Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so alt, dass ich ein Wählscheibentelefon benutzt habe (das keinen Anrufbeantworter hatte), einen Song, den ich liebte, aufgenommen habe, indem ich einen Kassettenrekorder auf ein Radio gestellt habe, Fernsehen in schwarz und weiß gesehen habe (und weniger als 10 Sender hatte), einen langen Spaziergang gemacht habe, ohne meine Schritte zu zählen und Essen gegessen habe, von dem ich vorher keine Fotos gemacht habe.

Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: A..alle v..verkauft! Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. Wie schaffst Du das bloß?, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. l..ich f...frage sie, o..ob sie die B... Bibel g...gleich k...kaufen wollen, o... oder ob i...ich erst v...vorlesen soll...

Ein altes Ehepaar feiert seine Goldene Hochzeit in einem Luxushotel. Während des Essens nennt der Mann seine Frau ständig Schatzi, Mäuschen und Liebling. Schließlich sagt der Kellner zu ihm: Ich finde es bewundernswert, dass Sie nach all den Jahren noch immer so viele liebenswürdige Worte zu zu ihrer Frau sagen! Darauf antwortet der Mann: Ach wissen Sie, ihren Namen habe ich schon vor 10 Jahren vergessen. . .

Ich: "Hast du grade gefurzt?" Bester Freund: "Nein, ich hab rektal geseufzt". TOUCHÉ.

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem "Sättigungsgefühl" gehört?

Bald kriechen die Mitte-30-jährigen Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

4J: „PAPA, PAPA, ICH HAB HINTERS SOFA GESCHISSEN!“ Meine panische Suche nach dem Haufen endete im Fund des Balls, den er hinters Sofa geschossen hatte.

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verbo- ten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Länger mit Kumpel darüber geredet, wie man eine Zombieapokalypse vermeiden kann. Bin ja überzeugt, dass man Leichen nur die Schnürsenkel zusammen- binden bräuchte.

Ich soll mit dem frischen Tattoo keinen Sport machen. OK, kriege ich hin. 5-10 Jahre sollten reichen. Sicher ist sicher.

Fantasie kann man nicht verbrauchen. Je mehr man sie nutzt, desto mehr hat man davon. Genauso ist es mit der Liebe ♥

Eigentlich müsste 3 die Hälfte von 8 sein und nicht die 4... So rein optisch.

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, denk daran: Es gibt Anleitungen für Kissenbezüge.

Gibt’s eigentlich noch Leute, denen der Karneval am Allerwer- testen vorbei geht? Oder ist man dann langweilig?

Schwarz gekleideter Radfahrer, unbeleuchtet auf nassem Pflaster. Gerade noch gesehen. Hab ihn angezündet, damit er nicht überfahren wird!

"Letztens traf ich eine Fee und durfte mir ein Supergedächtnis oder einen langen Penis wünschen." "Was hast du gewählt?" "Weiß nicht mehr."

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto." "Wie alt ist sie denn?" "Zweiundsechzig." "Verschrotten!"

Wenn ja, dann nein, ansonsten nicht. . .

Nachdem das Kind und ich beim Mittagessen kurz über Verhütung (Thema in Schule) gesprochen hatten, stellte das Kind mir die wirklich wichtigen Fragen, z. B.: „Was würdest Du tun, wenn Dich nachts im Schlaf ein Alien mit Joghurt füttert?“

„Hey, du musst morgen um 6 anfangen, wir haben keine Leute!“ „Eh ja, aber ich bin grad noch im Dienst bis 10.“ „Trägste halt Feierabend 21:00 ein und morgen fängst du offiziell um 7 an, aber komm um 6.“ Ich könnte jz was ganz lustiges tun.

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