Lustige Sprüche und Zitate

Es ist wirklich unerlässlich für kurze und auch lange Gespräche mitten im Gang stehen zu bleiben. Falls Gepäck- oder Kinderwagen vorhanden - bitte quer stellen. Quelle: Sozialstudie am Frankfurter Flughafen

Der Gatte weiß, dass ich ne beschissene Nacht hatte. Der Gatte kriegt grad die Sprachnachrichten meiner Klassenleitung mit. Der Gatte öffnet die Bestell- App vom Lieblings-Essens- dealer. Lieb den sehr ♥ (also den Gatten ☻)

Schwester (genervt) zu unserer Oma: "Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten." Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht dazu fähig, ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."

"Mama, ich weiß ein neues Spiel: Du musst dich ins Bett legen und die Augen zumachen und. . ." Ich liebe dieses Spiel!

Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.

Über Hobbyhorsing lustig machen, aber Männer die Drohne fliegen sind Piloten.

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Vorm Edeka stehen gut aussehende Polizisten. Wollte Salzstangen kaufen, aber jetzt werde ich sie wohl klauen.

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Ich habe Arbeits- kollegen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern eher doppelt blöd.

Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asyl- suchenden geht.

"Ich spreche nur aus, was ich denke." "Ach so, deshalb hört man so wenig von dir." Stille

Es war der dritte Juni 2025, als sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte. Ab da ging’s eigentlich.

Chef: „Meeting morgen doch nur online. Ich bleibe im Homeoffice. Ich habe seit heute eine kleine Katze und kann die noch nicht lange allein lassen.“ Ich: „Das kommt in den nächsten Tagen auch auf mich zu, wenn meine vor- bestellte Switch 2 da ist.“

"Sag mal Mama, als du schwanger warst, wolltest du da lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen haben?" "Ach Kind, ich wollte mir nur die Schnürsenkel binden!"

Ein amerikanischer Unternehmer besucht die Leipziger Messe. Er kommt mit einem DDR-Bürger ins Gespräch und erzählt vom sagenhaften Reichtum in den USA, unter anderem: "Ich habe in Texas eine Ranch, die ist so groß, dass ich einen halben Tag brauche, um mit meinem Jeep drum herum zu fahren." Sagt der DDR-Bürger: "Solche Autos gibt es bei uns auch."

Woran erkennt man, dass ein Mann das Bad designt hat? Ein fest verbauter Duschkopf, regt mich jedes Mal auf.

Mit seinem Bruder schreiben ist wie mit dem Kommilitonen aus der Gruppenarbeit schreiben, der nur alle 3–5 Werktage antwortet, seinen Part nicht hochlädt und am Tag der Präsentation nicht erscheint.

Ich bitte die Tochter, ihrem Bruder etwas von ihrer Banane abzugeben. Sie gibt ihm die Schale. So fangen ganz große Politikkarriere an.

Irritiert grüße ich den Mann am Wasch- becken zurück, der mir beim Betreten der Restaurant-Toilette "Buona sera!" zuruft. Weil er Italienisch weiterspricht, schaue ich ihn im Spiegel an. Er dreht sich um, lacht, und zeigt auf den Laut- sprecher an der Wand... aus dem die Stimme kommt.

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