter.“ Kassierer: „A Leiter? We are not a Baumarkt.“

Wenn ich Anästhesist wär und so wie heute nötig einen Patienten namens Glied, der an seinem Glied operiert werden soll für eine Narkose auf- klären müsste, würde ich das an einen Kollegen abgeben. Das muss ein Erwachsener machen. Ich würds nicht schaffen!

Ich lege 5 Tafeln Schokolade aufs Kassenband. Ältere Dame vor mir: "Schlau, jetzt im Angebot kaufen und zu Weihnachten verschenken." Ich: "Hehe, genau." ich lache Kassiererin lacht meine 5 leeren Schokoladen- -packungen von letzter Woche lachen

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