Lustige Sprüche und Zitate

In der Grundschule sollen die Kinder Sätze mit "Wahrscheinlich" bilden. Fritchen meldet sich und sagt. "Meine Oma geht mit der Times' unterm Arm über den Hof." "Aber da ist doch kein wahrscheinlich drin!" kritisiert ihn die Lehrerin. "Doch, doch" erwidert Fritzchen. "Wahrscheinlich geht sie aufs Klo, denn Englisch kann sie nicht."

[Superhelden-Ausbildungszentrum] Batman: Du willst Superheld werden? Ich: Ja. Batman: Und wieso? Ich: Eigentlich nur um Frauen zu beeindrucken, weil ich im normalen Leben ein hässlicher Versager bin, den niemand mag. Batman [ruft]: EY SPIDERMAN, DA WILL JEMAND DEINEN JOB!

Rede mit meinem Freund darüber wie es wird, wenn ich, Österreiche- rin, zu ihm nach Hamburg ziehe. Neuer Job, neue Freunde, etc. Dann ich: „So schwer wird es nicht werden, immerhin haben wir ja dieselbe Sprache“ Er, nach langer Pause: „Ja? Meinst Du?“ Ok, lerne ich halt Deutsch.

Klein Paulchen hat Geburtstag. Von seiner Oma bekommt er eine Wasserpistole geschenkt. Vor Freude jauchzend läuft er damit zum Waschbecken, um sie mit Wasser aufzufüllen. Seine Mutter kommt dazu und ist entsetzt. "Aber Oma, hast Du denn ganz vergessen wie Du Dich früher bei uns über solche Dinge geärgert hast?" Sagt die Oma: "Nein, das habe ich eben nicht vergessen, meine Liebe!"

Das Glas ist halb voll... mit Scheiße.

Niemand lügt so schamlos, wie eine Waschmaschine, die behauptet, in einer Minute fertig zu sein.

Gauland bezeichnet Bernd Höcke als „Mitte der Partei“. Dann wäre Meuthen ja praktisch linksradikal.

„Mama, warum leuchten Glühwürmchen?“ „Weil sie es können.“ Ich bin Biologin, das ist oft sehr nützlich.

"Querstreifen machen breit" "Alkohol auch"

Wenn ich alle 20 Jahre mal mein Auto sauge, habe ich immer kurz das Gefühl, das Leben im Griff zu haben.

Ich mag Leute die so sind wie Du. Einfach nett und unkompliziert.

Ich hab beim Erzählen schon so oft den Faden verloren... ...ich könnte mir glatt 'nen Pullover davon stricken.

"Unser neues Chia Samen Brot ist diese Woche im Angebot." "Und da bleibt es auch! Drei Pudding-Teilchen, bitte!"

Im Aufwachraum lobte mich eine Patientin und meinte, wenn ich mal ein Empfehlungsschreiben bräuchte, sie würde eins für mich schreiben. Chefarzt ruft aus der Ecke: "Habs schon mit Empfehlungsschrei- ben versucht, die will keiner!"

Ich hätte gerne einen Brexit-Adventskalender. Nachdem man 24 Türchen geöffnet hat und es eigentlich Schluss sein sollte, erscheinen einfach immer mehr Türchen und man bekommt immer weiter lecker Schokolade.

Mark hat gelernt, "bitte" und "danke" zu sagen. Er findet, dass Freundlichkeit wichtig ist. Darum ist Mark nett zu seinen Mitmenschen. Und führt sich auch im Internet nicht wie das letzte Arschloch auf. Sei wie Mark.

"Ihr Kind ist ganz schön laut!" "Nun lassen Sie es doch mal Kind sein!" "Hat es denn wenigstens Abitur?" "Er ist doch erst 5!" "Aha, dumm ist es also auch noch!"

rufe bei der Telekom-Hotline an Ich: "Ja hallo, ich hab eine Frage." Mitarbeiter: "Jo, wegen einer Antwort hat hier auch noch nie jemand angerufen." #ok

Ich: "Guten Morgen Körper. Nimm diesen Ingwer-Tee als Zeichen meiner Wertschätzung." Körper: "Ich schätze ja deinen Beknackten Humor am Morgen aber wenn ich jetzt keinen Kaffee bekomme hast du Morgen keinen Körper mehr!"

Taxifahrer: „Das macht dann 20€.“ Ich: „Also 5€ für jeden.“ Taxifahrer: „Aber ihr seid doch zu dritt.“ Kumpel: „Aber du bist doch auch mitgefahren.“

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