Lustige Sprüche und Zitate

Bin durch die Theorieprüfung gefallen. Fahrlehrer: "Woran hats denn gelegen?" Mein Gehirn: "Nein." Ich: "..." Mein Gehirn: "Machs nicht, lass es bleiben!" Ich: "Woran es gelegen hat, ja woran es gelegen hat. Man kann ja immer fragen woran es denn gelegen hat, ja woran hat es denn gelegen?"

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Früher oder später finden Menschen mit demselben Dachschaden zueinander.

Glätte misst man übrigens in "Huch!" pro Meter!

Aus dem Bett gekrochen, Laptop+Ladekabel geholt und wieder zurück ins Bett. Sonntagsspaziergang: Check

Ich will nicht sagen, dass meine Frau viel im Internet bestellt, aber DHL hat neben uns ein neues Logistikzentrum gebaut.

Weihnachten wäre viel besser, wenn nicht überall Rosinen drin wären.

Niemand lügt So schamlos wie eine Waschmaschine, die behauptet, in einer Minute fertig zu sein.

"Sie sind dick. Was haben Sie zu ihrer Verteidigung zu sagen?" "Es war lecker."

"Was machst Du?" "Aufräumen." "Im Liegen?" "Ich sortiere meine Gedanken nach Farben."

"Entschuldige die Verspätung. Ich bin liegengeblieben." "Mit dem Auto?" "Nein, im Bett!"

Millionen Männer aus Afrika wollen unbedingt zu "Mama Merkel". Wäre es nicht einfacher, sie zu ihnen nach Afrika zu fliegen.

Eltern an 364 Tagen im Jahr: "Nimm nix Süßes von Fremden!" Eltern an Halloween: "Klingel doch mal überall in der Nachbarschaft und frag nach Süßem." Es ist sehr verwirrend für Kinder.

"Schon wieder ein Paket – was hast du bestellt?" Nur was Praktisches für die Küche. „HIGH HEELS?“ Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme.

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

Eine Feuerwehrfrau in der U-Bahn. Das Kind gegenüber schaut sie mit so viel Bewunderung und noch mehr aufregenden Gefühlen an, als könne es kaum glauben, dass es tatsächlich mit einer Feuerwehrfrau in derselben Bahn sitzt. Man möchte ihm sofort zuflüstern: Ja, sie ist echt.

"Als Autofahrer ist es entscheid... Parkst du Bremsbirne oder fährst du noch??? Wo war ich. Achja, das Wichtigte im Strassenverkehr ist, D... grüner wirds nicht du Pfosten!!!! Also... Das, was du haben musst ist... Hier ist 50! Also mach Hinne!!!! ... Gelassenheit. Und viel Geduld."

Like, wenn du... vögeln willst. schwanger bist. jemanden vermisst. hungrig bist. einen durchziehen willst. nicht schlafen kannst. furzen willst. NIEMAND WIRD JEMALS WISSEN, WAS DAVON AUF DICH ZUTRIFFT!

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?" Azubi: "Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch."

Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde. Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut. Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?" Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

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