Lustige Sprüche und Zitate

Bin in Potsdam mit Freunden Cocktails trinken. Die sind STARK. (Die Drinks) Wollte mit EC zahlen unf lege versehentlich meinen Organspendeausweis hin. Der Kellner: "Oh, Sie zahlen mit einer Niere?" Vielleicht liegts am Tequila, aber ich kann einfach nicht aufhören zu lachen!

„Denkst du dasselbe wie ich?“ „Ob sich Rentiere rentieren?“ „Äh, nein.“ „Dann nicht.“

Jeder Fuss hat 15.

Es ist schön, verliebt zu sein, aber schrecklich zu wissen keine Chance zu haben.

Kann sich hier jemand mit Ü40 daran erinnern, wie man uns sagte, dass wir keine Taschenrechner benutzen dürfen, weil wir später auch nicht immer einen dabei haben?

Das Baby ist Mitglied der Illupenaten, bei den Breimaurern und ist Doppel- agent beim Motzad und dem Bundesnachtswickelndienst. Ein aufregendes Leben.

Habe gestern im Baumarkt einen Schulfreund getroffen, der mit seiner Frau für das Kinderzimmer eingekauft hatte und ich stand da mit Schlauch und Trichter...

Und niemals vergessen: Ihr müsst nicht jedem gefallen!!!

"Mama, wusstest du, dass im Schnitt alle 20 Minuten ein Mörder geboren wird? ...und jedes Jahr erlebst du unwissentlich deinen Todestag!" Der 12-Jährige versprüht heute Lebensfreude.

Mobile Bluetooth-Lautsprecher sollten auch erst ab 18 sein und eine integrierte Capital Bra Sperre haben.

» Wann wirst du dich endlich deinem Alter entsprechend benehmen? « » Sag ich nicht, sag ich nicht! «

„Mama, ich werd mal Lehrer.“ „Gut. Und was willst Du unterrichten?“ „Pause.“ Da haben Eure Enkel wohl noch mal Glück gehabt.

Ich liebe meinen Sohn. Aber ab und an stelle ich mich auch gerne mal alleine für 2 Stunden an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu geniessen.

Ha, Ha, Ha. Kein Nobelpreis für Greta. Schmeißt eure Diesel an, wir treffen uns zum feiern an der Tankstelle.

Du weißt, dass deine Freundin heute beim Friseur war und pflichtbewusst lobst du Abends ihre neue Frisur und sagst, dass es viel besser aussieht als vorher. Und dann erfährst du, dass der Friseurtermin ausgefallen ist...

"Öffne mal dein Herz!" "Warum?" "Ich will meine Cola kalt stellen."

Denken Sie mal kurz mit: Wie viele wurden schon beim Joggen entführt und wie viele beim auf dem Sofa liegen? Richtig, das Sofa ist sicher.

Kind2: „Papa? Welches Sternzeichen hat Kind3?“ Ich: „Ähm... Fisch...“ Sie: „Widder!“ Kind2: „Fischgewitter?“ Kind3, Fischgewitter.

Einer meiner Patienten aus dem Heim alkoholkranker Männer, wollte sich nicht von der neuen indischen Kollegin duschen lassen. Er: Ihr Türken stinkt alle nach Kümmel Sie: Wenn, dann stinke ich nach Kurkuma und Curry Ich liebe sie jetzt schon.

Lateinisch: "Si Tacuisses, philosophus mansisses." Deutsch: "Hättest du geschwiegen, wärst du ein Philosoph geblieben." Schwabe: "Häddsch dei Domma gosch ghalta, hääd koiner gmerkt, wie bleed du bisch."

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