Lustige Sprüche und Zitate

Stadtbusfahrer: - nickt dir beim Einsteigen förmlich zu Dorfbusfahrer: - kommt schon grinsend auf dich zugefahren - gratuliert dir zum Geburtstag - weiß, was du letztes Wochenende angestellt hast - sagt dir beim Aussteigen, dass du jedes Familienmitglied mal lieb grüßen sollst

Ein Mann kommt mit seinem Kamel an einer Autowerkstatt vorbei: "Könnt ihr bitte mal nachschauen, mein Kamel wird immer langsamer!" Der Mechaniker: "Führen Sie es mal über die Grube, ich schau es mir mal an." Das Kamel steht auf der Grube, der Mechaniker sieht es sich von unten an, nimmt zwei Backsteine und quetscht dem Tier sein bestes Stück mit Wucht zwischen den Steinen ein. Das Kamel rennt schnell wie der Blitz davon. Der Besitzer fragt: " Hey, wie krieg ich mein Kamel wieder?" Darauf der Mechaniker: "Stellen Sie sich mal über die Grube!"....

Haben Gespenster eigentlich eine To-buh-Liste?

"Hast du Tiktok?" "Kurz vor Zehn."

"Schatz. Ich höre Stimmen." "Ich rede ja auch seit Stunden mit dir!!"

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Meine Eltern haben sich in meinem Alter ein Haus gekauft und ich muss Ende des Monats Payback-Punkte einlösen um Parmesan kaufen zu können. Irgendwas stimmt hier nicht.

Gucke seit einer Stunde eine Dokumentation, eigentlich ist sie ganz interessant, aber gerade hat jemand "Kina" statt "China" gesagt. Hab sofort umgeschaltet.

Warum zur Hölle haben Youporn- -Videos einen "Teilen"-Button? Es ist ja nicht so, dass man denkt "Orr, Doppelpenetration. Das könnte Opa gut gefallen!"

Frauen lieben die einfache Dinge des Lebens. Männer zum Beispiel.

Französischer Abgang: Gehen ohne Tschüss zu sagen. Englischer Abgang: Tschüss sagen ohne zu gehen.

Eine Studie der Uni Bielefeld ergab: Nur eine von sechs Schulnoten ist "Sehr Gut"!

Personen, die in Sätzen ständig "Alder", "Hör mal zu" und "Ich schwör" verwenden, wurden als Baby drei Mal in die Luft geworfen und nur zwei Mal aufgefangen!

Verrueckte Menschen wissen nicht, dass sie verrueckt sind. Ich weiss, dass ich verrueckt bin, daher bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrueckt?

Tipps gegen Schimmel im Badezimmer: - Mit einer Karotte ins Bad gehen - Bis zum nächsten Reiterhof locken

Es gibt Menschen, die findet man im ersten Moment schon unsympathisch. Dann trifft man sie aber ein zweites Mal. Und stellt fest, sie sind tatsächlich scheiße.

Therapeut: "Und, was sagen wir, wenn wir traurig sind?" Ich: "Zum Warenkorb hinzufügen." Therapeut: "Nein!"

2018: Meine Freundin und ich fliegen noch schnell vor dem Brexit nach London. 2019: Meine Freundin und ich fliegen noch schnell vor dem Brexit nach London.

Ich höre meinen Freund in der Küche reden und denke, wir haben Besuch. Nein, er hat unsere Hündin auf dem Arm und erklärt ihr, was auf den Regalen steht, die sie nie von oben sehen kann, weil sie zu klein ist. #loveu

Ich bin beim Sport umgeknickt. Trainer: "Soll ich Eis holen?" Ich: "Ja, Schokolade bitte." Trainer: "Was?!" Ich: "Was?"

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