Lustige Sprüche und Zitate

Kind: „Du Mamaaaa? Wie alt wirst du eigentlich?“ *murmelt: „Fünfunddreißig“ Kind: „Also schreib ich eine 5 und eine 3“ „NEEEEIIIIN!“

Wenn dich jemand zum Fliegen gebracht hat, reicht dir danach hüpfen einfach nicht mehr.

Kommst aus der Dusche und die Vierjährige steht schon wieder in der Tür und lacht: „Brüste wackeln! Brüste wackeln!“ Ich fühle mich gemobbt! Gibt’s da Selbsthilfegruppen für betroffene Mütter?

Die Klapse hat mich rausgeschmissen. Jetzt bleibt mir nur noch Facebook, um Gleich- gesinnte zu treffen…

Gott schütze den Mann, der sich eines Tages dafür entscheidet, mich verrückten Psycho zu heiraten.

Manche halten sich für hässlich, dumm und sind voller Selbstzweifel. Oft sind es die schönsten und intelligentesten Menschen. Nur kaputt vom Leben.

Hier im Fitti sind so 20jährige Mädels. In dem Alter hab ich ne Schachtel Zigaretten am Tag geraucht und mich von Aufbackbaguettes und rumknutschen ernährt. (Also schon klar: die machen das wesentlich besser.)

Neulich beim Bäcker: Ich kaufe 12 Brötchen und bitte darum die auf zwei Tüten aufzuteilen weil ich damit dann besser heimjoggen kann. Bekommen habe ich eine Tüte mit 10 und eine Tüte mit zwei Brötchen. Musste dann gefühlt im Kreis rennen.

Ich: verspeise genüsslich meinen dritten Döner Flaschengeist: "..." Ich: "Das war alles, danke."

Mein Sohn (15) möchte mich wegen Kindesmisshandlung anzeigen. Ich hab ihn bei - 3 Grad in die Schule geschickt. So ein morgen ist heute...

An den Lehrling in der Straßenbahn, der gerade sein Berichtsheft schreibt. Du schaffst es, bis morgen auf dem neuesten Stand zu sein, auch wenn du es erst beim Januar 2023 bist. Guten Morgen oder so...

Wenn Mozart so ein geiler Musiker damals war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Mein Hirn: "Ach guck da ist die Petra. Die Petra hab ich ja schon Jahrzehnte nicht mehr gesehen. Hat sich kaum verändert, die Petra. Ich geh jetzt Hallo sagen zur Petra." Mein Mund: "Hallo Claudia!"

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutz- verordnung geschrieben.

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Vorschlag fürs nächste Bundeskabinett: Der Verkehrsminister bekommt keinen Dienstwagen, sondern ausschließlich eine Bahncard 100. Ich schwöre euch, nach drei Wochen zieht der nachts mitm Hämmerchen los und saniert eigenhändig ein paar ICE-Strecken.

Overthinker: Wenn du mir keine Antwort gibst, komm ich selbst auf eine.

Lebe nach deiner eigenen Melodie des Lebens und tanze nicht nach den Noten anderer, sonst kommst du aus dem Takt.

War heut Abend 10 Kilometer joggen! Okay, war nur ein Kilometer! Menno, bin nur zum Kühlschrank und wieder zurück! Habe Schokopudding geholt! Ist ja gut, ne Tafel Schokolade war auch dabei! Mahlzeit!

„Habe 3 Paar Socken verkauft gerade.“ „Dachte du warst bei einer Beerdigung…?“ „Ja und …?“ Meine Oma lässt keine Gelegenheit aus…

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