Lustige Sprüche und Zitate

Anwalt: - Ich würde ihre Verteidigung ja gerne übernehmen, aber das kostet etwas Geld, haben Sie überhaupt welche? Häftling: - Nein, das nicht aber ich könnte Ihnen meinen neuen Porsche anbieten" Anwalt: - Ok, das müsste genügen. Was wirft man Ihnen denn eigentlich vor? Häftling: - Autodiebstahl

Ob die Spaghetti reichen? Lieber noch ein bisschen mehr, sieht so wenig aus. - Ich seit 4 Tagen am Spaghetti essen.

Emotionen beim Betrachten von Schwarz-weiß-Fotos: 1984: Farbfilm vergessen!! 2024: Oh nein, ist er gestorben??

Meine Schwester ist True Crime-Fan, aber sie hört keine Podcasts oder guckt Dokus, sondern liest sich ein- fach stumpf die Wikipedia-Artikel durch. Das ist so krank.

Madonna, Pink und Pamela Anderson treten zu einem spektakulären Wettkampf über 400 Meter Brustschwimmen an. Nach vier Minuten siegt Madonna, knapp vor Pink. Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: "Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt!"

Ist man eitel, wenn man seinen Eltern zu seinem Geburtstag gratuliert?

Ich gehe seit neuesten zum Joga. Dadurch hasse ich jetzt alle ein bisschen achtsamer.

Ich brauche mal eure Hilfe. Meine Familie behauptet, ich würde bei Stadt-Land-Fluss schummeln. Buchstabe war A. Stadt: Altstadt Land: Ausland Fluss: Abfluss Das ist doch alles korrekt, oder?

"Herr Doktor, ich habe Schmerzen beim Pinkeln" "Ich würde auf die Nieren tippen." "Und Sie denken, das bringt was?"

Anruf aus der Schule: "Hol mich bitte ab. Mir ist soooo schlecht." Zu Hause: "Magst Du irgendwas, Kind? Tee oder so?" "Meine Pizzareste von gestern."

07.25: Schuhe anziehen bitte. 07.28: Schuhe anziehen! 08.32: Kind wir müssen, los jetzt Schuhe! 08.35: SCHU-HE! 08.42: geht in Flammen auf

"Mama, der Zustand meines Zimmers spiegelt mein Inneres wieder." "Ach, deine Organe schimmeln auch?"

Ich bin ja gerne vielseitig uninteressiert.

Wenn ich am Wochenende zuhause bleibe und auf dem Sofa liege, verschwende ich kein Zeit. Ich nutze die Miete optimal.

Eine Schweigeminute für all die Leute, die gerade mit dem Auto auf dem Weg ins Fitnessstudio im Stau stehen, um dort Fahrrad zu fahren.

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder????

Ich liebs ja, dass in dem Gym wo ich arbeite im Damen WC ein Körbchen steht mit Tampons, Slipeinlagen und Deo, sogar eine -nicht billige- Gesichtscreme. Und das klappt seit Monaten prima. Die Männer haben direkt am 3. Tag das Deo, was bei ihnen stand geklaut. Tja schade Jungs, kein Körbchen mehr für euch.

Ich hole einen großen Sack Hundefutter in der DHL-Filiale ab. Der Angestellte wuchtet ihn auf die Theke: „Ich hoffe, Sie haben gut gefrühstückt.“ Ich: „Wieso? Das ist für meinen Hund.“ … Er: „Weil er schwer ist.“ Ich: „Oh“ … unterschreibe und renne aus dem Laden. Peinlich.

Draußen ist es grau und nass. Der Bus ist voll mit mürrischen Menschen und dann beginnt ein Baby vor Freude zu quitschen und zu lachen. Als wäre ein Eimer Liebe in diesem Bus ausgekippt worden leuchten wir nun alle unter unseren Masken und regen- nassenJacken.

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