Lustige Sprüche und Zitate

Kann es sein, dass Belgien irgendwie seiner Zeit voraus ist? Nicht nur, dass es dort keine GEZ gibt. Neben Pommes, Waffeln und Bier gehört auch die Schokolade zu den besten der Welt. Und das Tollste: Feiertage, die auf ein Wochenende fallen, werden grundsätzlich an Montagen nachgeholt!

Heute beim Bäcker, in der Auslage liegen mit Pistazien bestreute Croissants mit grünen Ecken. Ich (deute auf das Gebäck): "Witzig, sind das jetzt Dubai Croissants?" Verkäuferin: "Na, de san do aus der Back- stubn." Ich: "Ich meinte wegen der Pistazien und dem Hype um die Dubai-Schokolade" Verkäuferin: "Wos für Krampf isn des wieder?" Bayrische Bäckerei, erfrischend bodenständig :-D

Mein Sohn ist in der Schule gestürzt. Mein Handy war aus. Ich habe 4 Anrufe in Abwesenheit bei offensichtlicher Nicht- Erreichbarkeit. Die Schule weiss was ich beruflich und hat natürlich auch die Nummer meines Mannes. Wollen wir gemeinsam raten, wie oft mein Mann angerufen wurde?

Früher ging man für eine Trennung einfach nicht mehr ans Telefon. Heute muss man so viele Netzwerke anpassen, da bleibt man lieber zusammen.

Oma sagt zum Kind „die zweite Schoki bleibt einfach unser Geheimnis (aus Spaß) und der 4 Jährige Antwortet „weißt du Omi, eigentlich will ich keine Geheimnisse vor meiner Mama haben“... *stolzemama ♥

Ein Patient hat mir eben zum Abschied gute Besserung gewünscht. Und jetzt weiß ich auch nicht mehr.

Wenn ihr denkt, ihr habt einen shize Tag heute: Mir ist gerade bei Rewe an der Kasse mein BH gerissen und durch den Pulli hoch zum Kinn geploppt.

„Ich habe Zähne geputzt, Pipi gemacht und meinen Schlafanzug angezogen. Bringst du mich jetzt ins Bett?" „Nein, Mama" Ein Versuch war es wert.

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Patient beim Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir mein r echtes Auge weh!" "Sie müssen schon den Löffel rausnehmen, junger Mann!"

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in "Stirb langsam". Nur, dass ich das Bad putze.

Und wie ist Dein Leben so? Wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

„Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein." „Gestern sind aber auch LKWs umgekippt."

Alles, was ich über Fisting weiß, habe ich von Pringlesdosen gelernt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

"Das ist aber echt ein schwieriger Escape-Room!" "Du bist an der Arbeit!"

Wollte kurz den Müll wegbringen, dann hab ich einen der Nachbarn im Hausflur gehört. Bringe jetzt keinen Müll weg, so wie jeder normale Mensch.

Wenn er dir nicht zu Füßen liegt, stell ihm halt ein Bein.

Gerade den wahren Albtraum eines jeden Mannes erlebt: Signifikanter Harndrang, 3 Urinale, Schulterhoher Sicht- und Spritzschutz, Rechtes Urinal defekt, Links steht ein Typ, ca 2 Meter groß. Welcher gottlose Psycho hat denn das Mittelurinal erfunden?

Die Kinder kriegen bei uns nach der Behandlung immer ein Geschenk. Mutter: Na, was hast du dir aus- gesucht? Sohn: Auto! Mutter: Oh nee, wir haben doch 1000 davon! Sohn: Ja, aber die sind ja alle unterm Sofa!

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