Lustige Sprüche und Zitate

Weinprobe mit Eltern und Bruder. Vater: "Und was würden Sie sagen, welcher Wein der beste ist?" Winzer: "Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde, welches Kind Sie am liebsten haben!" Vater: "Also taugt keiner ihrer Weine was?"

Eine saubere Wohnung ist ein Zeichen für einen defekten Computer.

Nicht so hektisch, mein Schatz... du sollst blasen, nicht headbangen.

Und jetzt atmen alle mal tief ein und die Idioten nicht mehr aus.

Kuchen hat nur sehr wenig Vitamine, deshalb muss man sehr viel davon essen.

Ich bin mit knapp Mitte 40 in dem richtigen Bums alter! Rauf auf die Couch und "Bums" eingeschlafen!!

Mist, da hat mir der heiße Typ gestern seine Adresse gegeben und jetzt findet dieses blöde Navi die Sesamstraße nicht.

Die verkaufen jetzt veganes Waschmittel, aber ich werde weiterhin das gute alte Ariel mit Wurstsalat benutzen!

Sie haben aber einen festen Händedruck!! Danke, mit der Hand masturbiere ich immer.

Ich kann mir alles Serien- -Charaktere merken. Aber die Kochanleitung der Tütensuppe nur genau bis zum Mülleimer!

In 60 Tagen öffnen endlich wieder die Weihnachtsmärkte. Es ist alles so aufregend!

Ich mag ja gern jeden scheiß mit, aber eins ist nicht verhandelbar: Die Knopfleiste der Bettdecke gehört anne Füße!!!

Kühe töten 22 Menschen pro Jahr und Haie nur fünf. Aber wer schreit schon panisch, wenn eine Kuh auf ihn zuschwimmt.

Mein Arzt stellte fest, daß ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, wo ich mich selbst umarmen kann. Einfach Genial.

"Ich habe eine Erektion!" "Falsches Fenster, Opa! Das ist der Familien-Chat!" "Ich bin 80 und habe einen Ständer, das erzähle ich jedem!"

"Ich hoffe doch sehr, dass du genug Mumm hast, um mit mir diverse schmutzige Sex- -Praktiken auszuprobieren." "Mumm nicht, geht auch Rotkäppchen?"

Wochenende Vorstellung: Feiern, Lesen, Kochen, Schwimmen, Spielen, Serien, Filme. Realität: Augen zu, Augen auf... Montag!! Kennst du das??

"Bitte schön?", fragt der Kellner den Gast. "Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin." "Hell oder dunkel?" "Na, hören Sie mal, was geht Sie denn das an!"

Drei Sekretärinnen sitzen vor dem Büro des Chefs. Sagt die erste Sekretärin: "Stellt euch vor, ich habe gestern ein Kondom im Schreibtisch des Chefs gefunden." Sagt die Zweite: "Und ich habe ein Loch hineingestochen." Sagt die Dritte: "Ich glaub, mir wird schlecht."

Wisst ihr, was hässlich ist? Nicht die zu große Nase oder zu viel Fett am Bauch. Hässlich ist, wenn man immer das Schlechte sieht, anderen nichts gönnt, weil derjenige mal mehr Glück hat als man selbst, grundlegend zu neiden und sich nicht für andere zu freuen. Das ist hässlich.

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