Lustige Sprüche und Zitate

"Altmaier will Idee für deutschen Weltraumbahnhof prüfen." Ich mag einfach, dass diese Bundesregierung ganz nah bei den einfachen Leuten ist.

Donald Trump behauptet, dass ihn das Präsidentenamt Milliarden Dollar kostet. Das ist noch gar nichts im Vergleich dazu, was er den Rest der Welt an Nerven kostet.

Ich wünsche dir Durchfall und zu kurze Arme um deine Hose runterzuziehen!!

Viele Frauen mögen deshalb keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellung zurückgesetzt wird.

"Was denkst du, wie gross deine Chancen sind, den Mathe-Test zu bestehen?" "70:40"

"Unser Kleiner Anton hat mit 3254g und 53cm das Licht der Welt erblickt." Ich frage mich immer was ich mit diesen Angaben machen soll. Das Volumen berechnen?

Ich hab so wenig Sex, ich glaub, ich rasier mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

"Was war dein schönster Moment im Leben?" "Ich bin letztens mit dem Bürostuhl über 5 Meter Luftpolsterfolie gefahren."

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. Diejenigen, die Sarkasmus verstehen 2. Deppen

Was ist blau und stört bei der Arbeit? - Ich

Kumpel Anton kommt ziemlich angesäuselt nach Hause. "Entschuldige, Emma, wir haben nur ein kleines Wett-Trinken veranstaltet." "Das rieche ich und wer wurde Zweiter?"

"Warten sie auch auf den Bus?" "Nein, am 17. März 1988 hat mir eine Wahrsagerin auf dem Rummelplatz in Bottrop vorher- -gesagt, dass mich hier und jetzt der Messias anspricht." Wie man Konversation relativ schnell unterbindet.

Warum ich andere Leute am Altglascontainer vorlasse: 10% Weil ich es gerade nicht eilig habe und so nett bin. 90% Damit ich danach ungestört bin und die Flaschen so richtig schön mit Schmackes zersplittern lassen kann!

Gestern war ein harter Kamp, wir haben lange diskutiert. Am Ende konnte ich mich dann doch durchsetzen und durfte nach zwei Tellern mit Rinderrouladen, Rotkohl und Hefeklössen, sowie drei Stück Kuchen, Omas Wohnung mit nur fünf Tupperdosen und zwei Marmeladengläsern verlassen.

Alex fragt Franz: "Warum hast du ein blaues Auge?" "Das ist vom kommen!" "Zuerst ist sie gekommen, dann ich und zum Schluss ihr Mann!"

Fassungslose Optikerin, dass das Kind sich das Brillengestell alleine aussuchen durfte. „Jetzt fragen wir Mama, welches Sie am besten findet, sie bezahlt ja auch.“ „Kind entscheidet, sie hat die Brille ja auch den ganzen Tag auf der Nase.“ Preislich übrigens kaum Unterschiede.

Meine arme Freundin hat sich die Grippe eingefangen. Ich bin natürlich sofort los und hab Cola, Süßigkeiten und Zeitschriten gekauft. Dann bin ich mit dem ganzen Kram direkt heim zu mir! Kein Bock mich bei der anzustecken!

Gestern war ein harter Kampf, wir haben lange diskutiert. Am Ende konnte ich mich dann doch durchsetzen und durfte nach zwei Tellern mit Rinderrouladen, Rotkohl und Hefeklößen, sowie drei Stück Kuchen, Omas Wohnung mit nur fünf Tupperdosen und zwei Marmeladengläsern verlassen.

Liebe Journalist*innen, liebe Medien, Höcke ist kein "Rechtsaußenpolitiker". Nach der Logik war Hitler auch ein "Rechtsaußenpolitiker". Höcke ist ein Faschist. Und wir sollten uns öfter trauen, das auch deutlich so zu sagen.

Die ICE-Toilette - und die Frage: was passierte dem, der vor mir hier war..? Offenbar fuhr der Zug Loopings und viele Kurven in wahnwitziger Geschwindigkeit und schleuderte den armen Mann hin und her, vor und zurück, zu Boden und an die Decke - ABER ER PISSTE TAPFER WEITER!!!

1
2
3
»