Lustige Sprüche und Zitate

Hier eine kleine Auswahl der liebevoll gemeinten Kosenamen, die mein Freund mir gibt: - Stinkebär - Terror-Else - Schlitztier - Gertrud - Frau Dr. Fotzenberger Irritiert bin ich nur bei "Carolin" und das beschreibt unsere Beziehung ganz gut, glaube ich.

Gesellschaft: "Du musst was für deine psychische Gesundheit tun" Ich: OK (*nimmt eine Auszeit von Lohnarbeit und Studium, beginnt eine Therapie, bucht eine Reise) Gesellschaft: "Lol doch nicht so du Versager wir meinten kauf dir 1 Smoothie und 1 Duftkerze und halt dein Maul"

Die 5 Aufgaben eines jeden Kindes im Schwimmbad: - sofort nach Erscheinen fast vor Hunger sterben - im Wasser laut „ich muss nicht mehr Pipi!!“ rufen - die Umkleidentür öffnen, wenn Papa nackt ist - alles anfassen, was irgendwie versifft aussieht - sich an den Hunger erinnern

Heute Abend gehe ich früh zu Bett. Ausser, es läuft ein guter Film. Oder ich finde eine spannende Serie. Oder ich vergesse die Zeit beim Twittern. Oder ich verliere mich in einer Reportage über Axolotl. Oder mir fällt ein, dass ich meine Weihnachtsplaylist updaten sollte.

Vorbereitung fürs Tinder Date. Frauen: - erstmal den Typen googeln - Foto an die Freundin schicken (für die Fahndung) - Standort Daten per WhatsApp an Freundin schicken (wenn man bei ihm ist) - ein „SOS“-Emoji mit Freundin vereinbaren Männer: - duschen (vielleicht)

Papa: Ja mein Sohn ? Kind: Wenn du mir 5 Euro gibst, dann sag ich dir was der Postbote jeden Tag zu Mama sagt. Papa: Ok moment Papa gibt ihm die 5 Euro Papa: Was sagt denn der Postbote ? Kind: Guten Tag Frau Mayer hier ist ihre Post.

Ich habe es schon mal gesagt und ich wiederhole es gerne: Es. Gibt. Keine. Ausreden. Echte. Fans. Gucken. Das. Komplette. Intro. Bei. Jeder. Einzelnen. Folge. Egal. Wie Lang.

Wenn kleine Menschen ihren Regenschirm öffnen sehen sie aus wie Pilze.

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Wenn irgendein Typ mir noch mal mein Herz bricht, werde ich lesbisch und spann ihm seine Neue aus!

Nach dem Sex dann Schnik Schnak Schnuk Wer verliert schläft auf der nassen Seite.

Was macht ein Mann nach dem Sex? Sich entscheiden.

Ich will ein kleines Äffchen haben, das auf meiner Schulter sitzt und Leute anspuckt, die ich nicht mag.

Frauen schreiben Männern eine SMS, investieren viel Herzblut und Schöpferkraft und bekommen dann als Antwort ein äußerst kreatives: „OK.“

"Greta sollte lieber zur Schule gehen!!" Sie hält Reden in ihrer Zweitsprache vor der UN mit 16. Wenn du das mit deinem Abschluss überbieten kannst, dann zeig mal her.

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verführen." "Und was passiert dann?" "Ich schiebe sie immer weg." "Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?" "Amputieren Sie mir die Arme."

Er: "Da klingel ich nicht! Es ist vermutlich sowieso keiner da, ich lass einfach einen Zettel hier." Sie: "Hans, wir sind hier zum Geburtstag eingeladen, du bist nicht im Dienst!" -DHL-Lieferant privat-

In meinem Garten wohnt eine alleinerziehende Igelmutter mit 5 Blagen. FÜNF! „Thorben-Hendrik! Geh SOFORT von deine Schwester runter! Die is schonn Luft am schnappen! Roswitha-Ann, die Schnecke is nich für zum Angucken, mach hinne und pell die endlich!“

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann. Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst." Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst." Schweinchen: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"

Nichte (6) spult eine DVD schnell vor. Ich: "Du kannst den Film doch nicht bis zum Happy End vorspulen." Sie: "Ich habe keine Zeit für Probleme." #gutesmädchen

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