Lustige Sprüche und Zitate

Stehe mit meinen Eltern auf der Terasse. Mein Bruder hat seine neue Freundin mitgebracht und sitzt mit ihr im Wohnzimmer. Plötzlich kommt er raus, pupst kräftig, sagt "wir sind noch nicht in der Furztoleranzphase" und geht wieder rein. Diese Familie muss man einfach lieben.

[rede mit der Tochter] "Stimmt, seine Reaktion war etwas harsch." "MAAAMAAA, PAPA HAT ARSCH ZU MIR GESAGT!" "Nein, ich habe harsch gesagt. Das bedeutet..." "MAAAMAAA, PAPA HAT ES SCHON WIEDER GESAGT!" Herrje.

„Mama, wenn ich ein Roboter wär, würd ich volle Kanne zu den Flüchtlingen rasen und die abholen.“ „Und was machst du dann mit denen?“ „Ich bring sie wohin, wo kein Krieg ist. Niemand soll im Krieg wohnen.“ Wenn das eine Vierjährige versteht, wieso begreifen das Erwachsene nicht?

Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel. Als er sich ins Gästebuch einträgt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB. "Was heißt das?" fragt er. Der Portier sagt freundlich: "Das heißt Mitglied des Bundestags." Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO. "Und was heißt das?" will der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."

Rufe bei meinen Eltern an. Vati: Ja, hallo? Ich: Hi Vati, ich bins! Vati: Wer? Ich: Deine jüngste Tochter. Vati: Ach, hier... Ich: Carolin! Vati: Richtig! Ich sollte mich wohl öfter mal melden.

Wir renovieren. Die 5jährige möchte neue Wandfarbe in Türkis. "Und ein echtes Bild mit Bilderrahmen!" "Was für ein Bild denn?" "Ich will ein gemaltes Gesicht! Von jemand berühmten! Wie heisst die Chefin von Deutschland nochmal?" Kann ich bitte die Elsa-Phase nochmal sehen?

Sobald sich eine Tür schließt... ...kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Wenn euch mal die Schimpfworte ausgehen, hilft ein Blick ins Pilzbestimmungsbuch, ihr grubigen Milchlinge!

Menschen finden deine Ehrlichkeit ja nur so lange gut, bis du mal wirklich ehrlich zu ihnen bist. Und dann bist du plötzlich der Arsch.

Sei nicht traurig wenn dein Ex ne neue hat, Mama sagt immer, altes Spielzeug gibt man den Armen.

Wenn Frauen Sex wollen, rollen sie doch mit den Augen, oder? Da! Schon wieder!

Beim Speed-Dating: "Hast du Kinder?" "Mit Doppel-s oder mit einem?" "Next!"

Habe heute herausgefunden, warum ich Süsses esse, wenn ich gestresst bin. Das englische Wort “stressed“ heisst rückwärts geschrieben “Desserts“.

Ehefrau zum Arzt: "Herr Doktor, mein Mann sitzt völlig homöopatisch im Sessel und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterran behandeln oder müssen wir damit besser zu einem Psychopathen?"

Liebe Deutsche Bahn, ich wollte nur darauf hinweisen, dass es in den nächsten Wochen und Monaten ziemlich kalt werden kann. Ich will nur sichergehen, dass ihr dieses Mal davon nicht überrascht werdet!

KiTa. "Waren die Muffins die du gebacken hast eigentlich glutenfrei?" "Öhm....." Kinder platzen eins brennt

Alex zu seinem Freund Steffen: "Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?" "Einen Pelzmantel oder ein neues Auto." "Und was kaufst du ihr?" "Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"

Der Mann bringt nun seit einer Woche K2 ins Bett. Läuft super! Zum Beispiel heute. Ich höre das Schnarchen des Mannes, begleitet vom „Schlafe mein Prinzchen, schlaf ein“ der Spieluhr, die immer wieder neu aufgezogen wird. Von K2. Natürlich.

Der Vater radelt in einem Affenzahn voraus und die Kleine (etwa 4) auf ihrem Kinderradl wackelnd wie Lämmerschwanz bei Rot hinterher quer über die Kreuzung. Wenn er die Kurze loswerden will, soll er sie halt einfach nicht impfen lassen. Ob ich wütend bin? Höchstens minimal.

Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu. Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich??" Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut." Höchstens eine Kleinigkeit: Sie sollten eher 'ts,ts' sagen statt 'BOAH' oder 'WOW!'

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