Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann und eine Frau speisen in einem feinen Restaurant. Plötzlich tritt der Ober an den Tisch heran: Meine Dame, sicher ist es Ihrer Aufmerksamkeit ent- gangen, aber ihr Gatte ist soeben unter den Tisch gerutscht. Darauf die Frau: Das war nicht mein Gatte, der ist nämlich eben zur Tür hereingekommen.

Jedes mal wenn jemand zu mir sagt: " Das macht man in deinem Alter nicht mehr", mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Letztens fast Vegetarier geworden. Hatte aber nochmal Schwein gehabt.

Beim telefonieren: Ok, Kevin, du kanns das! Praxis dr. Müller, was kann ich für Sie tun? " Hallo, hier ist Termin, ich brauche Kopfschmerzen, weil ich Kevin habe."

Mein Nachbar hat in 3 Monaten 60. Geburtstag und hat sich was für den Garten gewünscht... Bin gerade am Maulwürfe züchten...

Manchen sich schminkenden Frauen möchte man zurufen: " So, jetzt die Stifte weglegen. Die Zeit ist um. Abgabe."

Mir kam eben ein kleines Mädel entgegen, rosa Tütü und Metallica T-Shirt. Strahlt mich an und meint: " Ich bin eine Hardrock Prinzessin" Ich schmelze grad ein bisschen.

Ich muss nicht mehr fragen. Dein Verhalten gibt mir schon alle Antworten, wie Du zu mir stehst.

Ich weiss auch nicht, was das ist... Beim Schlafen wird mir immer ganz schwarz vor Augen!

Gespräch im Autobus: " Mein Papa ist selbstständig." " Meiner nicht so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll."

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Streiten sich zwei Herren, welcher den besseren Hund hat. Jeden Tag geht mein Hund früh aus dem Haus und holt mir die Zeitung. Ich weiß. Ja, und woher? Mein Hund hat es mir erzählt.

Wie ich Menschen kategorisiere: Die, die mich mit Pizza lieben, und die anderen...

Hat Harry Potter die Chinesin nach dem trimagischen Turnier jetzt eigentlich geflankt, oder nicht?

Als der HSV abgestiegen ist, war ich in der 9. Klasse. Heute habe ich meine Bache- lorarbeit abgegeben. Der HSV ist immer noch in der 2. Liga.

OK LEUTE, WIE SOLL DIE DEUTSCH-EUROPÄISCHE ATOMBOMBE HEISSEN?? Ich bin für Götterfunken!

Im Büro. Kollegin: Auf Online-Datingplattformer findet man eh keinen Ehemann. Ich: Ach doch, ich glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt.

Liebe geht raus an Tanja vom Schlittschuhverleih, die mein Kind mal eben von der Eishalle zu dm - und wieder zurückge- fahren hat, weil sie dringend Perioden- produkte brauchte. Danke Tanja!! ♥

Meine Freundin hat sich letztens aufgeregt, wie schlecht doch der Sex war. Ich bin dann irgendwann kommentarlos aufgestanden. Sie: " Und wo zur Hölle willst du jetzt noch hin?" Ich: " Ich hole mir eine zweite Meinung."

Beim Gynäkologen: Patientin: Herr Doktor wirkt die Betäubung schon? Doktor: Können sie meine Zunge spüren? Patientin: Was? Doktor: Was? Oh ich meinte Zange!

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