Lustige Sprüche und Zitate

K1: "Papa, ich wette, ich kann deinen Arm umdrehen, ohne den zu berühren." Ich: "Haha, niemals." Er: "Ok, streck mal den rechten Arm aus." Ich strecke den rechten Arm aus. Er: "Nein, andersrum." Ich drehe den Arm andersrum: "So?" Er lacht und geht weg. Ich fühle mich alt.

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?" "Nein" antwortet er verwirrt. Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. Dann fragt sie: "Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?" Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!" Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...."

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Was weniger Männer wissen: Kluge Frauen sagen Immer die Wahrheit- aber niemals die ganze.

Was mich am meisten stört: Dass Menschen die bei Eisdielen arbeiten nicht Eisdealer genannt werden.

"Was machst du beruflich?" "Ich bin in der Braubranche." "Was baut ihr?" "Scheisse am laufenden Band!"

Nicht alles, was wir einmal für wichtig und richtig hielten, ist auch heute noch richtig... Die Welt hat sich verändert... und wir auch...

Es gibt Menschen, die überraschen mich immer wieder. Und dann gibt es welche, bei denen mich nichts mehr überrascht!

Warum ich niemals aufräume? Falls bei mir jemand einbricht und mich umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst!

Wir sollen E-Autos kaufen und ab nächstes Jahr wird der Strom teurer! Volksverarschung.

Herzlichen Glückwunsch an alle die heute Nichtgeburtstag haben. Ich habe wenigstens an euch gedacht.

Mein WLAN-Kennwort wurde gehackt. Das ist jetzt das vierte Mal, dass ich den Hund umbenennen muss!

Geben ohne zu verlangen Nehmen ohne zu besitzen Teilen ohne zu fragen Halten ohne zu fesseln Das ist Liebe.

Der Lehrer will römische Zahlen üben und schreibt 'Johannes XXIII.' an die Tafel. "Wie liest man das?", fragt er Sepp, den Sohn des Gastwirts. "Johannes hatte zwei Klare und drei Bier!"

Scheiß Zigaretten! Ich stinke danach, verliere Geld, vernichte meine Gesundheit. Ich bin jetzt wütend.. Ich geh eine rauchen.

In der Schule gibt der Lehrer folgende Beispiele: "Die Kühe kalben, die Säue werfen, die Pferde fohlen. Kennt jemand noch ein Beispiel?" Meldet sich der kleine Fritz: "Ja, Herr Lehrer. Meine Nympfensittiche eiern!"

Sich das Wochenende freihalten, weil man Sachen erledigen will: Check. Zu Hause mit Laptop und Smartphone im Bett liegen und absolut nichts erledigen: Check.

Bei uns im Dorf hat gestern einer auf ner Beerdigung auf die Fresse gekriegt. Warum..? Stehend vorm Grab, warf er den Blumenstrauß über die Schulter hinter sich. Er wollte halt wissen, wer der Nächste ist...

Die fast volle Shampooflasche unter der Dusche auf den Fuß fallen lassen, sich die Schulter beim Aufheben am Wasserregler stoßen, dabei die Temperatur komplett auf kalt stellen und ungewollt eine Eisdusche nehmen. Natürlich Montag.

Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: "Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!" "Ja, was denn?" "Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe." "Weine nicht," meint er tröstend, "ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten!"

1
2
3
»