Lustige Sprüche und Zitate

Ich gehe in die Küche, um was zu holen. Stehe da. Gucke rum. Gehe wieder zurück. Erinnere mich auf halbem Weg, was ich wollte. Gehe zurück. Stehe wieder da. Gucke rum. Und genau so verliere ich täglich 300 Kalorien.

Dating App "Wie groß bist du denn?" "1,50 m" "Das sind doch nur 5 Subway-Sandwiches!" Match aufgelöst

Die Tante ist zum Kaffeetrinken zu Gast. Als die Mutter gerade den Tisch abräumt, fragt Tante ihren kleinen Neffen: "Na, hilfst du auch immer schön deiner Mami?" Antwortet der Steppke: "Na klar! Immer wenn du nach dem Kaffeetrinken wieder weg bist, muss ich zählen, ob noch alle Silberlöffel da sind!"

Der Chef ruft im Büro die komplette Belegschaft zusammen. "Ich habe etwas zu verkünden", sagt er. "Meine Frau erwartet ein Kind!" Betretenes Schweigen in der kompletten Mannschaft. Nach kurzer Ruhe meldet sich einer der Kollegen. "Und, Chef, haben Sie denn schon einen Verdacht?"

Die Haushälterin wendet sich an die Dame des Hauses und bittet um eine Gehaltserhöhung. "Warum sollte ich Ihnen mehr Lohn geben?", fragt die Chefin. "Dafür gibt es drei Gründe", sagt sie. "Der erste ist: Ich kann besser bügeln als Sie." - "Wer hat das gesagt?", fragt die Frau. "Ihr Mann", antwortet die Haushälterin. "Der zweite Grund ist: Ich kann besser kochen als Sie." Die Chefin wieder: "Wer hat das gesagt?" - "Ihr Mann", sagt die Haushälterin wieder. "Und der dritte Grund ist: Ich bin die bessere Liebhaberin als Sie!" - "Hat das etwa auch mein Mann gesagt?", fragt die Dame des Hauses. "Nein, der Gärtner", sagt die Haushälterin. Antwortet die Chefin: "Alles klar, wie viel Geld wollen Sie?"

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Wenn man beim Schokolade essen hüpft, können sich die Kalorien nicht an der Hüfte festhalten.

Immer dann, wenn jemand sagt: "Realistisch gesehen. . ." knallt irgendwo, irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber. . !

Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"? Dunkel ist es die ganze Nacht.

Der Sechsjährige tut so, als wäre er ein Radio. Ein Radio, das man leider nicht leiser drehen kann.

Ein kleiner Junge badet mit seiner Mutter. Er zeigt nach unten und fragt neugierig: "Mama, was ist das da mit den Haaren?" Sie antwortet: "Das ist mein Schwamm." Darauf sagt der Junge: "Ach so! Die Babysitterin hat auch einen. . . Ich hab gesehen, wie sie Papas Gesicht damit gewaschen hat!"

Ausgewogene Berichterstattung ist, wenn man nen ACAB Pulli hoch und runter kaut, während rechte Terrorzellen ignoriert werden.

sehe einen alten Menschen in Kreuzberg Boah, der hat bestimmt einen richtig geilen Mietvertrag.

Jeder hatte doch diese eine Sache, von der man als Kind dachte, dass sie später mal eine größere Relevanz im Leben hat, die aber nie eingetreten ist.

Männer brauchen ihre Frau, damit sie beim Schnupfen nicht sterben. Frauen brauchen ihren Mann, damit die Spinnen sie nicht töten.

Ich habe gelegentlich Fantasien mit zwei Männern: Der eine kocht! Der andere putzt!

In zwei Stunden Ankunft in Mailand, erste Duolingo-Lektion Italienisch geht rein, irgendeine unterbezahlte Bedienung im Café wird nun aus- baden müssen, dass die uns 2006 das Sommermärchen kaputt- gemacht haben.

Habe gerade erfahren, dass ein zuvor lang vergessener Schul- freund namens "König" die ein- malige Chance auf einen grand- iosen Doppelnamen hat liegen lassen, als er vor 15 Jahren seine Frau "von Westfalen" geheiratet hat.

Irritiert grüße ich den Mann am Wasch- becken zurück, der mir beim Betreten der Restaurant-Toilette "Buona sera!" zuruft. Weil er Italienisch weiterspricht, schaue ich ihn im Spiegel an. Er dreht sich um, lacht, und zeigt auf den Laut- sprecher an der Wand... aus dem die Stimme kommt.

„Wenn man einen Vollzeitjob hat, sollte man es sich leisten können, allein zu leben und bedenkenlosen Zugang zu Lebensmitteln und Transportmitteln zu haben.“ Ich will ja nichts sagen, aber jeder hätte das verdient... nicht nur Leute, die 40 Stunden pro Woche arbeiten.

1
2
3
»