Lustige Sprüche und Zitate

Kindfreies Wochenende. Was ich brauche: -Netflix -Musik -Batterien -Lieferando Was ich nicht brauche: -Freunde, die mich auf eine Ü40 Party schleppen wollen

Meine Nichte: "Onkel Alexander, wie alt bist Du?" Ich: "34." Meine Nichte: "Dann bist Du ja jünger als Mama!" Dem Gesicht nach zu urteilen, hat meine Nichte meine Schwester gerade härter gedisst, als es mir in über 30 Jahren gelungen ist.

Idee für "Wer wird Millionär?"-Frage Was darf man in Deutschland nicht sagen? A. "Wenn wir wollen, schlagen wir euch tot" B. "Drecksfotze" C. "Ein Baum, ein Strick, ein Pressegenick" D. "Auch ein medikamentöser narkosefreier Schwanger- schaftsabbruch gehört zu den Leistungen" Na?

Babypause - noch so ein Wort, das ich nicht mehr hören will. Es ist keine Pause. Es ist Iron Woman ohne Urkunde.

Folge deinem Herzen haben sie gesagt. Jetzt steh ich in der Brauerei.

Oft fragen wir uns nach dem Sinn des Lebens. Dabei sind wir es selbst, die dem Leben einen Sinn geben.

Gestern fiel mir, ach wie dumm, das Shampoo ins Aquarium. Die Fische wunderten sich sehr, sie hatten keine Schuppen mehr!

Wenn man von 23:59 Uhr bis 00:01 Uhr auf's Laufband geht, hat man zwei Tage hintereinander Sport gemacht. Das reicht ja wohl.

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Wie nennt man einen depressiven Mann der von einem Hochhaus springt? Am Boden zerstört.

Die alternative Bauernregel besagt: Erobern Wespen deinen Kuchen, lass einen Feind davon versuchen.

In wenigen Jahren erwartet uns die größte Umweltsünde der Geschichte. Und zwar mit der Entsorgung der Elektroautos!

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Ja, immer nach dem Sex." Arzt: "Ihre Lungen befinden sich in einem ausgezeichnetem Zustand."

"Können Sie in Java programmieren?" "Klar, aber Sie zahlen die Reisekosten!" "Wir melden uns!"

Wenn Haustiere so ganz tief ein- und ausatmen. Hach ja, so ein hartes Leben hast du. Den ganzen Tag rumliegen können, spielen, gefüttert und gestreichelt werden. So schwer. streichelt und gibt Leckerli

Der Zweijährige pullert ins Töpfchen: „Mama, der Schnippi ist fertig!“ „Gut. Und was machen wir dann?“ Guckt an sich herunter: „Danke, Schnippi!“ Höflichkeit, so wichtig!

Ein Punk fragt mich am Bahnhof nach 20 Cent, weil er sich ein Bier kaufen will. Ich gebe ihm 50 Cent. Nach etwa 3 Minuten kommt er wieder und gibt mir 30 Cent Rückgeld. So viel Anstand hab ich von noch keinem "anständigen" Bürger erlebt.

Mein Körper als Kind: "Du bist mit dem Fahrrad die Treppen runtergefallen? Keine Sorge, morgen bist du wieder topfit!" Mein Körper heute: "Oh, du bist leicht schief auf der Couch eingeschlafen? Tja, das bedeutet dann ja wohl 1 Woche Rückenschmerzen. Selbst schuld."

Ich bin klein. Ich trage eine runde Brille. Und ein Regencape. Als ich eben im Supermarkt geschafft habe, mit einem Kochlöffel eine Dose Tomaten aus dem oberen Fach zu angeln, rief jemand: "10 Punkte für Gryffindor!" Okay, wer von euch war das!?

Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann: "Habe ich dir eigentlich jemals gesagt, wie gut du aussiehst und wie unwiderstehlich du auf Frauen wirkst?" Er macht ein überraschtes Gesicht: "Nein." Fragt sie honigsüß: "Und warum hast du es dir dann den ganzen Abend über eingebildet?"

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