Lustige Sprüche und Zitate

Hab meine Eltern vorhin amüsiert beobachtet, wie sie es nicht hinbekamen, am Handy meiner Mutter den Klingelton zu ändern. lacht Papa: "Klappe, du hast dich mit 5 mal aufs Klo setzen wollen und bist daneben gefallen, weil du den Sitz verfehlt hast!" hört auf zu lachen

Auf althochdeutsch hießen Ärzt*innen „Lachi“. „Lassen Sie mich durch, ich bin Lachi“ „Ich bin Ihre Stationslachi“ „Wir brauchen hier sofort einen Notlachi!“ Dass sich das nicht durchgesetzt hat.

Telefon: "Madame ein Anruf für Sie. Ich hoffe, die Lautstärke ist angenehm." Kaffeemaschine: "Kann ich sonst noch was tun? Etwas Milchschaum vielleicht?" Drucker: "Ist mir alles scheiß egal. Hier ein leeres Blatt. Und jetzt lasst mich in Ruhe, ich bin nicht die Wohlfahrt."

Mein Sohn wird heute 22 und das ist echt übertrieben von ihm, weil ich ja gerade eben noch mit ihm schwanger war.

Ein freundliches Wort ist wie ein sanfter Wind, denn es streichelt Herz und Seele.

Auf der Buchmesse gab es Toiletten, die gleichzeitig von Frauen und Männern besucht werden durften und ich hab das Gefühl, dass es unserer Gesellschaft nur gut tun kann, wenn man persönlich erlebt, dass das andere Geschlecht genau so furzt wie das eigene.

Gelten 12 Std. Schlaf eigentlich auch als "gut im Bett"?

Du bist der Einzige, der wirklich gut auf dich aufpassen kann! Also sei sorgsam mit dir, und achte gut auf dich!

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Viele Frauen mögen keinen Regen weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Küssen wäre jetzt super und ein bisschen fummeln. Aber hey, sich Kaffee über die Hose zu kippen ist ja auch heiß.

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh zukünftig zum Tierarzt.

"Wow! Ich will diese Wohnung. Wie hoch ist die Miete?" "Entschuldigen Sie, das hier ist ein Weingeschäft..."

Panik ist, wenn die Kassiererin schon den Einkauf des nächsten Kunden rüberschiebt, man selbst aber noch mit dem Wechselgeld beschäftigt ist und die eigenen Sachen alles blockieren.

Schon mal darüber nachgedacht, warum Märchen niemals so beginnen: "...Und dann schickte er der Prinzessin ein Pimmelbild von sich und sie verliebte sich unsterblich in ihn!"

"Ich wäre gerne arm, hässlich und dumm. Dann wäre das Leben so viel einfacher." Flaschengeist: "Du hast noch immer drei Wünsche frei."

Handy: Sie haben einen verpassten Anruf! Ich: ich weiß, ich habe dem Anruf zugeguckt und gewartet, dass er aufhört.

"Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht gebellt hat?" "Ja klar! Denken Sie vielleicht, ich stünde um diese Zeit auf, um selbst zu bellen?"

Gerade eben beim Bäcker gewesen... Immer wenn ich ein Hefebrot sehe, über- -kommt mich eine Trauer. Es hätte ein Bier werden können.

Sagt der Arzt nach der Diagnose zum Patienten: "Sie müssen jetzt bis zu ihrem Lebensende täglich 3 von diesen Tabletten schlucken!" Der Patient nimmt die Pillendose, öffnet sie und schaut hinein und bemerkt: "Aber da sind ja nur 3 Stck. drin!" Sagt der Arzt: "Ja, stimmt!"

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