Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man ein Foto von so einer Nudel geschickt bekommt, was antwortet man da? Ich bin dir farfalle? Ich will unbedingt mit dir penne? Bist du ein geiler Makkaroni? Cannelloni Gummi? Bist du Spaghettiträger? Send more noodles? There are so many pastabilities...

Was ein Tempolimit bringt: - schützt Klima - spart Kosten - verhindert Staus - sorgt für entspannteres Fahren - rettet Menschenleben (!) Was ein Tempolimit einschränkt: - den Spaß und die "Freiheit" von ignoranten Rasern Eigentlich eine recht einfache Rechnung, oder?

Ein Ehepaar feiert seinen 40. Hochzeitstag. Da fragt er sie: "Schatz, hast du mich jemals betrogen ?" "Ja Liebling, sogar drei mal." Der Mann erschrak. "Daß erste mal kurz nach unserer Hochzeit. Wir hatten kein Geld und du warst schwer Herzkrank. Da hab ich mit dem Chirurgen geschlafen und der hat dich dann operiert." Da sagt er: "Da muss ich dir ja sogar dankbar sein. Und das zweite mal ?" "Das war, als die Stelle des stellvertreten- -den Direktors besetzt werden sollte. Da hab ich mit deinem Chef geschlafen. Seitdem hast du den Posten." Er antwortete: "Also, da kann ich dir wirklich nicht böse sein. Und das dritte mal ?" Da sprach sie verlegen: "Als die Wahl zum Präsidenten in unserem Golfclub anstand. Nun ja, dir fehlten noch 36 Stimmen."

Ich weiß genau, wann ich besser die Klappe halten sollte. Und dann sag ich was.

Trainierst du eigentlich deine Beckenbodenmuskulatur? Was? Ob du eng bist hab ich gefragt!

10-jährige heutzutage tragen: Adidas, Fila, Gucci Schuhe Ich mit 10: Geox, der Schuh der atmet

Bitte hört auf Rassisten in die Klapse zu wünschen. Ich will bei meiner nächsten Krise nicht mit Nazis in der Gruppentherapie sitzen.

"Schaut und staunt, ihr Narren, in wie viel gutes WLAN ich hier habe!" - "Nanu, wer bist denn du?" "Ich bin der Räuber Hotspotprotz!"

Egal, wie schwer der Weg schon war! Aufgeben, ist keine Option!

Oma sagt: "Wenn du keinen Mann findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben."

Hoffentlich merkt das Finanzamt nicht, daß ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Einfach mal spontan die Koffer packen und gaaaaanz weit weg. Ich wäre dann so weit. Wer noch?

Besoffene alte Frau zu mir: "Männer mit Schäferhund sind alles Nazi!" Ich: "Das ist ein Labrador!" Frau: "Linke Sau!" Es ist kompliziert.

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns. - Ich glaube ja, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für Sex. Das Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.

Kompromisse zu machen ist kein Thema. Aber wenn man sich erst extrem anpassen muss, um gemocht zu werden, dann ist man definitiv mit den falschen Leuten zusammen.

Zwei Jäger stehen in der Arktis einem Eisbären gegenüber. Flüstert der eine: "Jetzt schieß doch endlich!" "Gemach, gemach. Er hat noch nicht den richtigen Gesichtsausdruck für einen Bettvorleger!"

Kurze Frage: Wenn ihr Homeoffice macht, um wichtige Arbeit effizienter und konzentrierter, ohne lästige Störungen von Kollegen, abarbeiten zu können... Wieviele Waschladungen und Netflix Folgen schafft ihr da so durchschnittlich?

Ich habe heute heimlich einen Schokohasen von K1 aus dem Kühlschrank aufgegessen. Jetzt hab ich ein schlechtes Gewissen K1 gegenüber bekommen und schnell auch noch den Schokohasen von K2 aufgegessen. Geschwister gleich behandeln ist einfach echt wichtig.

"Schau mal die vielen Pilze!", sagt Frau Schneider beim Waldspaziergang zu ihrem Mann. "Manche stehen paarweise, manche stehen einzeln. Was mögen die einzelnen denn für Pilze sein?" "Das sind Glückspilze!", brummt ihr Mann.

1
2
3
»