Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, was machst du da mit der Kinderküche?" "Ich räume sie auf, damit wir sie verkaufen können." Kind pustet zentimeterdicke Staubschicht runter. "Die kannst du nicht verkaufen! Damit wollte ich gerade spielen!" Sie kennen das.

Wieviel Geld Städte jährlich pro Einwohner für Radwege ausgeben: - Utrecht 132 Euro - Oslo 70 Euro - Kopenhagen 36 Euro - Berlin 4,70 Euro - Hamburg 2,90 Euro - München 2,30 Euro Warum nicht mehr Menschen in deutschen Städten mit dem Rad fahren? Ich habe keine Ahnung!

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegen- -einander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: I was a father all my life, had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: When Tim and I to Brisbane went we met three ladies cheap to rent. They were three but we were two so I booked one and Tim booked two.

Heute gelesen: "Lachfalten sind wertsteigernde Gebrauchsspuren" Diese Sichtweise gefällt mir.

Es gibt nichts schöneres, als zu wissen, das man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Bist du nach dem Kotzen blind, war zu stark der Gegenwind.

"Ich kann nicht mit dir Sex auf den Küchentisch haben, wenn die Bärchenwurst dabei zuguckt."

In der Kneipe reicht mir eine Gruppe von 10 Leuten ein Handy. "Mach mal ein geiles Foto." Habe ein Selfie gemacht.

Schon gewusst? Klimaleugner hänselt man nicht. Man gretelt sie!

Ich sollte langsam mal Aufhören meiner Ex die Schuld an allem zu geben. Es gehören immer zwei dazu: Sie und ihre Mutter!

Wenn ich die arme Hochhebe, stehen die Brüste noch top. Bei einem Banküberfall würde ich super ausschauen.

"Rapunzel, lass dein Haar herunter." "Alter, das sind Extensions, geh Treppe, du Opfer!"

Also wenn das mit dem Internet so weitergeht, wird der Film, der am Ende meines Lebens vor meinem inneren Auge abläuft, hauptsächlich davon handeln, wie ich Cookies akzeptiere und auf "Werbung überspringen" drücke.

2009: Du hast die ganze Staffel an einem Wochenende geschaut? Du bist ja krank! 2019: Was soll das heißen, ich kann jede Woche nur eine neue Folge streamen??? BIN ICH EIN HÖHLENMENSCH ODER WAS?!?

Vermögens und die untere Hälfte gerade mal knapp 1%. Gleichzeitig glaubt die untere Hälfte, dass man ihr mit einer Erbschaftssteuer was wegnimmt. Gute Lobbyarbeit, würde ich sagen.

Wenn auf der Packung steht: "Schmeckt wie selbstgemacht" Mein Hirn immer so: "..bitte nicht!"

Vornerum auf nett tun, aber hintenrum lästern und Scheiße erzählen. Solche Menschen brauch ich nicht!

Ich war vorletzte Woche so stolz auf meinen Mann, dass er das ganze Leergut weggebracht hat. Gestern hatten wir die Autos getauscht. Was soll ich sagen? Es ist noch da.

Der Junior (22) hat Männergrippe und tritt gerade seine Totenreise nach Walhalla an. Das heißt: Er nimmt ein Erkältungsschaumbad, trinkt Blaubeermuffintee und hört Amon Amarth auf voller Lautstärke, wie es sich für einen anständigen Wikinger gehört.

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