Lustige Sprüche und Zitate

Meine kleine Schwester (6), als ich meinte, ich fühl mich heute nicht schön: "Dann bist du eben heute eine Raupe. Und morgen wieder Schmetterling." Wäre schön, wenn wir selbst so mit uns reden würden.

Ich möchte morgen ein Paket mit Schweizer Spezialitäten in die USA schicken. Kann mir jemand netterweise sagen, welche Zölle morgen zwischen 9 Uhr und 11 Uhr gelten?

Für das Schulfest wird es ein Fingerfood Buffet geben. Die Eltern sollen sich eintragen was sie mitbringen was ohne Besteck (steht dabei) gegessen werden kann. Auf der Liste steht Nudelsalat...

Es ist frech, wie viele Unternehmen es einfach nicht für nötig halten, Absage-Mails zu schicken. Man steckt so viel Zeit und Mühe in eine Bewerbung, und sie kriegen es nicht mal hin, einem mit einer simplen automatisierten Nachricht zu antworten, dass man den Job nicht bekommen hat.

Er. "89" Sie: "K19" Er: "AI2" Sie: "Ja, M11" Macht mein Zahnarzt wirklich seinen Joh oder spielt er Schiffe versenken mit seiner Assistentin?

Wundervolles ist geschehen: Ich hab nen 10er Trinkgeld bekommen davon wurde 1 Osmanenburito und eine Fritz Cola verspachtelt und der Dönermann hat 1 € Trinkgeld bekom- men, weil er mich Chef genannt hat. Perfekte 0 Rechnung und 3 Leute sind Glücklich.

Meine Frau kommt gerade nach Hause, völlig erschöpft und sagt, sie wolle nur ganz kurz ihren Kopf auf meinen Bauch legen und die Augen schließen. Gesagt, getan – bis sie plötzlich genervt den Kopf hebt und sagt: „Man kann sich ja keine Sekunde entspannen, wenn du die ganze Zeit ein- und ausatmest!“ Ab sofort trainiere ich das Luft- anhalten, damit meine Frau wenigstens ein paar Minuten entspannen kann. ☻

90% der Zeit beim ICE fahren damit beschäftigt zu denken: Alter hier wohnen Menschen.

Niemand: Funkformate: Es ist okay, beim Sex zu weinen

Sie: "Ich kann nicht verstehen, dass du keine Freundin hast. Du siehst doch viel besser wie dein Freund aus." Er: "Als."

Ihr streicht mir Feiertage, ich fange an beim ersten leichten Kratzen im Hals zum Arzt zu gehen. It goes both ways.

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

"Wie hoch ist mein Anfangsgehalt?", fragt die Sekretärin bei der Vorstellung. "Zweitausendeinhundert Mark, später mehr", sagt der Personalchef. "Gut, dann komme ich später wieder!"

Männer brauchen ihre Frau, damit sie beim Schnupfen nicht sterben. Frauen brauchen ihren Mann, damit die Spinnen sie nicht töten.

Mein Fun Fact des Tages: Der Arzt, der bei uns im Schützenverein ist, wollte für die Vereinsmeisterschaft einen Preis spenden... Es war ein Gutschein für eine Darm- spiegelung. Kein Scheiß...

Ich nehme gerne mal eine Tramperin im Auto mit. So fangen zwar viele Horrorfilme an, aber auch einige Pornos.

Bis zum 50. Lebensjahr sollte man alle Hinweise zur Zubereitung auf Lebensmittelverpackungen aus- wendig lernen, denn danach kann man es selbst mit Brille nicht mehr lesen.

"Die Dusche ist kaputt." "Aber Schatz, da sitzt doch nur eine ganz kleine Spinne." "DIE DUSCHE IST KAPUTT!"

Oh mein Gott, ich bin so ein Schussel. Habe den Herd angemacht, die Milch aufgesetzt, mich nochmal ganz kurz ins Bett gelegt und sie vergessen! … was ist passiert?! Nichts. So schusselig wie ich bin, war es natürlich die falsche Platte.

Date nur noch Frauen mit Hund, wer ein Lebewesen liebt, das sich von Dosenfutter ernährt, wahllos die halbe Nachbarschaft begattet und fremde Leute an- knurrt, hält es möglicherweise auch mit mir aus.

1
2
3
»