Lustige Sprüche und Zitate

Ein Kollege legte einer extrem aufgeregten 16-jährigen einen Venenzugang. Um sie zu trösten, sagte er ihr nach der Anlage: "Fieser wirds nicht. Das war das Einzigste!" Noch unter Tränen korrigierte sie: "EINZIGE!" So nämlich!

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Wie kann man eine Generation „Z“ nennen und sich dann wundern, dass sie Angst hat, die Letzte zu sein?

Mein Opa lässt einen fahren und meint so: "Oh, ein Telegramm aus Darmstadt. Die Würstchen werden bald geliefert."

Sex, ist schon eine komische Sache. Manchmal dauer's zwei Minuten... und manchmal geht's ganz schnell...

"Ich habe Drachen getötet und Ozeane durchquert, nur um Dich zu finden." "Haben Sie einen Termin?"

Wenn sich eine Tür schliesst, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Natürlich emähre ich mich bewusst. Bewusstlos geht ja nicht.

Und plötzlich ist man in dem Alter, in dem man sich von Partys erholen muss, auf die man gar nicht gegangen ist.

Das geplante Essen beim Italiener am Mittwoch fällt aus, weil das Restaurant geschlossen wurde, da der Inhaber wohl einen Mord begangen hat. GENAUSO HAB ICH MIR FRANKFURT IMMER VORGESTELLT!

Ich verzichte konsequent auf alles, was dick macht: Waage, Spiegel, Fotos.

Warum ich Single bin? Wahrscheinlich ist ein Geist in mich verliebt und nutzt deshalb alle seine Kräfte, um Männer von mir fern zu halten.

"Boah Drillinge, nee oder? 27 Monate schwanger, so ein Scheiß!" - Mandy (14) und Jerome (16), werdende Eltern

"Was bist du von Beruf?" "Tontechniker." "Cool, machst du auch Aschenbecher?"

"Du kannst nicht ändern, wie andere Menschen dich behandeln, oder was sie über dich sagen. Alles, was du verändern kannst, ist deine Reaktion darauf."

"Wo sind sie?" "In Bangladesch." "Was? Wir haben jetzt Sitzung." "Es heiss, das Sitzungszimmer sei am Ende des Ganges."

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Den Schmerz spüren andere. Das selbe passiert, wenn du dumm bist.

Ein etwa zwei Meter großer und genauso breiter Typ wirft seine Brötchentüte auf den Bahnsteig. Eine etwa halb so große, ältere Frau guckt ihn mit hochgezo- gener Augenbraue an und er hebt den Müll wieder auf. Augenbrauen sind mächtiger als Muskeln.

Ich als Kind: "Später im Beruf möchte ich unbedingt viel mit Menschen zu tun haben!" Ich vorhin: "Ich hab durst und möchte mir was zu trinken aus dem Kühlschrank holen, aber in der Küche sitzen gerade meine Eltern mit Besuch, also hab ich lieber weiter durst."

Gehe mit einem alten Freund in ein hippes Lokal zum Essen. Bedienung: „Welchen Dip zu den Pommes?“ Er: „Welche gibt es denn?“ Sie: „Trüffel Majo, vegane Majo, BBQ Soße, Sour Cream, Aioli...“ Er (leicht verzweifelt): „Haben Sie auch Ketchup?“

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