Lustige Sprüche und Zitate

Crush macht ne Folge Spongebob an. Ich: Wusstest du, das gemunkelt wird das Mr. Krabs, Perlas Eltern getötet und perla adoptiert hat, weil Ambra die Geheimzutat für den Krabben- burger ist? Er: Okay das ist grusselig, aber als Erwachsener erkennt man in Spongebob so viel mehr als Kind. Ich: Zum Beispiel das die Blumen am Himmel eigentlich öl Flecken sind? Er: ... Okay mach mir halt alles kaputt, ich gehe geduschen. Upsi...

Letztens fast Vegetarier geworden. Hatte aber nochmal Schwein gehabt.

Ich weiss auch nicht, was das ist... Beim Schlafen wird mir immer ganz schwarz vor Augen!

Gespräch unter Kindern: „Mein Papa ist selbstständig.“ „Meiner nicht so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll.“

Sie: "Du bist aber klein, wie groß bist du?" Er: "1,70 m. Du bist aber kräftig gebaut, was wiegst Du?"

Ich bin jetzt in dem Alter, wo "vorglühen" nicht mehr 2 Prosecco vor der Party, sondern 3 Tassen Kaffee vor der Arbeit bedeutet!!!

"Boah, diese Pilze flashen extrem! Ich sehe überall magersüchtige Kühe!" "Kevin, iss deine Champignions und das sind unsere zwei Dalmatiner."

Es ist scheißegal, wie alt du bist. Wenn dir ein Zweijähriger eine Banane reicht und "Telefon" sagt, nimmst du den Anruf an und führst ein Telefongespräch.

Freundin: "Seit ich auf meinen Körper höre, lebe ich viel gesünder." Ich: "Gute Idee!" Körper: "Schnell! Ich brauche 200 Gramm Feta und ein kühles Bier!"

Die Deutschen sitzen auf ihrem sinkenden Schiff und sind fest überzeugt - sie segeln in die Zukunft.

Verhütungsmittel sind wie Fahrscheine: Einzelticket: Kondom. Monatskarte: Pille. Jahreskarte: Spirale. Man kann auch schwarz fahren, aber das kann teuer werden!

Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft. Klein-Heinz kommt aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft: "Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher!"

Bayrisch-Crashkurs Nr. 351: Heute: "Ja mei." Bedeutung: Reaktion auf eine drohende Apokalypse, Alieninvasion oder stei- gende Bierpreise.

Hinweis für meinen Arbeitgeber: Ich nutze das Wort Arbeitszeit- betrug auf Social Media aus- schließlich ironisch.

Christian Lindner war bestimmt sehr gespannt ob es ein Mädchen oder ein Erbe wird.

Hey Vox. Was ist jetzt mit meiner Idee vom "perfekten Brummi Dinner"? 5 Trucker treffen sich auf einer Rast- stätte der A7 und kochen in ihrer Kabine was leckeres von der Tanke.

Mein Mann achtet immer penibel darauf, dass keine Handy-Ladekabel in der Steckdose stecken, wenn sie keine Handys laden. Das spart 70 Cent im Jahr. Ratet mal, aus welchem Bundesland er kommt.

Zwei ältere Damen mit Buch klingeln bei uns an der Tür: „Guten Tag, Sie wissen wer die Welt retten kann?“ Mein Freund super höflich und charmant: „Hallo! Nein! Da sind Sie an der falschen Tür!“ Okay, hätten wir das auch geklärt…

Liebe geht raus an Tanja vom Schlittschuhverleih, die mein Kind mal eben von der Eishalle zu dm - und wieder zurückge- fahren hat, weil sie dringend Perioden- produkte brauchte. Danke Tanja!! ♥

Wieso haben die in Bayern noch keine gewaltsame Revolution gegen deren Ladenschlussgesetz gestartet? Es ist im Sommer noch hell draußen, und ihr könnt nicht einkaufen gehen? Wieee nach 20 Uhr sind Supermärkte zu? Spinnt ihr? Was ist mit euch? Wacht mal auf, euch wird was vorenthalten!

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