Lustige Sprüche und Zitate

Was ich wirklich männlich finde? Ein Mann, dem die „typisch männlichen“ Dinge scheißegal sind, weil sein Ego nicht daran geknüpft ist. Der sich an die Nähmaschine setzt. Haare flechten lernt. Die Handtasche der Freundin trägt wenn sie die Hände frei braucht. Über Gefühle redet.

Achtung, Achtung! Es nähert sich ein Feiertag mit anschließendem Brückentag vor einem Wochenende. Bitte vergessen Sie nicht heute rechtzeitig Feierabend zu machen und panisch einkaufen zu gehen. Die Lebensmittelgrundversorgung wird in Kürze zusammenbrechen. Dies ist keine Übung!

[Tochter redet mit der Frau über ihre Geburt] "War Papa im Krankenhaus?" "Ja." "Und Opa?" "Der auch." "Und mein Bruder?" "Nein, er war da noch gar nicht auf der Welt." [Tochter dreht sich zu ihrem Bruder] "Das ist aber keine Entschuldigung, ne!" Tja.

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?. Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab. 32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen? Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme. Na, ja, sagt der Azubi, da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'

Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein kleiner Junge meldet sich: „Hallo?“ „Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“ „Ja.“ „Kann ich sie mal sprechen?“ „Nein, die ist im Moment beschäftigt.“ „Ist Dein Papa da?“ „Ja.“ „Kann ich den mal sprechen?“ „Nein, der ist gerade beschäftigt.“ „Ist sonst jemand da?“ „Ja, die Polizei.“ „Kann ich einen der Polizisten sprechen?“ „Nein, die sind gerade beschäftigt.“ „Ist sonst jemand da?“ „Ja, die Feuerwehr.“ „Kann ich einen der Feuerwehrmänner sprechen?“ „Nein, die sind gerade beschäftigt.“ „Ja zum Donnerwetter! Was treiben die denn alle!?“ „Die suchen mich!“

Elena auch nur normale Lena mit Elektroantrieb.

Greta und ich haben viel gemeinsam: Wir sind beide als 16-jährige zeitweise der Schule fernge- blieben, weil uns was Grünes wichtiger war.

Ganz in rosé gekleidet drehe ich mich vor dem Spiegel. „Kann ich so gehen?“ Kind: „Du siehst aus wie ein Gehirn.“

Per SMS Schluss zu machen ist billig, per Whatsapp kostenlos.

Wir haben alle zwei Leben: Das zweite beginnt, wenn wir realisieren, dass wir nur ein Leben haben.

Im Supermarkt gibt's jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

"Schatz, du bist ja schon wieder betrunken!" "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."

Ist der letzte Baum gerodet und der letzte Fluss vergiftet und der letzte Fisch gefangen, dann wird feststellen jedermann, dass man Veganer essen kann.

Ich bin vielleicht nicht so witzig, sportlich und gutaussehend, aber ich bin total high und hab vergessen worauf ich hinaus wollte.

Mache für Eltern: Der Abstand zum Schuleingang, der beim Abschiedskuss einzuhalten ist, wächst linear mit dem Alter des zu küssenden Kindes.

Beim Friseur im Osten: "Das Rasieren kostet bei Ihnen seit der Währungs- -union deutlich mehr!" "Ja klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden."

"Wessi mit drei Kameras und einem Spazierstock bewaffnet zieht seinen Hut und fragt: "Entschuldigen Sie, ich möchte in den Zoo." Ossi: "So? Als was denn?"

Ich denke nicht, dass Greta Thunberg persönlich verehrt werden will. Sie will, dass ihre Botschaft gehört und befolgt wird. Höchste Zeit, dass sich die Debatten weniger auf Greta als auf die konkrete Umsetzung von Maßnahmen zum Klimaschutz konzentrieren.

neue Nachricht in WhatsApp- -Familiengruppe Meine Neugier: 10% neue Nachricht von Freunden Meine Neugier: 30% liest im Chat "Diese Nachricht wurde gelöscht" Meine Neugier: 100%!!!

Im Fundbüro der Wiesn wurden u.a. bisher abgegeben: 250 Kleidungsstücke 240 Ausweise 210 Handys 1 Duschschlauch 1 Handstaubsauger Und jetzt frage ich mich: WAS GEHT AB?

1
2
3
»